丈夫:
当我写这两个字的时候,我的手和心同时颤抖。
因为我知道还有一个女人这么叫你。
另外,这可能是我最后一次这样叫你了。
那天你洗澡的时候,我不小心在你手机上看到了新东西。
在明亮的屏幕上,“老公”这个词格外突出,瞬间让我摸不着头脑。
我稳定了很久,才看到那句话:老公,今晚别来了?
这短短的八个字,都有陨石那么大,毫无征兆,雷霆万钧,把我的五脏六腑都砸得粉碎。
你的手机有密码,但我不费吹灰之力就破解了。
聊天记录真的很感人。遍布我的夫妻,你说了很多我不熟悉的情话,我看着就哭。
谢谢,让我知道每个字的意思。
那天晚上我熬了一夜。你在我身边鼾声如雷。
第二天,我女儿去了幼儿园。你吃了早餐,没有注意到我的红眼睛和坏心情。
看着你把最后一块面包放进嘴里,我问你艾米是谁。
你一愣,在说以前的同事。
她比我强多了?我问。
你看我的时候,有点不安:怎么了?不要胡乱猜测。
我说这不是瞎猜的。我看了你的聊天记录。你已经好了半年了。你说我们家是一潭死水。你对我没有感觉。只有和她在一起,你才觉得自己是个男人。你很感激她让你重新活了一次,你想和她相爱到死。
你不再说话了。
我们只是静静地坐着。
一直以来。
直到我脸上的眼泪干了,你看了看表说我要上班了,早上还有个会。
我说过没什么好解释的吗?
穿上外套背对着我:晚上再说吧。
你不知道我是怎么度过那一天的,是吗?
一整天,我一粒米也没有得到,满脑子都是你对她说的话和我们这些年的生活。
你说你想爱她到死。但是十年前,你还紧紧的抱着我,说这辈子只想娶我。
你说她笑着眯起眼睛的时候很可爱。但是以前你笑的时候总说我是世界上最好的。
你说和她在一起的时候,心里有花,但和我在一起的时候,就忍不住想她。
这句话最让我难过。
为什么我这么蠢?我没有看到那个像往常一样每天出现在我身边的男人,在和我吃饭、睡觉、聊天、散步的时候,在想着另一个女人。
当我汗流浃背做饭,等着女儿吃耶戈喝,拖着拖把擦我家屋角的时候,你是深情绽放的花朵。
是真的吗?
我真的不想相信。
我渴望等你下班,期待你给我一个可以推翻一切的解释。
欢迎回家!冷静点。至少看起来很平静。
晚上我哄女儿睡觉,你出来的时候已经在床上了,刷手机,也没有和我说话的意思。
我坐在床边看着你,心里百感交集。
这些年来,每次我们之间有问题,你都有这样的态度:不去管它,不去沟通,却不问。
我总是尽力寻找机会,寻找方法,照顾你的情绪,考虑你的感受,并试图解决它们。
我自己消化了很多小问题,尽量不去打扰你。
所以,你可能已经习惯了。习惯了回避矛盾,习惯了我的主动沟通,习惯了让我的喜怒哀乐听之任之。我或喜或悲或悲到死,而你视而不见。
这一次,你觉得如果我没有问你,你还能假装没有发生吗?
我看着你,心一寸一寸凉到底。
就算你不知道我一整天没吃没睡没哭,你也应该知道我是一个敏感脆弱的人,有感情洁癖,受不了你爬进另一个女生的被窝?
可是,当我深陷痛苦,窒息,拼命挣扎的时候,你却把我推进水里,假装什么都没发生一样刷手机,一点也没有要救我的意思。
这是懦弱还是自私冷血?
你关灯睡觉了。
我抱着被子走到沙发上。你在黑暗中打鼾。我绝望了。
我们在沉默中冷战了八天。
我不说话,你也不说话。
我在沙发上睡了八天。其实我每天三个小时睡眠都不够。
就连五岁的女儿也看出了不对劲,说:“妈妈,你看起来老了。你不开心吗?”?
我虚弱地笑了笑,说不。
她心疼地摸着我的手说,唉,妈妈,你太累了。
我的眼泪差点掉下来。
其实和你在一起十年,我已经很累了。
工作之外,家务、孩子和老人都是我的责任。
我知道你工作累了,你热衷于你的事业,你想取得巨大的成就。所以我想尽我所能减轻你的压力。
于是我买菜做饭,洗菜洗碗,还房贷交电费,带老人看病,陪孩子上培训班。
你认为一切都是理所当然的。
但是你有没有想过,在我嫁给你之前,我几乎不会做任何家务,我妈妈也不愿意让我洗碗。她说女孩总是洗碗,所以她们看起来不太好。
手指不沾太阳和泉水的女孩有多爱你,所以她会一脸油烟的给你做饭,抱着一整箱矿泉水上楼,毫无怨言的捡起你地板上的袜子洗干净?
十年前,你吃垃圾食品,熬夜打游戏,穿西式球鞋,留着中年男人的发型。我以前花了多少精力
让你按时吃饭睡觉,学会保养健身,懂得时尚穿搭,积极去干事业。现在你事业有成,衣着有品。而我双手粗糙,脸生细纹。
你大概觉得我配不上你了吧。
可是,我们本来都不是今天的样子啊。那个喊你老公的姑娘可以不知道,你不可以。
可是,我给你擦皮鞋熨衬衫买新款男装,把你收拾得漂漂亮亮利利索索,然后你就精神抖擞地去跟她约会了……
你在她的床边脱下白衬衫的时候,有没有想到是我把它打了三遍肥皂、泡了两个小时、又熨得平平整整?你解开裤子上我认真缝好加固的扣子的时候,心里就没有一点愧疚?
也许有。所以在八天的冷战之后,你破天荒地说要带我和女儿出去玩。
我不想去。可是女儿在一边欣喜大叫,说太好了我们好久没一起去玩了。于是我们开车去了郊区采摘园。
一路上你的手机响了几次,你都直接挂断了。
到了以后,你让我和女儿先下车,说你要处理点工作。
我安顿好女儿后,远远看见你在打电话。我走回去。你迅速挂了电话。
我说就这一会儿都不能忍吗?
你瞪我一眼,说,说话别那么难听。
拜托,我说的话难听,有你做的事难看吗?
我压抑太久的愤怒涌起来,和你激烈争吵。
你说这些年你多么不容易,为了赚钱养家殚精竭虑。
我说这就是你出轨的理由吗?
你说没什么理由,你不想给自己辩解。
我说那总该有句对不起吧!
你气急败坏地说对不起对不起对不起行了吧!
我也气急败坏,说这是什么态度!
你说你知道你现在的样子有多丑吗!
我下意识地看了一眼车子的后视镜,也被自己的丑样子吓到了。
好心惊。
我怎么变得这么丑了!我怎么可以允许自己变这么丑!
那是我第二次,感到绝望。
回去后我们依然冷战。
我尽量好好睡觉好好吃饭,好好化妆好好上班。
但心里一块巨石压着,我做什么都心神不宁,常常一下子就觉得心慌意乱天昏地暗生无可恋。
每一次你穿戴整齐出门,每一次你说要加班,每一次你看手机微信,我的心都紧紧揪成一团。
每一次你彻夜未归,我基本都是彻夜难眠,或者噩梦连连。
我们又谈过一次。
你说得给你一点时间,处理和她的感情。
我说我不能等了,不能过这种生不如死的日子了。
你说怎么了就生不如死了,我又没说要和你离婚。
这句话,让我第三次绝望了。
是彻彻底底的绝望。
你果然是完全体会不到我的感受,虽然这些年一直如此,但这一次我确确实实是明白了。
你只想到自己需要一点点地从那段感情里撤离,需要给那个姑娘一个圆满收场。
却没想到我和她分享你的每一天,都是多么悲痛欲绝分秒难熬。
你吃定了我对你的珍惜和依赖,以为只要不离婚,就是对我最大的恩赐。
你又没想跟我离婚,我还有什么可计较和难过的。这是你的潜台词。
可是亲爱的。现在,我想离婚了。
这个一直全心全意爱你,支持你,什么都愿意为你做的女人,对你绝望了。
这个一直不遗余力为这个家付出,以这个家为重,盼着这个家越来越好的女人,决定放弃了。
我这样的女人,不怕穷,不怕累,不怕付出,不怕变老变丑,怕的是越累越得不到体贴,越付出越被享用的人忽略,老了丑了忽然发现一切特别不值得。
希望你明白,离婚不是我一时冲动,也不是要挟你回家的小心机,甚至不完全是因为你出轨。
而是,你这次出轨,让我彻底看清了你的冷漠自私懦弱无能,看清了我们婚姻的真面目,看清了我死守在你身边必将变成的样子——耗尽心力,疲惫干枯,丑不堪言。
其实这些体会一直是在我心里的,只是我始终自欺欺人,遮掩着它,安慰着自己,不想正视,不想承认。
毕竟你是我爱的人,是我孩子的爸,是这个我无比珍爱的家的男主人。我曾以为遮住那真相,就可以若无其事地和你走向一个说得过去的圆满。
但是现在,皇帝的新装被戳穿了,我没法再骗自己了。
所以,我和你,就到此为止吧。
离婚协议书我写好了。
女儿我会带好,请你放心。
其实她一直也是在我身边,你陪伴很少。所以离开你,她应该也习惯。
以后你不用再硬着头皮回这个一潭死水的家,见这个你毫无感觉的女人了。
你可以光明正大跟那个心爱的老婆在一起了。
不知道你的新家,会不会每天窗明几净,衣橱里整齐地挂着你的衣服,餐桌上有花样翻新的饭菜,马桶坏了自动有人修,你的胃药自动有人买,每到换季你的衣服就自动出现在床上。
不知道那个姑娘,会不会担心你醉酒,心疼你加班,全力支持你的事业,遇到问题想尽办法跟你沟通,自己有麻烦努力独自化解,自己吃最便宜的工作餐,省下钱来给你买上好的红酒,给你老妈买像样的首饰。
也许有一天你会发现,所谓“一潭死水”的家,其实也是一种岁月静好,也是有一个女人默默地竭尽全力才成就的。
也许有一天你会明白,再浓烈的爱情也经不起时光的磨蚀,再怎么迷死人的笑眼,看久了也会毫无感觉。
也许当眼前的新人变成旧人,你会再次厌倦,然后又遇到可以让你再活一次的姑娘。今年花胜去年红,可惜明年花更好,知与谁同。
也许某天,你也会想起我们在一起的点滴幸福。想起我们第一次牵手时你手心里的汗。想起蜜月旅行时我们走散了,好不容易找到对方时欢喜的拥抱。想起深夜加班回来你喝着温热的粥,我坐在对面给你讲笑话。想起女儿赖在我们床上不肯走,三个人嬉笑着打闹着滚成一团……
当然,这都不重要了。
万物都有命数。我们这一世走到这里,该剧终了。
后面还有大半个人生,我们各自另起一行。
我想我能过得更好。
希望你也是。