文 | 心之助
异地恋真的好痛苦啊。
尤其是联系不上人的时候,当对方开始疏远自己的时候,就会变得容易作。
其实一切的作闹,也不过只是想要证明自己在男人心中的地位。
当男人越来越疏远,越来越冷漠,我们该如何让这段冷却的爱情重新升温?
让自己不用“犯贱”,也能让他主动回到你身边呢?
我们是异地恋,有那种相逢恨晚的感觉。
第一次旅行回来,他就积极筹备我的一些工作计划。
他是体制内的公务员,整体发展挺好,老实说,恋爱之初,我们关系很好,我很感动他的诚心,也做好准备永远跟他在一起。
后来他工作上可能出现点问题,整个人对我的态度完全变了。
突然就不怎么联系我了,我就抱怨他不关心我,他却懒得解释,我这边只能干着急。
后来,他说怕了我,感觉拿起电话说不到两句我就会说他态度有问题。
慢慢地,我们开始几天不联系,后来一周不联系,逐渐演变成冷暴力,我受不了,就提出了分手。
可是很贱的是,他总会说模棱两可的话。
比如,好啊,我都尊重你,那咱们在xx见吧。
xx指我的城市,好像他又给了你一个期待,让我又不能死心。
我很痛苦,就删了他的微信,但又忍不住去短信联系,有时候他也会问起我最近的状况。
可能是从共同朋友那看到,我又觉得他不是不在乎我,心里就不死心,又很打脸把他加回来。
可是,依旧是我主动找话题,他开些玩笑,有时候让人觉得他根本不在乎我感受了。
问他,你对我现在什么感觉,他说他没想这个问题,总之一直不会给我正面的回复。
我很痛苦一直在犯贱,可我不晓得怎么办。
究竟该怎么办????
咨询师指导:
恋爱,走进甜蜜很快,走出甜蜜也可以很快。
我理解你内心的焦灼,理解你想要互动联系主动示好内心又出现许多谴责声音的纠结。
你骂自己“打脸”,“犯贱”,可是你又离不开,舍不得放不下……
你想爱又寸步难行。
其实类似的案例我接手过太多,你的“犯贱”不是个例,许多女人、男人面临分手,都会有这样的经历和感受。
这样的爱情里,往往有一个手足无措的小男孩和小女孩。
小男孩:如果你经常指责我,我就会自尊受挫,我的自恋就没法满足。我能做的就是冷漠。
小女孩:如果你要离开我,我就会很难受,我害怕被抛弃,我需要安全的关系。我能做的就是抓取,抓、抓、抓。
小男小女的爱情就是这样,反复的纠缠,你推我搡,恩怨连绵。
结果呢?
女追男逃的死循环。
有所不同的是,有些人死缠烂打,一哭二闹三上吊,终于把本来还有一口气的感情彻底“作死”;
有的人从中学会看到自己的需要,开始改变,最终重获了幸福。
面对濒临破产的恋情,面对止不住的“犯贱冲动”,该怎么做,才能重获幸福,而不是重蹈覆辙?
答案就是走出小男小女的关系状态,用“大女人”的姿态,“引导”他主动靠近你。
第一步、撤掉对自己的批判指责
喜欢一个人,爱一个人,可以去表达关心,但如果对方没有回应并不代表犯贱。
如果你付出一分关心想要得到对方的一分回馈,那叫交换。
如果你觉得你付出的多,对方付出的少,你不平衡,觉得亏了,那你是在做生意。
在感情关系里算计,很难有平和自在愉悦的感受。
而当你一次次指责批评自己,骂自己“犯贱”,带来的糟糕感受就会持续的强化,自己是不够好的,在关系中是无价值的,这会带来许多付负面的后果。
所以,停止自我批判。
告诉自己:现在的我,是一个试图抓住最后一根救命稻草的小女孩。我太缺乏安全感了,但这并不“贱”。
第二步、提升自我的价值感
你觉得分手了还联系他,是在犯贱。
这说明了你对自己的看法,还有你评价自己的方式。
你自我价值感低,骨子里看不上自己,言行举止就会显露出这些信息,比如觉得自己这里不好,哪里不好。
没有人愿意爱一个根本不爱自己的人,而过度暴露自己的脆弱,这也会让他没法看到你的价值。
别人没有看到你的价值,而你又渴望被尊重,渴望显示自己的价值,这样的冲突只会让你的情绪更加失控。
去做一些自己都不齿的行为,最后更加看轻自己,觉得自己在犯贱,形成恶性循环。
所以需要慢慢提升自我价值感。
比如,你可以找朋友夸一夸自己,可以把对自己的负面评价写下来,然后用事实来反驳这样的“不合理信念”。
真爱只属于看得起自己的人,如果你散发的气场是自己这不好那不好,就很难让一个男人愿意留在你身边,更别提尊重你和爱你。
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第三步、暂停对男人的要求
当你忍不住联系他的时候,一定要对自己喊停。
学会觉察自己的情绪,看到情绪后边的需求,做自己情绪的觉察者、梳理者、安抚者。
如果看到自己焦虑、自责、愤怒、悲伤、低落等负面情绪冒出来了,不要急着找男人来安抚自己,也不要试图让他对你们的关系负责。
他承受不住。
这样做,只会把你们的关系,从摇摇欲坠的钢丝,推下深渊。
你可以去跑步,可以去找朋友宣泄情绪,无论如何,把注意力从他身上移开。
然后,看看自己的需求,看看自己想要的部分,试着满足自己,抱持自己那个曾经不被满足的内在小孩,安抚她的情绪。
第四步、正确选择破冰话题
男人们往往不喜欢聊女性话题,比如家长里短,穿衣购物,他们兴趣不大,而且聊这些话题无法展现他们的学识与能力。
他们喜欢演讲式的、可以展示自己的谈话,因此用这种话题和方式去破冰往往只会自讨没趣。
选择轻松的破冰话题,不要热切表达你对他的感情,也要避免道歉或反省等感觉沉重的内容。
比如:(你喜欢的)华晨宇新歌发布啦,好像要在XX举办活动。
提供会令对方感到惊讶的有利情报也是很好的做法。
避免必须费心回答的困难问题,或只需要YES或NO的简单问题。
如果没有收到回复,而你写的短信内容又明确恰当,那么原因一般是“忙”、“忘记”或者男人不在聊天的状态,可以平常心对待,不可“追杀”。
第五步、营造轻松愉悦的聊天氛围
当你不再追杀,不再逼男人“表态”,不再向他“讨说法”,不再谈论情感的话题,那么他大概率会觉得放松,进而回复你。
这时我们就要跟男人建立“联系感”,营造轻松愉悦的聊天氛围,让他没有压力的单纯享受跟你的聊天。
只要他回复你了,要共情对方,多给对方肯定和鼓励。
比如对方抱怨上班的地方没意思,工作漫无目的。那种状况下,也还是可以特地称赞对方。
你可以说:待在那种公司里真是浪费你的能力啊!
在气氛很好的时候,还可以来点调情,给你们的关系增加“张力”:你的老板根本不爱你!来姐姐这里,姐姐包养你吧!
如果男人顺着跟你调情,那么你也继续跟他调情3-5句左右。
如果男人没接茬,你就转换话题,去聊“正经事”。
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第六步、邀约诱导
随着你们聊天越来越嗨,男人对你越来越欲罢不能,这时你就要用见面约会等手段,给你们的关系升温。
先不要主动邀约,而是侧面引诱。
比如你可以找一个男人不太忙的时间,在朋友圈里发一条暗示:这么美好的天气,不去踏青简直是一种辜负!
天冷了,想念热气腾腾的火锅。
只要你们之前聊的好,男人大概率会接这个茬。
隐藏好你的急迫,尽量不要暴露你的需求感。
第七步、竞争施压
见了面,就可以用肢体进挪来快速升温你们的关系!
千万不要直扑直上,或者像牛皮膏药一样缠人,这会把男人吓到。而是要由浅入深,循序渐进,像跳探戈一样,前进3步,后退1步。
比如过马路的时候,你主动牵起他的手。
走完了这段路,你主动的把手松开。
肢体接触之后,一定要有“接触释放”。
当你们的肢体动作已经很亲密的时候,男人的心锚就开始起作用:我们的关系已经这么亲密了,我们是男女朋友吧?
但是你有时候表现的像认可这段关系,有时候看起来根本不把他当回事。
比如,在跟他嗨聊到半夜,突然不经意的提起自己的追求者;
当着他的面,跟其他男人进行一些亲密但不过界的互动等等。
激发他的危机感,这样男人就会迫不及待的主动跟你确定关系。
需要注意的是,在跟其他男人接触、给目标施压的时候,一定要注意举止分寸,同时用甜头吊着他。
千万不能让他觉得你是个花心的女人,或者自己已经没了追求你的希望。
看到这里,是不是发现搞定一个冷漠的男人其实也很简单?
那么为什么你挖空心思,还是一直搞不定他呢?
因为情感保卫战,并不是只有决心和努力就可以,你还需要具备:
“有些事一定要做”的勇气;
“有些事一定不能做”的情绪控制力;
“我具体该怎么做”的实战能力;
“我这样做他会怎么反应”的洞察与判断;
“他这样做我该如何应对”的应变能力;
“如果我搞砸了该怎么办”的风险承担的勇气;
“男人回来后我该如何经营爱情”的避坑能力……
你可能会说,现在我脑子已经乱了,这些我通通做不到!
别怕,在这场爱情战役里,还有我们来帮你!
情感陪护师则能够在这场战役中:
● 做女人最稳定的支持者与陪伴者,帮助女人在情绪的激流中保持稳定;
● 做最可靠的军师和陪练,带领女人透过迷雾看清现状,在最恰当的时机,做出最恰当的选择;
● 做最佳的教练,指导女人成为亲密关系的掌舵者,成为男人心尖上的女神。
“情绪”是这场婚姻战争中最强大的敌人,咨询师即时的陪护与沟通,能有效帮助女人处理情绪,排除干扰,心无旁骛的做该做的事。
在策略上,咨询师能根据双方的性格特征,为每一次的交锋定制方案,必要时以“陪练”的身份,提前进行沟通演练,把握分寸,避免踩坑,提升女人的魅力和战斗力。
更重要的是,咨询师会通过深度咨询,带领女人了解男人、了解自己,看懂关系的固有模式,找出导致对方出轨的“不平衡点”,帮助女人从根本上解决婚姻情感的隐患。
没有解决不了情感难题,除非你放弃自己!
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