恋爱中，经常出现这样的问题：男友几天没有联系女友，女友感觉自己被冷落，被忽视，当男友联系女友时，女友会玩点小脾气，显露出些许抱怨。
比如下面这种场景应该是生活中常见的：
女：你好多天都不联系我!
男：我实在很忙
女：你忙的连发个微信的时间都没有吗?
男：忙的时候手机都顾不上看
女：你总要看客户信息吧?
男：真的很忙，每天工作到晚上11点多才睡(解释不过去了，开始转移解释方向)
女：那你还是不想我，想我你能睡着?
男：本来昨天晚上有个空要联系你，可是一同事临时有事……(再次解释不过去了，开始转移解释方向)
女：恩，是的，连你同事都比我重要，你就是不爱我!
男：咱别这样好吗?(再次解释不过去了，开始利用上推，防守转进攻)
女：我哪样啦?
男：我真的是有事
女：都是借口，你就是不想我!
是不是越解释越糊涂，越解释越生气?
在低安全感状态下，女性确实容易产生上推性思维，比如把不联系的事实上推到不想不爱的判断。很多男士也会随之不知不觉掉入这个陷阱，拼命解释自己“不是不想不爱”。
基于此，男人处理这类事件的思维逻辑是这样的：
你抱怨我不联系你——那我给你解释一下不联系的原因——不是我不想联系你而是因为客观原因不能联系你——你接受了原因也就理解了我——理解了我你就不愤怒了。
所以男人们面对这种场景，惯用的方法是：解释，给出一堆客观理由，当理由被质问的时候，又会出现新的理由，理由不断变化。
最终就是一个意思：我其实很想你，很想联系你，只是我没有时间联系你
然而，结果是，这种逻辑不凑效!
如果男人搞不清楚女友要什么，自己就会被绕进解释的怪圈丢掉半条命。
抱怨背后代表着求关注，而不是求对错。
不明白这点，男人就只能在被折腾到无语的时候，留下一句“无理取闹”，嗯，恰恰女人要的不是理，她要的是感受。感受好了，她可以超越常理的对你好，感受不好，她可以超越常理地折腾你。
女人不是不讲理，恰恰这里面的理，女人再清楚不过。
男人这时候往往开始为自己找理由，希望这些理由可以让女友理解自己情有可原从而让她不再愤怒。然而，这种“解释式”的回应模式，只是关注自己的需要，没有关注女友的需要。
其实，真正能让女友不再愤怒的方法不是“因为理解了你所以我不再愤怒”而是“因为我被理解所以我不再愤怒”。女友此刻的需要不是理解男友，而是希望男友理解自己，理解自己的思念之情以及失落之意。双方的需要是不一样的，而生活中很多情感问题的出现都源于此。
一旦出现问题，双方都各自努力让对方理解自己的做法情有可原，却忽略了对对方感受的关注和认同。这样的做法潜在的否定了对方的感受(是的，你不应该生气，因为你想多了，你误会我了)。
真正让人舒服的思维思路应该是——我理解你的失落，因为我确实好多天没联系你，而你希望得到我的消息。
这才是问题的关键。
可能，女人会因为理解了伴侣而停止抱怨，但是，只有自己被伴侣理解的时候才更爱他。虽然生活中双方经常会因为误会而产生愤怒，这时候需要我们解释清楚误会，让双方释然从而和好如初。但是这种情况恰恰不是误会，因为爱情的表达方式很多，哪怕是微信上一个吻的图标，对方也能感受到你的爱意。除非你突然掉入外太空完全失联，否则你最好别说出无关痛痒的理由。
有些男人会认为，找理由正是想说明“我心里重视你，但是行动上我实在有困难”。真的吗?其实，女人这时候并不想接受理由，特别是明显有操作余地的理由(比如忙)，这些理由中的漏洞就更容易被发现。
之所以理由有漏洞，问题就出在，“没时间”本就不是导致不联系的充分条件。越是强调，越会让女人觉得男人不重视自己。之所以女人会产生不被重视的感觉，恰恰是因为这些理由不是真相。
只要不是真相，就必然会被揭穿。
当然，我这里所说的“真相”，不是说男友说他忙是谎话，他事情很多很忙，确实可能是真的。我所说的“真相”，指的是：男友不联系女友的原因并非“心里很想联系女友，但是因为事情多顾不上联系”，而是“事情多所以忽略了女友”。
但是，人们往往不愿意承认“我太忙了，暂时忽略了你，甚至忘记了你”，或者“我生病了，很难受，只想睡觉，没有想你”。所以，总是借口“我真的太忙了”来表达“我其实很想你，真的想你到无奈，但是我就是没有时间发个微信”。
然而，我们每个人都有生活经验，我们都知道，很少有人真的忙得完全没有时间发微信给自己很想念很想联系的那个人。
相反，你很忙没有心思发微信，你生病了很难受没有心情发微信，这都可以理解。偏偏“很忙没时间”是不可理解的。
所以，逃避真相的理由，永远都是借口。
我们总是出于担忧不敢表达真相而寻找逃避真相的借口(借口极易被识破)，而借口往往会让人更难受。
男人们总是觉得主观上不想念是不对的，而客观上无法实施想念是可以理解的。当然，这种想法在生活中太多了。我们总是觉得主观上不去做某事就是自己的问题，客观上不能做某事就可以让自己摆脱罪责。这种想法有时候也确实凑效。比如朋友借钱，抹不开面子，找一些客观原因，比如钱刚投个一个定投不好取出来等等，确实可以避免尴尬。反正你是不是投个定投没有人知道，对方只要不想撕破脸，半信半疑也就不计较了。但是，情感问题有一个区别，就是我们每个人对情感的投入是可以类比的，是可以分析的。
而真正的真相，即便是刚听到的那一刻会让人有点失落，但是双方学会接纳真相，才是关系长久的根本。
越是真实的情感，越容易被理解。
那么，我们到底该如何做?
敢于承认，勇于理解
大家先对比两个对话：
女：你好多天没联系我!
男：我很忙，工作上忙不开，后来生病
女：你好多天没联系我!
男：这几天的忙碌让我有点忽略你了，让你难过了，再忙我也不该忽略你，是我的错
大家可以感受一下这两种回复带给自己的感受。
这个并非只是玩花言巧语，背后体现的认知是不一样的。
前者是试图证明我没错，我爱你恋你就是条件不允许;
后者是承认我错了，即便是条件不允许也是我的错，因为这个条件是我的条件(我的条件也是自己的问题，与你无关)。
前者造成的结果是——即便女友强迫自己理解了男友，她也会这么想：是的，他忙，我不能追究他，继续追究说明我不懂道理，可是我真的委屈(事态平息，女友理解了男友，但是她的委屈并没有消失：你连联系我的时间都没有，我还爱个啥呢)。
后者造成的结果是——女友会这么想：即使条件不允许，他都会为他条件不允许而道歉，我还有什么好追究的(他那么忙，都还为没关注我道歉，我真的不该为难他，女友的委屈消失了)
你理解了她，让她的感受得到认同，她也会理解你。
好了，会不会有人说，为啥她就不能先理解我很忙的情况呢?而要我先理解她?
因为“你很忙”是事实，不是感受，她不知道你很忙的情况下对她的感受，而她抱怨你的时候，感受是很明显的，就是因为“思而不得”而难过。当一个人流露感受的时候，就是开放交流的时候，而你在很忙的时候是关闭交流的，所以，当她开始交流，你就要尊重她交流出来的感受，然后再表达自己的感受。
好的交流即如此：
A向B表达了感受，B最好先尊重A的感受，然后表达自己。却不能在A向B表达感受之后，B直接说“你不应该产生这样的感受，因为你误会我了!”。
而找理由就类似于后者。
