提出离婚以后，你就不会被他背叛你的负面情绪折磨了?提出离婚以后，你就不用在意你们之间的关系状态是否会伤害到孩子了?提出离婚以后，你就不再为十几年苦心经营的婚姻死掉而痛惜了?如果你依然会因为他的背叛而痛苦;如果你依然需要照顾孩子的感受;如果你依然会为婚姻瓦解而痛惜，你有没有想过，得知他出轨的一瞬间，你坚决想要离婚的目的是什么?到底是真的希望大家就此分开、形同陌路?还是，你其实想用离婚惩罚他，逼他尝一尝你此刻的痛苦，逼他主动认错求你复合?其实，离婚并不是你想要的结局，对吗?
当你发现，他真的出轨了，脑子里盘旋了无数次的“离婚”二字，却如鲠在喉。十多年的婚姻，年幼无知的孩子，辛苦操持的家，哪有那么容易放下?为了孩子有一个完整的家，你决定先委屈自己。哪怕他的行为令你无法忍受，你还是选择了原谅，决心继续这段婚姻。可是我知道，你只是表面原谅了他，因为你的内心依旧愤怒、痛苦。而这些愤怒和痛苦，在你们日复一日的日常相处中被发酵得越来越重，让你透不过气来。你开始忍不住花更多时间观察他、审视他，细细推敲他的每一个表情和举动是否真的回归了家庭。你希望他能平复你的情绪，最好是明确直接地跟你道歉，并用行动证明自己已经和第三者断掉，加倍补偿你。
毕竟，是他出轨在先，是他辜负了你的信任，这些都是他欠你的。然而，面对你的指责、抱怨和怀疑，他反而显得比你平静，有时甚至表现出明显的逃避，对你的关心也好像只是敷衍而已。你的内心慢慢走向崩溃：明明是他背叛了婚姻，你才是那个大度的人;明明是他爱上了别的女人，你才是那个委屈的人;明明是他践踏了你的自尊，你才是那个隐忍的人;而他，现在反而对你冷淡回避，他凭什么这么冷漠绝情?难道不是应该由他痛哭流涕地挽回你吗?
你感觉自己的耐心正在被耗尽，对他的失望越来越深。尤其看着他不冷不热的态度，你更加恼火。你开始猜想：是不是他本来就是个狼心狗肺的渣男，根本不在意你的痛苦?是不是他根本没跟第三者断掉，所谓回归家庭不过是缓兵之计?是不是他算准了你不敢离婚，所以才敢肆无忌惮地伤害你?于是，你为了惩罚他，主动拿出离婚这个杀手锏，以为他会因为害怕失去家庭而回头求你，加倍对你好。可是，没想到他居然一口答应了：“既然你想离婚，那就离吧!”
这一刻，你突然慌了，甚至比当初得知他出轨时更加心乱。因为你的初衷从来就不是离婚啊，你只不过想用离婚逼他就范，可他，竟然真的要跟你离婚。现在，你的处境更加艰难了。难道这段婚姻只能以离婚结束了?为什么陈曼老师要花这么长的篇幅，来描绘这类岌岌可危的婚姻状态?因为，最近实在有太多学员找到我们哭诉：“老师，他出轨了，我用离婚逼他，他居然真的要和我离，十多年的感情对他来说究竟算什么?”听到这样的疑问，我真的觉得很心痛，为什么还有这么多人以为用激将法就能逼老公就范?
你以为自己的激将可以让他回头，让他明白你的心。你根本没想到那句“你要是不和小三分开，我们就离婚，财产孩子你都别想要”对他而言其实意味着威胁、警告，甚至是勒索!他会因此认定你不值得信任，甚至怀疑你之前所说的愿意原谅不过是虚假的漂亮话。在他看来，你永远不会真的原谅他，哪怕今天嘴里说着原谅，明天这番原谅也可能被随时推翻。他看不透这样反复无常的你，他也无暇顾及你反复无常背后到底出于怎样的良苦用心，因为出轨和回归的拉扯已经让他自顾不暇。
你的喜怒无常只会让他更加恐惧回到这个家，并且格外想逃离你，于是在你提出离婚的时候，他本能反应是如你所愿：“好，离婚!”老师实在是见过太多类似的婚姻悲剧，很多女性在婚姻彻底瓦解的那一刻，还固执地以为是第三者毁掉了自己的婚姻。没错，第三者的介入放大了你们彼此之间的矛盾，但是，真正杀死你们婚姻的，并不是她，而是你们之间越来越深的误解。你不相信他会真的回归家庭，他也不相信你会真的原谅他的背叛。两个彼此怀疑、彼此审视的人，怎么可能凭一己之力成功修复关系呢?最后，在两个人分别提出“离婚”的那一刻，你们都认为自己曾经努力过，是对方辜负了你。
