记得《前任1》里有一句台词:“在老一辈人眼里,东西坏了就能修,但对于现在的人来说,东西坏了就该改。”所以,上一代有黄金婚姻,现代人离婚。
你不珍惜感情,感情也不会珍惜你。
言归正传,我们来说说‘遇到问题,不爱沟通,只想沉默’的现象。这种现象的发生大致可以分为以下三种可能。
对方对你的好感浓度很低,不想与你交流
对方和你信息不对等,沟通有障碍,宁愿选择沉默
对方属于回避型伴侣,对待感情问题,一直采取逃避的态度
只有找到问题的原因,我们才能更好地解决它们。把握重点,修复两者的亲密关系。任何关系都是可以修复的,只要双方能够携手并进。
第一种情况:好感浓度降低,不想交流
这种情况很容易判断,就是看对方在其他方面是否有所不同。比如你以前经常约会,现在他很少约你了。也就是你能明显感觉到对方变得冷淡,不仅仅是在不愿意交流。这个时候,你需要考虑的问题不是沟通。而是重新审视你们的关系,找到根本原因。
不要担心他为什么不和你沟通,因为沟通只是一个复杂的问题,最重要的是如何解决你的吸引力变弱,你的价值变低的问题。在情况太糟糕(要分手)之前,反思一下你们的亲密关系。
爱情的本质是吸引。互相吸引可以让ta重回爱情。当好感浓度上升,对方自然会愿意和你沟通,甚至积极解决问题。
第二种情况:信息不对等,沟通有障碍
这并不意味着你的沟通能力不足,而是你的沟通方式有问题。对方可能尝试过和你沟通,但每次沟通,大部分都以争吵告终,或者说没有真正的效果。长此以往,对方会放弃和你沟通。其实这种情况很常见。男女思维的差异极大地影响了双方的交流。很多时候,女生的一些行为直接关闭了男生的交流欲望。
不正确的沟通是情绪崩溃的元凶之一。
有哪些错误的沟通昵?
情绪化沟通也许你在考虑早点解决问题,但你可能还在吵架,没有冷静下来。这时,沟通的结果往往会导致第二次争吵,无法有效解决问题。说到底,情感沟通只是急于释放负面情绪,这是一种非常错误的沟通方式。
进行道德评判
如果对方的行为不符合你的价值观,你会认为他是错的,甚至是不道德的。
比如,你们互相争论。对方对你说:“我们冷静一会儿。”然后你觉得对方拒绝沟通,不想解决问题。或者,你希望对方在细节上对你好,但当他要求你在细节上做好的时候,你会认为对方有强迫症,太在意了。
总之,如果对方不满足你的需求,你就会责怪对方,把过错推给对方。不仅看不到自己的问题,还把价值判断和道德判断混为一谈。
带有主观色彩
最明显的表现就是“翻旧账”。女孩们总能把现在发生的事情和800年前发生的事情联系起来,她们能准确地告诉她发生了什么。显然,它们是两个完全独立的东西,所以我们必须想象许多可能性,并重复我们自己的可能性。
这时,男孩心里真的无语了。当他说好解决问题的时候,你为什么要发泄你的不满?
在这里,提醒女孩们。不要过分纠结于过去,除非你真的想让现在的生活变得悲惨。人要想往高处走,总会沉浸在过去,只会让你停滞不前。
有时候男生不想交流,但是又害怕交流。因为女生太敏感,男生害怕一些不经意的话,导致女生之间的误会和矛盾升级。出于害怕引起第二次争吵,男孩们更喜欢保持沉默。
女生不理解男生的想法。万一吵架,看到男生保持沉默会强迫对方沟通。如果对方不合作,可能会分手,互相威胁。
最后的结果,要么男生继续保持沉默,要么敷衍沟通。因为他根本没有选择,只能被迫沟通。这种不平等的信息交流直接让你的沟通变得无效。
以上我列举的所有沟通方式,都可以称之为“异化沟通方式”。这些沟通方式的本质是通过语言来满足某种欲望,而忽略了他人的感受和需求。
其实错误的沟通方式导致你的沟通失败,他并不是真的想沟通。如果你能让他觉得沟通可以帮你解决问题,他会愿意和你沟通。
关于正确的沟通方式,个人极力推荐“非暴力沟通"。
非暴力沟通,也被称为“爱的语言”,是马歇尔卢森堡博士发现的一种沟通形式。非暴力沟通更关注对方的观察、感受、需求和要求(非暴力沟通的四个基本要素),鼓励倾听,培养尊重和爱,让我们感到有联系,并准备好帮助他人。
一、观察:陈述客观事实
非暴力沟通的第一要素是观察,也就是仔细观察
发生的事情,并清楚地说出观 察结果。观察和评判是两种概念。比如,你们因为对方迟到了半小时而争吵。你应该说的是:“你迟到了半小时, 我有点不开心,希望你下次可以准时到。”而不是指责他,说他以前也迟到,完 全没有时间观念。
前者是观察,后者则是评判。对方听到指责后,立马会做出应激反应。谁都不喜 欢,还没开口说什么,就被劈头盖脸骂一顿。表面上可能还是会哄你,但内心的 情绪是负面和不耐烦的。
所以,面对争吵时,你应该就事论事,陈述所发生的客观事实。这样对方会更愿 意和你交流,因为你没有先入为主,给了他发言的权利。
二、感受:体会对方的感受和表达自己的感受
善于体会和表达感受,能够使我们的沟通更加顺畅。当你发现对方欲言又止的时 候,你可以选择倾听,不要继续表达自己的看法,又或者你可以给他一些积极的 反愦,肯定他做的好的地方。
通过对方的表情和语言,体会他当下的感受,然后引导他说出自己的想法。这种 时候,你的倾听和肯定,会让他感受到尊重。
倾听完对方的想法后,你也可以表达自己的感受,更加注重的是你自己的心理感 受。你对他的做法不满,你可以告诉他:“你这么做,我有些失落,如果你能那 样做,可能结果会更好。"同时又把你的需求表达出来,从正面表达,他会更容 易接受。
三、需要:满足对方的需要
在争吵时,你可能会说一些激烈的言辞,伤害对方,他为了防止自己对你造成语 言伤害,于是选择沉默。
如果你足够了解他,你应该给他更多的体贴和支持。他可能不是想用逃避解决问 题,而是为了防止自己说出一些伤人的话。
如果你非常想和他沟通,你可以直接说出需要,用需要代替指责、批评等。你可 以告诉他:“我希望你能和我沟通,我们早点解决问题。但是,如果你现在不想 和我沟通,也没关系。”你的需要被表达出来了,同时你也给了他选择。具体他 怎么选,你耐心等待就好,可能他会主动与你沟通。
四、请求:提出请求而非命令
请求就是清楚地告诉对方,你希望他做什么。避免用一些抽象的语言,以具体的 描述提出要求。
举个例子,他工作很忙,陪你的时间不多,你希望他能少花点时间在工作上。你 应该和他说:“我希望你每周能抽一天陪我”而不是“你就不能多花点时间在我身 上吗?"
把自己所需要的,清楚地讲出来,很可能得到他积极的回应。如果刚开始你表达 的意思就不明显,对方可能会误解你的意思,导致沟通不畅。
以上这些是关于四要素的简要阐述。在亲密关系中,能够很好运用非暴力沟通, 大半的沟通问题都能得到很好的解决。运用的时候,还要注意语气。
语气不对的话,再好听的话,都可能被别人听成嘲讽。所以,沟通时,要放松语气,不要在气头上沟通。控制不了的话,可以给自己十分钟的冷静时间,在脑海 中过一遍你们的争吵。过完以后,你的心态和情绪都将平和,这时候再去沟通。
第三种情况:回避型伴侣,遇到问题采取逃避的态度
回避型伴侣,顾名思义,这种类型的人难以完全依赖别人,需要自己的空间。对 于爱情,多疑且冷淡,遇到感情问题,一律采取逃避、搁置的态度。
回避型的人最怕遇到焦虑型。焦虑型的典型特征即是,渴望与恋人亲近,但又怕 失去,过度寻求认同。在感情里,时常制造矛盾,抓住一点问题就揪着不放,激 化矛盾。
所以,焦虑型和回避型是不太适合的两种类型,可以看作两个极端。但这两种依 恋类型又相互吸引,生活中,这两种类型成为情侣也很常见。
如果你的男朋友是回避型,那你在沟通前,一定要记住:他不是不爱你,他很多 冷漠的行为,是因为他不会处理感情问题而已。
怎么和回避型伴侣沟通?
给他营造舒适圈
当他想要回避的时候,你千万不要上赶着沟通,尊重他们的感受。如果这时候, 你逼着他跟你解决,他多半是不发一言,你被气得半死,他也不会说出自己的想 法。
所以,哪怕为了自己不被气死,也不要干涉他的自由。他需要自己的空间,你就 给他空间。
过了情绪波动期,你也冷静下来后,可以做些别的事情,分散对方的注意力,给 他营造一个舒适的环境。从而突破他的心理防线,让他心甘情愿和你交流。
肯定他的想法
相处过程中,如果他向你提出了一些意见,你先肯定他的想法,让他引导你改 正,建立你们的亲密链接。
同时,当你觉得他哪里不好的时候,直白告诉他。回避型伴侣多半是缺乏共情能 力的,他不擅于发现你的情绪变化。所以,你感到不舒服的时候,不要独自生 气,友善地表达自己的需求,他会愿意满足你的。
站在他的角度给予理解
回避型的形成,多半是在婴幼儿时期,没能得到母亲足够的关爱,和母亲没有很 亲密的感情联结。
他的内心是渴望被爱的,但是不愿意主动解决问题。他怕你不懂他,给他造成伤 害,所以宁愿逃避。
这就需要你多站在他的角度思考问题,给予他理解。可以告诉他:“我理解你的 感受”,可能你一个包容的眼神,一句理解的话,比你做了一堆事都有用。
你的理解,能够引导他讲出自己的共情感受。在这个过程中,他会逐步信任你, 向你敞开心扉。
想和回避型伴侣,建立良性沟通,确实有点难度。但是任何一种依恋类型都不是 固定的,回避型也可以转变成安全型。
回避型伴侣,比你想象中的还要爱你。你多给他一些理解和包容,鼓励他跟你沟 通,时间久了,他会有所改变。
沟通问题,一直是两性关系中棘手的问题。任何沟通和交流,都是为了解决问题 而存在的,不是任何一方发泄负面情绪的通道。如果每次沟通,都是以负面情绪 结束,那么离感情结束也就不远了。
情侣之间难免会有矛盾,矛盾发生时,不要一味指责对方的问题,或者质疑对方 对你的爱。有时候,也要检讨一下自己的问题,是不是沟通方式有误?或者,没 有表达清楚自己的需求? 找到你们沟通的症结所在,才能解决沟通问题。