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匿名粉丝
大叔,我遇到个困惑,和您倾诉一下。
一年前我遇到一个男生,但是他有家,所以我只能把爱埋在心底……
一年后,我遇到了现在的男朋友,他人很好,很爱我,我们交往三个月了。
但是每当他想进一步“接触”时,我的脑海里总会想起之前那个男生……
我不知道我是不是还没忘记他,那我该不该和现在的男朋友继续相处下去呢?苦恼!
感谢大叔的倾听和帮助!
余大叔:
关于旧爱,大叔在网上看到过一句广为流传的话:
忘记前任的最好方法就是用新欢去代替,走出一段感情的最好方法就是开始一段新的感情。
在大叔看来,这就是一碗剧毒毒鸡汤,非常的毁三观,并且非常的不负责任。
试想一下,如果你是那个新欢,你以为你们很相爱,你以为你们的感情很美好。
可实际上,对方只是把你当作一个走出失败感情的一个工具而已。
如果最后你们真的相爱了还好,虽然感情的开始不那么纯粹,起码过程和结局是好的。
如果对方始终忘不了旧爱,明明你才是他的恋人,他心心念念的却是别人。
你在憧憬着你们的未来,他却在怀念着他们的过去。
如果有一天你知道了真相,你会不会大受打击?会不会对自己产生怀疑?会不会对爱情产生畏惧?
所以,己所不欲,勿施于人!
感情这件事,最重要的是换位思考,自己不想受的伤,也不要施加在他人身上。
心里还装着故人却接受开始一段新的感情,本就是对于自己的不负责任,也对于新欢的不负责任,更别提对于爱情的尊重了。
大叔不清楚当初你们为什么会在一起,但想必你对他也是有好感的,不然不会被他打动。
表里如一的忠诚是恋爱的前提,如果连这点都做不到,那这段感情也没有存在的必要。
所以,你现在最好的做法,就是真正放下过去,珍惜眼前人,如果自己实在不爱他,那就分开吧。
02
说实话,大叔觉得你对那个人念念不忘不是有多爱他,只是你们没有开始过,所以这段暗恋被你加上一层太美好的滤镜。
德国心理学家蔡格尼克曾进行过一项记忆实验,在实验里,她发现了一种奇特的心理现象。
她让参与实验的人员做22件简单的事情,但蔡格尼克对这22件事设置了一个规定,就是这22件事里,只有一半是允许完成的,另一半会在还没做完时被打断。
当整个实验完成后,发现这些人对未完成工作的回忆率达68%,对已完成的工作只能回忆到43%。
所以得出结论,人们对未完成的事的记忆,比已完成的事更深刻。
这就是契可尼效应,也叫“蔡格尼克记忆效应”。
正如你那段未开始就已经被迫结束的感情,如果你们当初真的在一起,可能你现在早已放下了。
正是因为没有得到,所以才印象深刻,所以才会有执念。
但实际上,过去的终究过去了,一直沉溺在过去,只会让自己无法好好活在当下。
03
大叔给你两个建议:
一是既然放不下,那就勇敢去面对。
去找你所谓的旧爱聊聊,当然不是要破坏他婚姻的意思,而是为了摆脱你的执念。
就像《现代爱情》里的一个故事:
年轻时,女孩与一个男孩相爱,由于一些意外,他们失去了联络,彼此心中留下一个过不去的遗憾。
17年后,他们再次相遇,他们已各有爱人,各有两个孩子。
两人整整聊了一个晚上。
男人决定回归家庭;女人则毅然结束貌不合、神更离的婚姻,再次出发,寻找新的人生。
他们的选择不一样,但一样的是他们都解开了谜题,摆脱对前任的思念,治愈过去的创伤,接下来的人生,他们可以轻装前行了。
二是放下过去,和男友好好相爱。
过去那段你单方面的感情注定是不可能有结局的,不管你现在是单身还是已经有爱人,那注定只能是你单方面的暗恋。
你需要明白,你对他不是爱,而是对没有结果的一段感情的执念,是对自己的自我欺骗,你明白了这个真相,也就能真正放下过去了。
当往事不再是心头的一根刺,而是软化入菜下了酒,你才能真正从过去解脱,松开手去拥抱以后。
最后,大叔祝你:不走回头路,不做多情人,不念往日尘。
把往事都清零,把心情收拾干净,才能和真正值得珍惜的人牵着手去看新的风景。
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我是余沉,10年情感分析经验,也欢迎分享你的小故事,我致力于治愈哲学情感;渴望与您热身并滋养心情,并渴望获得您的转发和收藏。
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