冷暴力，是出现问题后，心理弱势一方的常用武器。
经常使用冷暴力的人，都是弱者，他们表面看上去强势，随便甩脸子给你看，搞得你不知所措。实际上他们内心脆弱、封闭，不会用正确的方法解决问题。
遇到问题的时候我们都希望问题能被解决，但是弱者没这个能力，他保护自我的方式就是逃避。
有些人根本不知道自己在实施冷暴力，他只是感觉很烦。
我有一个朋友就是这样，我常常嘲笑他心理脆弱，控制不住情绪。
他跟我吐槽，他老婆就总指责他冷暴力，说他对她毫不关心。吵完架他确实变得更加沉默寡言，但事实是，他本身性格就内向，做事情感性的时候少，理性的时候多，一件事他觉得少说才少错，敷衍总比大闹强，只是他很难体会到别人的感受。
他跟我说工作、生活、人际关系已经使他的一天疲惫不堪，回到家面对鸡毛蒜皮很难不产生厌烦的情绪。他知道自己作为一个成年男人应该更有担当更有责任感，应该照顾妻子的情绪，但是男人也总有累的时候，不想照顾别人的时候。这往往是一个人真实自我的展现，内心不够强大，不想面对困难，对人冷淡，现在只想自私一阵子。
有的人把这当成是感情变淡了，冷暴力的开端。但是对实施冷暴力的朋友本人来说，一开始他是没有任何目的的，只是无意间放纵了自我。
情绪是什么呢，就是当你在生活中产生无力和疲惫感，你不想对任何人笑，你也不想讨好身边的任何人。
我的朋友也很恼火，他对我说“她说我冷暴力，可她又什么时候理解过我的感受，我回到家会埋怨我回家太晚一身酒气，我想休息她会怪我不主动跟她交流，说我变了，真的懒得跟她解释”
两个人之间有情绪落差，需求落差。
你兴高采烈想分享的时候，我是抑郁低沉的，这与你的兴高采烈无关，只是因为我在生活里已经抑郁了，如果你无法跟我共情，没有主动交流来走进我的情绪，你就会产生“你为什么对我爱答不理”的疑问。
你产生需求，需要被人安慰的时候，或者你有交流的欲望的时候，我刚好很烦躁，也许我也不想将我的烦躁带给你，所以我不想跟你交流，自顾不暇。
客观地看待这件事的话，其实我是没有什么企图的，不是想让你不开心或者逼迫你分手，只是我们俩此刻的需求不匹配，但你的需求没办法被满足的时候，你就会产生怀疑，可能会以为是我故意在冷落疏远你。
一开始真的没有那么复杂，有的人就是情商低，你硬说他冷暴力，他也无法反驳，因为他自己也不知道冷暴力到底是个什么东西。
况且冷暴力实施起来也很简单。
在冷暴力之前通常是热暴力，两个人互相的攻击。就一个怎么也改不了的问题不断地争辩，我朋友跟我说“我跟她吵肯定吵不过她，说什么她也听不进去，我跟她就没什么好说的了”
跟对方沟通，远不如发脾气来得痛快和容易，一句“闭嘴吧”就可以表达自己的怒气。跟对方沟通，更不如切断交流，眼不见为净来的简单。
一开始情绪只是简单的厌烦，但是如果伴侣是敏感多疑容易胡思乱想的人，她就一定会刨根问底，然后双方就开始吵。吵完了十天半个月不说话，不想理她，产生了更多抗拒的情绪，甚至轻视对方，贬低对方，看着她难过也不理会，报复她对自己的情绪的否定。
这个阶段的暴力，大多只是短期的情绪，只要学会引导对方，疏导对方的情绪，给予对方更多的耐心，对方的遇事儿就爱阴阳怪气或者遇事就回避的态度，是可以得到解决的。
然而更多的家庭冷暴力不是一朝一夕形成的，一个像我朋友这样原本就不爱表达的人，遇到了一个焦虑又爱猜忌的妻子之后，冷暴力就不是一种简单的情绪了。
重复了太多次的负面情绪，变成了一种逼对方解决问题的手段。
彼此之间的矛盾一层又一层，长久以来总有一些两个人怎么也无法达成的共识。沟通没用，但是他发现用冷暴力的方式惩罚你似乎有点用。
我问过我的朋友，你总是这样欺负人家，不想听的你不听，不想说的你不说，不怕对方离开你吗？
然而朋友告诉我，不会的，这个问题我觉得根本解决不了的话，只要我耗得住，她很快就会像热锅上的蚂蚁一样，给我一个台阶下。每次我们遇到问题都是这么含糊过去的。
我听完了也很震惊。冷暴力的人内心还有这样的想法：只要我什么也不做，对方自然会把事情揽过去自己做。只要我不让步，对方自然会让步的。
他并没有意识到冷暴力的伤害性，反而认为这是一种解决问题的方法。
只要我惩罚你，你就不会再拿我不愿面对的事情跟我纠缠了。你会先妥协的。
结果确实如此，朋友的老婆为了家庭稳定总是在忍受他这种处理问题的方式。一个总是唠唠叨叨，怨气冲天，另一个总是理性冷漠，置身事外。
两个人的相处模式逐渐僵化，朋友的老婆感受不到对方的关心和爱，总觉得对方在逼她爆发，觉得朋友看着她发脾气冷眼旁观。而被指控冷暴力的朋友，也丝毫感受不到温情。
有时候冷暴力的人太幼稚了，以为这样的办法能真的解决问题。
奥地利心理学家阿德勒说：我们不是因为一时气昏了头而口出恶言，而是为了操纵、支配对方，想让对方遵从自己的意愿和期望，创造与利用了名为“愤怒”的情感。
如果一定要给冷暴力的人定义一种心态，那么我认为，他是想控制关系，支配对方。
比如吵架吵到一定阶段，你说你的，他说他的，你们互相无法说服，其中一个人就什么也不说了，开始冷暴力了。
冷暴力的目的很简单，就是让你闭嘴，别再说了。你说的都是废话，我不想听。
他主动切断了沟通的渠道，不交流不关心不跟你产生亲密接触，用这种表达方式告诉你，你得听我的才行，不然我就冷暴力你。
他想用怒气逼你就范。
言外之意就是，我拥有比你更高的权力，我可以用自己的不爽让你低头，我不开心了你就得让着我。
这是一场权力的游戏。
通过冷暴力让自己凌驾于你之上，获得控制感。
一个人缺什么就会特别渴望得到什么。原生家庭里缺少安全感的人，就会拼命表现希望别人重视自己内心的想法。他的支配欲和掌控欲就来自于不安全的内心。
他必须让自己在各方面获得更多的权力，来保证自己更有安全感，本质上是害怕自己太弱了被伤害。
对冷暴力的人来说，你为了他妥协，你为了他受到伤害，代表你更爱他，代表他的地位和权力高于你，他就是因此获得更大的价值感。
我的朋友常在外人面前吹嘘，说他老婆是多么离不开他，然而喝多了吐真言的时候，也承认过是自己离不开对方。每次给了对方一些伤害而对方又没有离开自己的时候，内心仿佛就获得了安全感。可以说每一次冷暴力都是一次权力的试探。
因为没有安全感，那么只能让自己变成一个感情里的上位者，控制你，控制关系。
我们总是骂冷暴力的人自私无情，其实他们也没得到什么，同样感受不到被爱，他们比一般人更无措，甚至说是很可怜。
所以我说他们是弱者。爱人的能力弱，自愈的能力更弱。
很多人都是原生家庭里没学到什么解决问题的有效手段，也没有得到足够被爱的满足感，长大后就自以为是地用冷暴力对待别人，逃避自己的空虚的内心。
仔细分析他们的心态的话，可以发现他们没有那么可怕，都是虚张声势的小孩子。小孩子闹脾气的时候，需要大人的引导。只不过有时候连我们自己也是小孩，根本没有耐心引导别人，还会把情绪上的冷暴力者给妖魔化。这就造成了跟对方相处模式的僵化。
如果对方能多一些理解和包容，多给对方一些机会，关系不是没有办法改善。在咨询的过程中，我始终相信人是最有可塑性的动物，每个人都在不断地改变，每个人也都有无限的可能性。
很多人随着年龄的增长，脾气性格跟年轻的时候完全不一样，因为成熟了，看透了很多事情，意识到了自己的缺点，改变了待人待事的方式，整个人就可以慢慢脱离原生家庭的负面影响，不再那么焦虑或者那么爱冷暴力了。
要是你遇到一个爱冷暴力的人，如果他跟你并不亲近，那你没必要迁就对方，让他早点知道社会的冷漠挺好的。但如果他是你亲近的人，我希望你还是手下留情，对亲近的人多留点耐心，让他知道冷漠的社会里也有爱他的人，也挺好的。
大部分冷暴力的人都是想维护关系，否则早就离开了，但是有一种例外。他同样把冷暴力当成解决问题的手段，但是一种逃避责任的手段。
比如一个男生早就受够了一个女生，但是他不会直接跟女生提分手，他会先冷下来，让你感受不到恋爱的感觉。他跟别的女生走得近你吃醋了，他就说你不信任他；他不接你电话动不动玩消失，你质问他的时候他反而说你太可怕不给他自由；你想让他陪你约会被拒绝，他会说你太粘人。他让你感觉一切都是你的错，直到你愤怒地提出分手，他欣然接受，还伪装成了一个被甩的受害者。
这种冷暴力就是逃避责任。
他为了切断关系，造了一个预谋已久的分手局。因为他不想承担提分手的这个责任。
前面我说的冷暴力，是值得给点机会的弱者，但是现在我说的冷暴力者，是可悲的不值得同情的弱者。
女孩们要是碰见这样的对象，也要明白，这个人是内心极度匮乏，极度不敢面对的一个人。并不是你哪里做得不够好，也不是你不够耐心，是他没有尊重你，没有把你当成一个真正爱过的人，这种人跟他相处起来是灾难，分手的过程也是灾难，不值得留恋，也不值得给机会。
很多咨询者都跑来我这里求助，描述了半天，说的就是这种爱逃避责任的前任。统一回复一下，如果前任性格闷骚不会说话，爱冷战爱怼人都没关系，这个可以改。但是他分手的时候通过这种冷暴力的方式分手的话，那趁早放下过去，这种人改不了，没有责任心再引导他也长不出来。
单说恋爱和婚姻里的冷暴力者，能救的才值得救，没救得趁早拉倒。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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