作者：李弯湾
在三年前，我写过一篇类似的文章，今天就这个问题重写，有两个原因。
一是这几年离婚率一直在增长，数据有点触目惊心；二是我对婚姻的思考更多了，希望能给未婚的朋友一些参考。
还是先说说离婚人率这件事吧。
2016年，中国有大约830万人离婚；2017年，这个数据变成了880万人；2018年，这个数据是890多万。
（这是粗略估算，离婚对数乘以2的结果。）
2019年的总体数据可能要8月份才会出来，不过我刚才看了一下民政部官网，显示的2019年登记离婚对数是404.3万对。
法院判决、调解离婚的数据还没出来，按照2017年的66.9万对、2018年的64.9万对，那2019年估计也在60—70万之间，取一个中间数，那就是65万对，再加上民政部登记的404.3万对，2019年的总离婚对数应该在470万对左右，那么，粗略地算——2019年，全国离婚人数在940万左右。
按照这个增长率，那么在2021年或者2022年，中国每年离婚的人，应该会超过1000万人。
离婚率越来越高，说明一个问题：婚姻越来越脆弱。
婚姻越来越脆弱，那就意味着——对于很多人而言，结婚就意味着离婚。这5年以来，我一直做着情感咨询，见过无数离婚人士，看到离婚背后家庭破碎以及各式各样无法面对、无法解决的问题——离婚，对于很多人而言，就是一场人生的灾难。面对离婚，他们不知道该怎么面对自己付出的感情，不知道该怎么面对幼小的孩子，不知道该怎么面对年迈的父母，不知道该怎么面对接下来的人生。
不过，听过那么多离婚故事，我发现，婚姻的破灭往往不是婚后的问题，而是婚前早都已经埋下伏笔了的。
最近听说“离婚冷静期”将要写入法律，我觉得“结婚冷静期”更重要吧。要想不离婚，不要盲目结婚，最需要解决的，就是在婚前把这些关于婚姻的问题想清楚。
哪些问题呢？我列举了10大类，共29个问题。
第一类，关于自我认知的问题
自我认知是最重要的事情，婚姻是由两个个体组成的小团体，人有问题，那婚姻肯定会出问题。中国现在很多人没离婚，主要是还有传统观念撑着，再过十年二十年，人们都从传统观念里解放出来以后，离婚会真的跟分手一样普遍。
所以，自我认知这一部分，非常非常重要，也就是说，你得知道自己几斤几两。
我是一个什么样的人，我到底适不适合婚姻？
（这个问题要问的是，你是否乐于跟别人相处，是否能在跟别人相处的过程中找到快乐，是否愿意去爱别人。事实上，有些人就是不适合结婚，别为难自己）
如果就靠我一个人，我是否能够撑起这个小家庭？
（婚姻里可能会出现意外，甚至一些完全可以预见的、需要一个人扛起家庭的时候，比如妻子生产，或者比如老公出了意外，你是否有这样的能力和心理准备）
我是真的想结婚吗？
（很多人在结婚前是犹豫、甚至是不想结的，但在不乐意、不情愿、迷茫中，被推进了婚姻，结果就不言而喻了）
我能过好一个人的生活吗？
（很多人结婚，是因为过不好一个人的生活，他们结婚是想找别人来解决自己的问题，这个出发点就是错的。所有想结婚的人，都应该最起码能独善其身）
第二类，关于婚姻里心性修养的问题
婚姻是一件非常困难的事，很多人在亲戚朋友同事面前，都是一个好端端、脾气很好、很善解人意的人，但一进入婚姻，人性里最糟糕的一面就完全爆发出来了。
婚姻太考验人的心性和修养了，很多已婚人士，觉得他的另一半对他很不好、脾气很大、说话很毒，就以为是对方不爱自己了——但其实，很多人脾气糟糕、说话狠毒，跟爱不爱无关，只是因为他教养或者修养不行而已。
所以，在婚前，还是先要搞清楚关于修养和心性的问题。
我是一个脾气怎么样的人？在我们过往的吵架中，我是否说过伤人的话，他是否说过很伤人的话？我们身上那些问题，有没有改正？
（如果恋爱期间对方都无数次恶语中伤你、坏脾气伤害你而且没有改观，你还是先谨慎吧）
我是否懂得为对方着想，即便自己生气也能照顾到对方的情绪？反过来讲，他有没有懂得为我着想？如果他不懂，我能体谅他吗？
他身上有没有特别让我欣赏的品质？在过去的交往中，我们有经常表达对彼此的欣赏吗？
我是不是一个善于倾听的人呢？每次他有事情、有问题、有情绪，我是不是都耐心地先听他讲完我再讲呢？反过来，他善于倾听吗？
我们是否会经常表达对彼此的感激呢？
我们是否都是乐于沟通、遇到问题/遇到分歧会通过好好商量来解决呢？
第三类，关于原生家庭的问题
原生家庭带给人的伤，可能是一辈子的，很多人一生都无法治愈原生家庭带来的伤。你不是救世主，你很大程度上是拯救不了他的，所以，结婚前还是要了解清楚，看看自己接受的程度。
1我是否来自一个和谐、幸福、充满爱的家庭？
（如果我来自于一个破碎、冷漠、充满压抑的家庭，那说明我在某种程度上就缺失爱别人的能力，我的心性和脾气可能不是很好，我可能就会比较缺乏安全感、比较敏感。那我在两个人的世界里，就应该保持一定的自省能力，不要总是认为自己是对的）
1对方是否来自于一个幸福美满、父母相亲相爱的家庭？
（如果对方的原生家庭不是很幸福，那我是不是应该做好更包容他、更担待他的准备，或者我觉得我还是包容不了，趁早离开）
1我们是否多次见过双方父母，双方父母对我们结合的态度是怎样的？
（有句话叫——不被父母祝福的婚姻是不会幸福的，对于很多婚姻来讲，这一点都是成立的）
第四类，关于争吵/出轨/离婚的问题
在结婚以后，争吵是几乎不可避免的。而遭到背叛是有很大可能的，有十之七八的已婚男人都会出轨，十之三四的已婚女人都会出轨。离婚的可能性也是存在的，现在几乎要结两对离一对了。
所以，要提前做好思想准备，免得结婚以后，突然面对适应不过来。
1作为男人，在争吵中，我是否可以尽可能的包容女人？作为女人，我在争吵中是否可以不要说恶毒的话，我们吵架是否可以真的就事论事？
1万一对方将来背叛了我，我该怎么办？
（你最好是做好遭遇背叛的准备，你要默认这是一件会发生的事，珍惜好在一起的每一天，不要把所有的人生意义都寄托在对方身上，这是很危险的）
1如果我们将来离婚了，我们能做到冷静对待吗？
（任何一个把对方当成自己全部的人，结婚都是很危险的。“你是我的一切”这样的话听起来似乎很感动，但它的破坏力也是超强的。还是那句话，组成婚姻的两个人都能做到独善其身是婚姻的前提。要不然，如果你把他当成你生命的全部，离婚的时候你怎么可能会放过他，怎么可能会好聚好散）
第五类，关于牺牲的问题
婚姻里难免会面临选择和牺牲，这是要在婚前商量好的。
1假如将来我们中必须要有一个人放弃事业来支持家庭，谁放弃？
（无论是谁放弃，这样的话题应该尽早纳入讨论。）
第六类，关于共同婚姻理想的问题
同舟共济是婚姻的理想，也是维系婚姻非常重要的要素。
1遇到问题的时候，我是否会从“我们”的角度去思考？他是否也会从“我们”的角度去思考？
（很多情侣甚至夫妻都这样——好的时候不分你我，一遇到困难和分歧，马上就变成敌人了、就要赶紧划清界限，你是你，我是我——这样的婚姻是很难维系的）
1我们三年内的计划大概是什么？五年内的计划大概是什么？
（如果连三五年的事情都不去规划，这种婚姻就是凑合，或者就是被爱情冲昏了头脑，没有共同的计划，结婚干啥？）
第七类，关于家庭分工的问题
20、我是否有操持家务的能力？我会做饭吗？会收拾、归纳整理、清洁屋子吗？对方呢？如果对方不参与家务或者没有家务能力，我能忍受吗？
2我们在做家务的时候，满身怨气还是觉得很享受呢？我们愿意在家务事情上帮助彼此吗？
第八类，关于性的问题
关于性的问题，很多情侣避而不谈，不满意也将就，尤其是很多女性朋友会忽视这件事。
但这真的很重要，如果性的问题成了问题，那么其它一切都是问题。
2我们有公开过过往的性经历吗？彼此介意吗？
2我们的性生活和谐吗？有做过相关的健康体检吗？是否存在生育能力的问题？
（婚前体检是必须要做的，婚前较长时间的同居也是应该的）
第九类，关于陪伴的问题
2我能独处吗？我能给对方一定的空间吗？
2我们有没有比较日常的共同兴趣呢？有没有经常一起去玩耍呢？
2我会求他陪我吗？
（在婚姻里，最好不要求对方陪伴你，如果你在没结婚之前，都要经常求他陪你的话，那这个婚你还是别结了。陪伴这件事，本身就是心甘情愿、互相地、主动地、快乐的，如果连陪伴都要“求”，早晚是要出问题的）
第十类，关于孩子的问题
孩子是大部分婚姻里最重要的产物，给孩子找一个好的父亲或者母亲，是找对象最重要的考察标准。
夫妻很可能会离婚，离婚以后都可以重新寻找自己的人生和伴侣，但孩子的父母是不会变的，给孩子找一个好的父母，是婚姻诉求的底线。
2我会是一个称职的父亲/母亲吗？我们是否会为了养孩子而学习很多相关的知识吗？
2我们在什么条件下、什么时候要孩子？
2如果我们因为孩子的教育而发生争执，最后的裁定权交给谁呢？或者在哪些事情上由谁决定、哪些事情上由另外一个人决定？
好了，这大概就是结婚前该去思考的29个问题，不一定要全部想清楚，但你最起码要去想、要让这些问题进入你的大脑，你不能说一片白纸面对婚姻——婚姻可不是儿戏。
你不提前想好，脑子一热就结婚，结婚后你会发现很多事情跟你现象的完全不一样。
就像我以前买家具，想到啥买啥，完全没有一个统一的规划，结果买了一大堆东西，后来发现都用不了了或者不喜欢了，想扔又觉得可惜，想继续用又不喜欢。
希望每个想结婚的人，都该真正意识到一个问题：
婚姻不是恋爱，婚姻是两个人甚至一堆人过日子，过很久、很久、很久的日子。单纯靠爱不爱的和单纯看条件，是不行的，因为两个人的关系，是一个动态的关系，而关系本身，是需求关系——不想得长远一些，怎么能行呢？
