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收到一封来信，精简如下——
拾一，您好。我今年31岁，24岁与前夫结婚，婚姻只持续了五年。离婚后，车房和女儿归我。我有一份稳定的工作，月薪刚好在五位数 ，没有任何贷款压力。
我是独生子女，父母名下三套房，他们也有退休工资和医保，一家人在我目前所定居的小城市里，日子过得还算不错。
年纪不算小，也想过再找。这两年认识了几个异性，但最终接触下来能到谈婚论嫁的只有一个。
他今年32，大我一岁，有车有房，未婚。在一家国企工作，还算稳定。相较于个人条件，他略次于我，但差距不大。他对我和女儿都很好，我父母也很满意。
可接触得越深，我越不安。毕竟我离异带着一个孩子，他未婚，他真的不介意吗？
目前相处很和谐，可就是因为太和谐了，我感觉不对劲儿。他明明可以找一个条件不错的未婚女，为何看上我这个离异带孩的？
自问，如果自己未婚会选择一个离异带孩的男人吗？应该是不会的。所以我无法理解他的想法。
我经常问他，真的考虑好跟我在一起了吗？他说不介意离异有孩，也让我放宽心。
我从来没想过要找一个未婚的，如果对方离异带孩我觉得也行，至少在一个起跑线，谁也不比谁占便宜。
现在他向我提出了结婚，我说考虑一下，拾一，你怎么看？
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陆拾一：
你的问题具有一定的代表性，所以选择写出来。
甚至，这不仅仅只是离异女带孩的择偶问题，还包括当女性主观认为自己与对方的婚恋条件不平等时，应该如何抉择。
从来信看，你之所以犹豫很大程度是主观认知在作祟。你若未婚是不太可能接受离异带孩男的，这样的认知自动代入到其他人身上。我都不愿意，他为什么会愿意呢？不合理啊！
类似于很多女性主观认为自己与对方婚恋条件不平衡时也会纠结，他明明很优秀，为什么会看上我？他明明有更好的选择，为什么选择我？不合理啊！
这是你的不合理，不代表是对方的不合理。理清楚这个问题，你会释然很多。
像你这样认知的人还有很多，举个例子，一个女人28岁时能年入百万，很多人不会相信。同样是代入自身，100万很多啊，她又那么年轻，显然是不合理的。
在这样的代入中，她们有经历过一个很微妙的对比：28岁就年入百万，对于我而言太难了，我不相信同为28岁的人，甚至还比我小亦或者只比我大一点点的人，能够轻松做到。
你觉得登上珠穆朗玛峰的可能性很低，所以自动定义：大多数人都爬不上去，甚至当一个人爬上去后，你也会产生怀疑：真的假的？骗人的吧！
这样的怀疑在我的留言区很明显，你留意一下就能发现。
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在两个人相处和谐的情况下，你依然心有顾虑。一个离异带孩女会顾忌什么呢？
第一：担心对方虚情假意。
一个男人对一个女人虚情假意，必然是有所图谋。好，图什么？你自己也说了，从个人条件来看，他虽然略次于你，但差距并不大。
所以，以他一个未婚的身份，为了这么一点点差距就选择离异带孩的可能性是不大的，因为你的客观条件的确会让你们的婚姻面临一些现实的问题。
从这方面来看，他应该并不图你的个人条件。但不可否认，你的个人条件或许在为你的魅力加持筹码。
试想，你不是具有一份良好工作，父母毫无负担，家里几套房的独身女，只是一个一无所有并且离异带孩的女人，你觉得你们在一起的可能性大吗？不见得很大。
他不贪图你的条件，但不妨碍你的条件又成了他认可你的一个理由，这是两个概念哦。好比女人择偶时，不贪图男方的物质，但并不影响男方的物质也能成为女方侧重的一个考量标准。
如果是贪色（目前我不知道你的颜值如何），但一个仅仅只是贪色的男人是不太可能向一个女人承诺婚姻的。你的来信也说了，他有向你提出结婚。
所以说他贪色的可能性也很小。不图钱，不图色，那是不是就意味着一定是图你这个人，图这份爱情呢？
也不见得。
你需要自己去判断一下，他目前处在一个怎样的心理环境下。1：有没有被逼婚？2：有没有受过情伤？3：有没有很想结婚的念头？
1——
一个人被催婚烦了，又恰巧遇到一个相处起来还算不错的女人，可能会萌生结婚的想法，但这样的念头往往并不是全然建立在两个人的感情基础上。
家里的碗没洗，你一直催老公去洗。催多了，他半推半就地去了。这不等于他想洗碗，虽然他这么做了。
如果他有被催婚，不一定是他觉得你们的感情到了结婚的地步，有可能是家里催着催着，他就打算结了。
2——
一个受过情伤的人，大致会有两个心路历程，其一：无所谓。跟谁谈恋爱无所谓，结不结婚无所谓，和谁结婚也无所谓。
其二：有所畏。畏惧爱情，畏惧伤害，畏惧孤独。这个时候他们可能会急需寻找一个人，一个港湾，给予自己的伤口一个庇护的空间。
3——
没有人催，也不曾受过情伤，但因为婚恋文化及个人需求等原因，到点了他就想结婚了。重点是想结婚，不是想跟谁结婚。这类人也不少。
4
这些可能性分析给你听了，至于你的他是哪一种情况，只有朝夕相处的你最为清楚。
再说离异带孩的第二个顾虑：理想与现实的差距。
不知道你有没有意识到，离异带孩的你面对未婚人士多多少少是有些缺失自信的。自信的缺失会导致以下这些情况——
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在一起后，当两个人发生矛盾时，你可能会率先退步。这是一种很微妙的心理：毕竟他不介意我离异有个孩子，那我多包容他一些，又有什么呢？
这其实是一个比较危险的信号，任何包容都应该建立在情感上，而不是身份上。也就是说，你包容对方可以是因为他这个人，以及两人的感情，但立足点一定或者最好不要是：未婚的他接受了离异有孩的你。
它的不良后果很容易导致你在一段关系里失去对等的地位。委屈了自己不算，可能还会间接委屈你的孩子和父母。
而这个问题在同样离异有孩的男人面前，或许就不复存在了。因为在你的认知里，你和这类人的起点是一样的。
2——
结婚后，再有孩子，他是否会天平失衡？这也是一个很现实的问题，一个是亲生的，一个不是亲生的。我个人希望你在这个问题上释然开阔一点，如果他能对你和前夫的孩子视如己出，那当然最好不过。
如果不能，只做到一个继父该做的，那也是合理的。继父和生父，本来就不一样。你的女儿会不会比你后来结婚生的孩子得到的关爱少些？其实不会。
每个孩子都有两分至亲关爱，来自母亲和父亲。
只要女儿有父有母，其实她得到的关爱并不会少，哪怕父母离异分开。（渣母渣父，不在此列）
她的另一份关爱，本就该是生父给她的。一个离异女性再嫁，是在给自己找老公，不是在给孩子找爸爸。要知道，你的孩子有爸爸。
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如果你能解决以上这些问题，那么从私心来说，我个人建议你拿下这个未婚男士。离异带孩能找到一个未婚对象，本生就是给自己省事。
这不等于离异的一定不靠谱，未婚的一定都保险，这个分人。但不可否认两种身份需要面对的现实问题，的确一个多一个少。
你离异有孩再找同样离异有孩的，本来是单向的现实问题则会变成双向的现实问题。
什么意思？你选择未婚男，需要解决他和你女儿的相处问题。但选择离异有孩男，你不仅要解决这个问题，还要解决你和对方孩子的相处问题，甚至两个孩子的相处问题。
接下来我想说几句可能不太体面的体己话：
未婚男可以让你免去做后妈的现实问题，至于他做后爸的现实问题，他自己都愿意消化了，你跟着瞎操什么心？
别经常问他：你真的不介意我的个人情况吗？
你的个人情况怎么了？若自己都觉得有问题的话，哪怕对方现在觉得OK，在你潜移默化的影响下，他也会觉得有问题。
从博弈中的利己来讲，越是对自己不利（或者主观认为不利）的事件，越需要去弱化它的效应，而不是反复提醒甚至夸大它的效应。
你问得越多，越小心，越在意，本来别人没拿捏住你的把柄，也不认为这是一个把柄，但因为你的摇摆，等于亲手送给对方制衡你的工具。
这是很多女性在情感关系中最容易犯的错误，类似于——你长得不好看，所以反复询问对方：你真的不在意女性的容貌吗？
也许人家开始没觉得你丑，你问多了，他仔细一看——哎呀，她长得真的有点丑。
你说这是不是没事找事？
平和一点，实在是有所顾虑就多接触一段时间，不要贸然谈婚论嫁。女性偶尔需要活得厚脸皮一些：我虽然是癞蛤蟆，但怎么就不能吃白天鹅啦？
真要纠结，那也是白天鹅纠结，癞蛤蟆苦恼个什么劲儿——这可以让你一定程度上减少那些多出来的心理负担。
必要时，甚至可以用这些方式对自己进行心理麻痹，增加一些自信。知道癞蛤蟆最牛逼的地方在哪吗？就是TA永远都不认为自己是癞蛤蟆。
