沐言恋爱学：男女分手半年以上复合的概率大吗？
挽回中很多“大师”教你断联，冷冻，我却偏偏不，我偏偏要教给你干货。
当然我写的东西，很快就会被各种抄袭大师抄袭，但抄袭得了我的理论，抄袭不了我的灵魂和思想。
科学指导两性关系，扫除封建包办婚姻思想残余，将自由恋爱革命到底，全程干货，建议收藏。
仔细阅读文章，会冲击你之前的爱情观，会让你有新的发现。
写一段前言，送给迷茫中的朋友们：
挽回从来不是一件顺风顺水的事情，也不是一件百分百达成的事情，必须要有完善的计划去系统执行。
千万不要随便听信各路大神的各种建议，白嫖各种知识，然后生搬硬套到自己的案例上，那样只会搞得越来越糟糕。
增加认知水平是好事，但是每一个人的每一段感情，都有相似之处和不同之处，具体事情要学会具体分析。
生搬硬套，依葫芦画瓢，最后不免落得一个东施效颦的模样。
而且这样的案例，我见到的不是一例两例，求助学员把本该很快搞定的挽回复合，自己找知识一顿瞎操作，结果活生生地做成了一场持久战、消耗战。
你觉得是取百家之长，其实根本分辨不出来，哪些建议对你的事情有所帮助，哪些建议对你的事情百害而无一利。
结果，你把自己搞得最后身心俱疲，后撤舍不得，前进又没办法。
一、分手时间对于挽回复合的影响性
网上对这个问题有不同的看法，有的情感博主说，分手时间越长越是难以挽回；有的情感博主说，分手时间越长越是方便挽回。
网上有很多不同的答案，让很多已经陷入恢复的学生感到迷茫和不知所措，根本找不到正确的方向。
在慕岩今天和你探讨这个话题之前，我们需要澄清三件事：
社交这件事从来就不是静态的，而是动态的。
在你不断结识新朋友的同时，对方也在不断接触新朋友；你在扩张自己社交圈的同时，对方可能也不甘寂寞扩张自己的社交圈。
毕竟，在当今社会，每个人都需要社交，而网络社交平台的强大之处，大家都是有目共睹的。
即使不是通过在线社交平台，你的前任也很可能通过线下社交去结交新的朋友，这其中就包含了很多异性朋友。
除非，也就是说，你的前任是一个从来不喜欢和别人交流的人，他是一个讨厌鬼，那样我估计你也不会如此深爱对方，想要挽回对方。
毕竟，没人会喜欢一个一无是处的人。
有些学生就是喜欢陷入这样的逻辑怪圈，觉得自己一门心思想挽回，不去结识新朋友，对方也会在原地等待自己去挽回。
你忘了一件非常重要的事，你挽回对方很艰难，是因为对方不再被你吸引，可是，对方依旧会对别人感兴趣。
结果对方很快就有了新欢，这又给他的恢复增加了一个困难。
彼此在分手之前的精神链接有多么深入？
我们先来拆解一下“吸引力”:一个是简单的“性吸引”，另一个是深层次的“精神吸引”。
我经常强调在亲密关系中增加我们自己的不可替代性才是常胜法宝。
所以，什么叫做不可替代性？
人有两种主观性需求，一个是机会需求；
举个例子：
我现在需要买一双运动鞋。我手头没有钱吗
足够支付消费。这个时候需要找你来借钱，你可以顺势提出一个要求让我服从。
我会评估这个要求是否过分，如果不过分我可能会进行服从。
如果非常过分，我可能不会进行服从。
原因很简单，这个钱我可以找你借，也可以找别人借来，甚至我可以放弃购买球鞋的需求。
换言之，机会需求暂时不被满足，人也不会陷入冲突与焦虑，甚至会因为某些原因放弃掉这个需求，这并不是真实的需求。
另一个就是命运需求，也是不可替代性的核心；
举个例子：
还是刚刚买球鞋的案例，这双球鞋对于我而言，至关重要。
甚至达成不了这个愿望，我可能会选择寻死觅活，可是手头上钱不足够支付消费，这个时候你出现了，可以借给我钱，也同样可以选择对我提出一个要求。
我已经陷入了非常窘迫的境地，一边是你的要求，一边是必须要达成的事情，不达成我可能会寻死觅活。
那么，我就不会再去评估你的要求是否过分，我为了达成这个愿望，都会去选择服从。
也就是说，一旦命运需求不被满足，人就会陷入冲突与焦虑，在命运需求的前提下，大部分要求与指令人都会选择服从。
那么，不可替代性与“精神吸引”是什么关系？
众所周知，“性吸引”是生物本能，在远古时期，雄性猩猩与雌性猩猩求偶，没有过多的词汇交流，也谈不上感情有多深，感觉有多棒。
只要雄性猩猩足够强壮，可以守护领地，雌性猩猩足够健康，可以繁衍后代，双方就会进入结合的阶段。
而我们人类作为高级动物，对于结合繁衍提出了更多的要求，例如要“有感觉”、“有感情”，那么这个需求从何而来，当然是从我们的独立思考中而来，这也就是我们每一个人都有的精神需求。
而对于当今社会大部分普通青年男女而言，性资源不再是虚无缥缈的一件事。
当然，可能普男普女对于爱情很难拥有，对于性资源明显不再处于极度匮乏的状态，对于精神需求才是极度匮乏的状态。
性资源的可替代性很强，因为获取的渠道有很多，唯有精神需求的可替代性才是最低的，因为灵魂伴侣很难寻得。
我们寻找亲密关系，本质就是在寻求我们的灵魂伴侣。
这也是我经常讲到的，老实人缺乏精神文明建设，才会导致无法满足对方的精神需求，自然达不到自身有多么高的不可替代性。
治愈失恋伤痕的，一个是时间，一个是新欢
“性吸引”我们乏善可陈，能促使挽回成功的始终都是“精神吸引”的二次出现。
可惜的是，虽然彼此之间因为“精神吸引”之前爱得很投入，但终究有一天会随着时间烟消云散。
而且，你们两个人在分手之后都会进入深陷情伤的阶段，分手带给我们的负面情绪，也会影响很深远。
在这个境况下，对方也会想要选择自救，从分手带来的负面情绪中逃离出来。
对方会进入两个选择，一个是依靠时间来自救，一个是通过新欢来自救。
最后促使对方选择时间还是新欢的，主要有两个原因。
第一个原因，双方分手之前的矛盾是如何的，是否给对方造成了身心伤害。
如果是身心伤害，对方会对你极度厌恶，进而会选择寻找新欢来进行自我补偿。
第二个原因，分手之前你做的事情，是否让对方觉得你没有那么糟糕。
如果没有那么糟糕，对方也不会非常厌恶你，而是会因为失去感情很难过，这时大概率会选择用时间缓慢疗伤。
这两点，也是评估一段关系是否可以顺利挽回的要素之一，如果是第一种情况，挽回起来的难度自然高于第二种。
二、恋爱观的正确塑造
挽回这件事，永远都是攻心为上。
挽回的难点并不在于你是谁，对方是谁，也不在于案例的困难程度，更多的在于是否有一个完善合适的计划。
有些朋友的所谓挽回，更多是头脑一热去执行自己的想法。
执行想法之后想要得到的效果，自己并不清楚。
如何执行这个想法的过程并且实现，自己不会完善。
执行想法之后会有什么样的后果，自己是否能够承受，自己也不清楚。
于是，挽回对于这类朋友而言，更像是一场无休止的消耗战，泥足深陷根本抽不出来身。
想要推进关系很难，想要后撤抽离也很难，可以说是左右为难也不为过。
正是你自己深陷泥潭，才会陷入痛苦纠结与矛盾，想放弃掉这段关系还舍不得，想前进拉升关系又没有办法。
其实，你自己缺乏的就是一个系统性的思路，一个完善的计划，也就是两性关系的底层逻辑。
那么，我们应该探究的就是，如何完善你自己两性关系的底层逻辑。
两性关系的底层逻辑，最明显的就是男女思维的差异化。
男女思维的差异化，并不是因为女人生而为女人，男人生而为男人，两种性别在最初思考与处理问题的方式方法是相同的。
只是由于性别差异，社会分工，身份定位，随着进步与发展，才导致了男女思维之间产生了不同的差异化。
在思考与处理问题方面，女性更侧重于感性、情绪、感受；男性更侧重于理性、实质、事实。
而真正牛叉的人，在感性与理性层面必然是雌雄同体的，而非一成不变的，或者是思维严重偏科的。
可是，我们在社会中常见的就是思维严重偏科的人群，男性思维极度理性化，女性思维极度感性化。
这样的思维偏科，衍生出来的就是男性偏于直男、老实人，女性偏于直女、田螺姑娘。
而老实人与田螺姑娘是可以直接画上一个等号的，之前就已经讲过这个论点，如果没有看过的同学，可以翻阅我的往期文章。
老实人在我国的两性关系中，由于更为侧重“实用性”而长期忽略“感觉性”，所以就很难拥有爱情。
由于我们国家自由恋爱市场到如今不过短短的三十年左右，封建包办婚姻的残余还在荼毒着大多数人，目前只有少部分人已经觉醒。
没有觉醒的大多数人，就是侧重于“实用性”，而长期忽略“感觉性”的老实人。
这个“实用性”理论，更多的是来源于我们从小到大，家族长辈耳濡目染教导给我们的，对待一个人好，就能收获自己想要的爱情；
或者是深受文创作品影响，无论男女主，只要是正面形象，勇斗黑恶势力，最后就能收获想要的爱情。
于是，男老实人们拼命加班工作，为女性生殖红利买单，例如包办思想（对方的大事小情都与自己有关，自己都应该帮助对方完成），嫖娼思维（有钱就有女人），买买买花花花（对方年轻漂亮，就可以一掷千金）；
女老实人们拼命付出奉献，为渣男的“感觉性”买单，例如送人送钱（身体价值+物质投资），送货上门（主动把自己送给对方宰割），极度纵容（对方即使有错误，也不敢指责与拒绝）。
甚至这种“实用性”论调，这种买单奉献的想法，已经成为了某种恋爱政治正确，仿佛你如果不这样做，不去奉献买单，就是不足够爱对方，就不配得到爱情。
三人成虎，当持有这样论调的人越来越多，带来的后果自然是婚恋市场的混乱与不平衡。
这类爱情故事走到最后，基本上就是我们常见的男默女泪的结局，老实人被渣男渣女各种暴打抛弃，当然也有老实人觉醒，将渣男渣女抛弃。
毕竟，关系长期失衡，任谁一味的付出，一味的被索取，谁都不会舒服到哪里去。
我之前就讲过无数次，这样的思维就是典型的“韭菜思维”，一个活脱脱地“ATM+苦力+韭菜”的集合体。
你如果没有办法转变这个基础思维逻辑，就是婚恋市场中一颗活脱脱的韭菜，被各路渣男渣女无情收割掉。
所以，我们如果想要达成长期关系稳定的目标，就需要先转变自我逻辑的框架，让自己深刻认识到“韭菜思维”不可取。
当你自己能够消除掉这种“韭菜思维”的时候，你才能谈到自己如何进入一段长期关系，如何维护一段长期关系，或者如何挽回一段崩塌的长期关系。
言归正传，我们既然想要达成挽回，需要做的事情就是要再一次成为对方的“心仪对象”，再一次挑逗起对方的兴趣点、好奇心、情绪波动等等。
这也是已经被其他情感机构，翻来覆去讲烂的“二次吸引”。
挽回复合这件事，从不应该是我们主动乞求来的，毕竟乞求与感动得到的终究不是爱情。
挽回复合应该是对方觉得我们比过去更棒了，自然而然走到一起的，这和我们进行脱单有着异曲同工之妙。
挽回与脱单不同之处在于，脱单是顺应人性的，挽回是逆着人性的。
脱单，双方对彼此之间都不是很熟悉，还处于互相暴露、互相探索的阶段，你只需要顺应对方的人性，让对方一直都对你保持着浓厚的兴趣就很棒了。
挽回，双方对彼此之间太熟悉了，你的缺点与对方的缺点，你们互相都心知肚明，再加上一个能让双方走向分手的矛盾冲突，这个负面印象在关系中的叠加，让挽回成为了逆着人性在做的一件事。
毕竟，在对方的内心里面，你已经不再美好，这段关系已经没救了，对方才会决定离开。
你现在如果丝毫没有改变，那么对方心里面对你的偏见认知，还是不会有任何改变，挽回岂不是一句空话？
所以，我才经常会讲，挽回的前提要素，就是要分析出两个人走向分手的矛盾冲突，深层次的原因是什么，是主观上的矛盾问题，还是客观上的矛盾问题，能否消除，如何消除？
你如果忽略这一条前提要素，就急匆匆跑去挽回对方，大概率都会失败，或者将挽回战线拉得特别长，回到了开篇提到的无休止消耗战之中。
其实没有什么特别原因，无非是对方内心中对你的刻板印象还是没有完全解除，你依旧看起来没有新生活、新欢那么美好。
那么，对方怎么可能想要和你重归于好呢？
三、挖掘对方的需求与矛盾
可以成功挽回复合的大前提，一定是可以找到对方的实质需求，还有你们分手的真实矛盾。
你如果无法达成这两点，对于挽回复合而言，无非是空谈而已。
很多同学很容易在这里卡住，容易陷入一个思维陷阱，也就是我经常提到的“自我行为替换他人思维”。
何为“自我行为替换他人思维”？
其实，就是我们经常提到的，你想要给予的事物，你总是觉得一定是对方想要的，对方要了之后对你不好，或者直接拒绝你，对方就是没有良心。
举个例子：
你想要给予对方一个苹果，你是觉得对方一定很喜欢苹果，对方拿了苹果还说你不好，或者干脆拒绝你的苹果，你就会觉得对方没有良心。
这里的问题是，你想要给予自己认为很棒的东西，可是与对方的真实需求丝毫无关。
你从来都没有问过对方，是需要苹果还是梨子，或者是其他水果，你更多是觉得自己已经给予了，对方一定要欣然接受，并且还要很喜欢。
这样的思维陷阱之下，双方沟通必然会出现矛盾。
对方会觉得你忽视他的需求，根本不懂自己，不了解自己，甚至有些武断和自以为是。
你自己会觉得，我已经奉献与给予了，对方根本毫不领情，这段关系里面自己爱得太累了。
在挽回过程中也是如此，你觉得自己已经把能做的都做了，对方还是不肯回头，一定是对方不爱了，或者是对方自己如何如何。
可是，你自己在这里能做的事情，都是你想要做的事情，都是你的自以为是，与对方实质需求无关，自然没办法挽回对方。
你自己已经把自我给予，和对方应该如何回馈给你，混为一谈了。
永远要明白一件事，你想给予是你的事情，对方如何回馈是对方的事情。
而且，当你没有办法挖掘对方真实需求的事情，对方产生负面回馈是一件正常不过的事情。
至于挖掘矛盾，分析矛盾其实并不难，难得是如何消除矛盾，如何弱化矛盾。
矛盾基本上分为两种：
第一种是主观矛盾（比如风俗习惯，掌控欲占有欲等等）
第二种是客观矛盾（比如父母之命，物质基础等等）
当然，情绪价值低，情绪不稳定，可以算入主观矛盾中。
主观矛盾都是从我们身上出发的矛盾，也是很多情侣分手的重要组成因素，例如：感情不和、性格不和、沟通不顺、相处模式问题等等。
这也是沐言经常强调，分手之后一定要先内归因的原因，只有做好内归因，才能找到主观矛盾的产生源头，进而才能谈到如何消除主观矛盾。
至于客观矛盾，都是受客观现实的影响，才导致一对情侣走向分手，这样的客观现实因素，其实对于分手之后的挽回而言，并不是很严重。
你只需要明白一个道理，只要你可以搞得你的挽回对象，让你的前任和你站在同一个战线上，客观现实因素就会显得苍白无力。
四、平衡现实，文火慢炖
当你能够挖掘出对方的真实需求，并且给予满足；以及可以弱化消除，促使两个人分开的主要矛盾时。
剩下的事情，你只需要做两点，必然可以成功挽回对方：
第一点，维持联系感，不要盲目进入断联
关于断联，我谈到过很多次，可以说野鸡情感机构误人子弟。
很多迷茫的同学，面对网络上层出不穷的挽回技巧，大部分都告诉你断联、冷冻关系。
可是，殊不知对方如果现在极度厌恶你，你的断联、冷冻，可以说是遂了对方的心意。
甚至，对方迫不及待的想和你不要再联系，你这个时候的断联、冷冻，简直就是在作死。
你见过有多少情侣，互相不再联系，最后依旧可以成功挽回复合的？
即使有互相不联系，最后也能挽回复合的，也是极其低的概率，你总不能用自己的人生与爱情，赌一个极低概率的事情吧？
这样去赌博，是对你自己人生的不负责，是对你自己的爱情不负责。
被动断联的，例如对方把你删除拉黑了，一定要想尽办法进行复联，恢复正常的联系感。
这一点我之前也谈到过，其实，在分手之后被对方删除拉黑是一件常态化的事情，并不是一件什么特别严重的事情。
对方因为分手已经不想和你有任何往来互动了，甚至因为导致分手的矛盾冲突，对方内心对你有极度的厌恶感，这个时候删除拉黑前任，对于对方而言是最好的选择。
你如果觉得被对方删除拉黑，这段关系就彻底没救了，彻底没可能了，只能说是你自己的恋爱经历太浅薄了，甚至内心中还存在侥幸，觉得分手依旧可以做朋友。
一定要明白，分手之后做朋友的想法，是你自己的，和对方无关；分手之后还保持联系的想法，也是你自己的，和对方无关。
你让对方内心感到厌恶，或者极度厌烦，甚至和你保持联系很危险麻烦，对方就是会躲避逃离你，或者彻底与你割裂，删除拉黑才是对方最好的选择，这与你自己的想法无关。
当然，有部分同学比较幸运，和前任依旧保持着联系方式，那你就应该保持弱联系的方法，去稳定联系对方，此时此刻以分享有趣的事情为主，千万不要提出各种要求、疑问、质问、指责，这样只会把关系弄得更加糟糕。
你如果和对方的联系频率不温不火，甚至发出去消息如同石沉大海，没有任何回应，即使有回应，也是不疼不痒，没有情绪。
你就应该思考，自己的表达沟通方式，还有制造话题的能力，是否足够了。
我们如果与对方无法恢复正常的联系，建立正常的互动，这一点不能够解决，就根本不能搭载起沟通的桥梁，也就无从谈挽回复合。
第二点，自我做出改变，间接影响对方
我经常可以听到一句话：“我已经改变了，我已经变好了，我已经提升了......可是对方依旧不和我复合，看来提升自己一点用都没有。”
我们先不谈，你自己所谓的已经改变、已经提升，里面有多少是水分。
毕竟，每个人都有自欺倾向，承认自己提升之后没有用，比承认自己无力挽回要强得多。
其实，自己做出更好的改变，更像是一句正确的废话。
我们能够走向分手，必然在对方的内心里面，你已经不再美好，这段关系已经没救了，对方才会决定离开。
并且，找到对方真实需求之后，找到主要矛盾冲突之后，我们一定知道自己急需改变，必须改变。
可是，作为一个成年人，变得更加好，变得更加优秀，难道不是你自己应该做的事情么？
难道，你真的希望自己，永远都是那条不求上进，不懂两性关系的咸鱼么？
而且，你变得更好，与对方是否还爱你，依旧还是无关。
因为，你是否改变，是你自己的事情，对方是否选择爱你，是对方的事情，这是两件事，并不是一件事。
所以，你才会觉得，改变自己，提升自己，对于挽回一点用处都没有。
沐言在这里想要告诉你，你这是大错特错，提升自己，获得成长，是你人生中非常重要的一笔财富。
我们成长、提升，是为了下一次不再因为同样的事情踩坑，是为了更好规避未来可能出现的风险，也是为了消除当下的问题。
不会游泳的人，换一个游泳池依旧还是不会游泳，不会恋爱的人，换一个对象出现，大概率还是会失败，有着异曲同工之妙。
当你真的获得成长之后，一定要明白这是前提，接下来想让对方重新爱你，一定是要去间接影响对方的，改变对方因为分手带来的偏见认知，才能塑造出“二次吸引”。
大部分野鸡情感机构，都教你如何发朋友圈去吸引对方，不能完全否定这个方法，但是进展太慢了，有些案例使用起来，这个办法的成功率约等于零。
间接影响他人做出行为改变，这是心理学范畴，而大部分野鸡情感机构，是不懂这个理论与实践方法的。
甚至，他们连如何唤醒对方情绪，都不了解，东拼西凑的软文，你只需要付费给他们就好了。
其实，影响他人对你做出改观，是情绪价值，当对方因为你产生正向积极情绪的时候，自然会对你产生改观，也会逐渐消除之前的偏见认知。
至于情绪价值应该如何塑造，以及使用方法，可以参考翻阅我过去的文章。
五、拉升关系，成功复合
当你把以上事情都一步一步做完，找出需求、消除矛盾、恢复联系、改变自己、影响对方等等。
当然，你如果可以有详细流程和计划做完就更棒了。
剩下的就是邀约见面，制造机会，抓住对方的需求窗口，制造复合机会了。
如果你想自行修复这段感情，那么有些问题不是要你回答“是与否”，而是由一个大的问题发散引申到多个细枝末节的问题，之后反思自己、该做出哪些切实可行的改变。
当你能够充分地进行自我分析和审视，弄清楚了“前任真正厌烦自己的点在哪里、以及自己该如何转变重新赢得前任的好感”，你的心中莫名地就会产生一种踏实感，而且会衍生出一种“挽回自信”。
当你有了方向和方法时，内心总会有一种笃定感在告诉你“自己日后的挽回十有八九是稳了”，那么在这种积极心态的暗示下，结果大概率也会如你所愿。
就像是你觉得“这次考试自己能考好那样的笃定”，那么成绩也会像你期待的那样，这种心态其实在挽回中也是一样。
所以，想明白了么？
你若问我：“分手后三天/一个月/半年的挽回概率大吗？”
我只能告诉你，就我接触过真实案例来看，有的人没过三天复合了，但又没过三天就分手了。
因为他没有改变，靠着什么所谓的套路和感动，前任可能会短暂回头，但彼此的感情不过是昙花一现。
所以我都会十分实际地告诉前来咨询的人：不要总是想着能够快速挽回一个人，挽回这件事情是着急不得的。
一个人那么容易和你在一起，又那么容易分开，你不觉得这个人很奇怪么？你能对这个人那么放心么？
就像有的人，即使分开了几个月了，在这段时间里，他能够有效地改变自己，让前任重拾了对未来生活的信心，彼此也不负所望、最后步入了婚姻的殿堂。
因此，问“分手多久复合的概率大不大”，不如多问问自己“我为这段感情改变了？又改变了多少？”
记住：懂得如何解决问题、又懂得如何规避风险，那么你的挽回自然会变得得心应手、水到渠成。
挽回，并不是你要告诉前任“自己有多爱他、多舍不得他”。
而是要向前任证明“自己已经做好了一切的准备，我能够重新给你一个更好的生活。这样的我，是值得。”
最后，很多人没有弄明白一个问题，这个世界上很多事情都是慕强的，比如你读书期间好好学习，工作期间努力工作，你拥有雄厚的资本就能享受更多的资源。
但唯有感情不是的。
感情里永远看的是两个人在起的舒适度。
不是说你事业做得越好，越值得在一起。
这是一个悖论。
你要去看画展他说毫无兴趣，你要去看演唱会他只想着下班回家睡一会儿，你在读安娜卡列宁娜，他觉得你在装x。
那他的优秀就和你毫无关系。
外人看的是面子，你自己过的是里子，和热爱生活的人在起，幸福指数才会更高。
想找有钱的，很容易。
想找年轻漂亮的，也很容易。
想找三观一致互相对味的，那才是难如登天。
所以大家碰到的话，就别放手。
以上，就是今天的全部内容。
关于我自己：人帅、毒舌、日常劝退付费。
人赚不到认知之外的钱
人也没办法维护好认知之外的亲密关系
所以
有些东西还是要学习与了解的
以上
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