我有一个朋友，救前任半年毫无进展，来找我诉苦：
“我真想在他身上放个进度条。至少我可以知道自己会坚持多久，是否应该放弃。”
当时我问她怎么恢复的，做了什么。她说了很多，我总结为这十二个“谚语”:
你在做什么/吃什么/早睡；
很难过/我错了/和好了；
我依然爱你/真的很没礼貌/为什么；
你喜欢/发给你/接受吗；
你能想象她做了什么吗？
没错，这是一个常见的四大救人妙招：
尬聊：说出了他的想法。出乎意料的是，他问对方有没有吃饭，睡觉，最近怎么样。
求复合：描述了自己的错误，道了歉，希望对方给他一个机会，问他能不能和好；
表真心：迫不及待地向上帝发誓，告诉对方你有多爱他，说对方被拒绝时很粗鲁，并问为什么拒绝，原来爱情是假的吗？
用付出博好感：委屈自己讨好对方，做了很多让对方感动的事情，比如伤心欲绝没胃口，等了对方一夜回复消息，送各种礼物................
半年来，我的朋友除了工作和生活，还在这四件事情上来回切换。
那她为什么花了半年时间还不能恢复呢？
因为她走错方向了。
方向是对的，我们不到一个月就能复合。
走错方向，坚持10年也没用。
什么是错的挽回方向？是“以我为主”。简单来说，就是基于自己对爱的“半瓢水”的理解而做出的动作。
就像我上面提到的朋友。
嘿，别说她了，几乎每个人在分手的时候都会忍不住用上面的四个招数来挽回对方。收到的结果是一样的：被拒绝、被冷落、被抹黑.
如果遇到更糟糕的事情，直接吊死你，享受你的努力，享受你的自卑，不和你复合，和别人滚烫。
气不气？很紧急吗？
气有什么用？你愿意这么做。
如果你问我，不知道怎么救就别救。
在错误的道路上越走越远，除了消耗自己的热情，质疑自己不值得被关心和爱，破坏自己的热情和自信，你不会得到任何好处。
为什么总觉得救一个人，或者爱一个人，就是向他道歉，表达你的真心，就是和他断绝关系，为他付出，天真地觉得他能感受到你的贡献？
因为你对爱情一无所知。
什么是爱
社会心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中解释了爱情：
“真爱是内心创造力的表达，包括关心、尊重、责任和对很多因素的理解。爱情不是消极的冲动，而是对所爱的人的发展和幸福的积极追求。这种追求的基础是人的爱的能力。”
让我把它翻过来。这段话的意思是，爱一个人，首先要了解他，在了解的基础上关心和尊重他，对感情的发展和幸福负责。而不是只靠自己的喜好和冲动来表达爱意。
看看你的储蓄方式：
比如你想他，想不好，就一定要发信息，不管发这个信息有没有用，反正就是想发。
再比如，半夜突然听一首歌，“网压云”，你要向对方表达你的感受或者发朋友圈，你自己都感动哭了。不管对方是否觉得尴尬，反正你一定要让对方看到。
你有没有注意到，你做的这些事情，都不是站在对方的立场上考虑和行动的，都是头脑发热，在感情上表达爱意。
你说如果你试着这样修复它，要多久才能复合？
所以，错误的方向，错误的步骤。就像在机场等船一样，听起来很浪漫。事实上，当你醒来时，你会觉得自己像个傻瓜。
什么是正确的挽回方向？是“爱情至上”。何谓爱情？我之前说过，核心是理解，其次是尊重、关心和责任。
我想补充一点，这里的理解、尊重、关心和责任，不仅仅是爱他，更是爱自己。
总而言之
，就是你爱他，就要了解他，了解他是什么样的人，在感情里需要什么。同时也要了解你自己，问问你自己在感情里需要什么，你要的对方能不能给你。举个例子：我有个来访者A，刚开始也是凭着自己的想法挽回，各种改变自己错误，尬聊求和，半点作用没有，还被对方嫌弃。
经我指点，发现对方有点疏离型依恋，而她自己是焦虑型依恋。于是我让她改变策略，先让自己情绪稳定下来，然后做自我提升，把自己价值抬高。
接着从频繁联系，改为五天联系一次。从尬聊，改为分享跟彼此有关的积极有趣的见闻。对方不回也没事，反正频率上也打扰不到对方，就当是发给备忘录好了。
不纠缠不求和，但是也不断联不讨好。坚持了一个月，对方态度软下来了，时不时主动尬聊她，问她在干嘛，吃了吗，她也不戳穿，陪对方演戏，给足舒适感。
然后又过了一个多月，对方主动约她吃饭，她主动AA，不提复合，也不戳破关系。饭吃得很愉快，分开后对方表现得忽冷忽热。我告诉她别急，对方在测试你。你该怎样就怎样，你不爽可以轻微怼两下，再给点台阶或者情绪价值就行。
两人又暧昧了一个多月，对方主动的次数越来越多，还把她往朋友圈发，给她买礼物，表白，就是不说现在什么关系。
我告诉她也没必要挑明关系，这就是复合。因为疏离型依恋的人，就是嘴巴上不说，喜欢用行动表明选择。
你要是一定想确认关系，就挑个气氛好的时候，表达你的爱意，说你喜欢他爱他，基本上他也会以同样的语气回答你。
这整个过程中，A一点也不觉得自己在讨好，甚至一点也不觉得挽回有多累，反而觉得相当轻松有趣。
所以说，如果你觉得挽回很累，很不舒服，不知道该不该坚持的时候，那多半就是你不了解对方，也不了解你自己。所以你没办法做到尊重、关怀对方，更没办法遵从自己的内心需求，只能委屈自己，不断地讨好。
这样下去，怎么能让彼此感到舒服呢？
连在一起的舒适感都没有，还复合个啥？找虐吗？
再回头去看看A的案例，为什么她挽回起来一点也不虐？因为她所有的转变，就是从了解对方了解自己开始的。
因为她知道对方是疏离型依恋人格，想要的是稳定又持久的爱意，而不是那种轰轰烈烈的，死缠烂打讨好乞求的付出。对方想要一个高价值的伴侣，绝不是一个“舔狗”。
而她自己因为焦虑就非常情绪化，一情绪化就忍不住去讨好，不停地索取对方的回应。这些行为说到底就是害怕被抛弃，害怕自己不被爱。根本不是真心想讨好对方，甚至越讨好越痛苦，天天怀疑自己是不是爱上了渣男，是不是不配得到爱。
有这份对自己的了解，她就能及时止损，停止错误行为。把关注度放在自己身上，先解决自己的情绪化问题，不做讨好的事。自己先“爽”了，再把这种“爽”传递给对方，那对方自然就不会觉得压抑，也不会再有防御心了。
彼此间不再防御，有这种稳定又舒适的感觉加持，复合就只是时间问题了。
那么，要从哪些地方了解彼此，正确的挽回呢？给你两个方向，可以参考一下。
①分手类型；
②依恋人格。
①第一个方向，先从分手的类型谈起。
不同类型的分手，急需解决的问题也不同，复合的事件也不一样。
通常我把分手分为“情绪型分手”和“认知型分手”。
a情绪型分手：
在情绪失望或者冲动的情况下说分手，一般3-5天就能和好。
如果分手期间双方没有积极处理问题，没有安抚好彼此的情绪，分手的时间还会继续延长。
举个例子：你们因为某个分歧吵得很厉害，你觉得对方很不可理喻，再联想到对方的种种缺点，你感觉很失望，很气愤，就很冲动的说了分手。
他想也没想就同意了，你更气愤了，觉得对方就是个渣渣，分就分吧。
分手后你们还在气头上，谁也不低头，他跟你聊天你也不想理。过了1-2个晚上，你又觉得不是他一个人的问题，双方都有问题。于是你找他聊天，他对你态度还行，你就顺势说彼此的问题，他也认同，于是你们和好。
再或者，你见他不来找你，于是你也不找他，互相僵持。直到其中一方绷不住求和，安抚对方的情绪，制造舒适感，另一方也消气了，于是就和好了。
b认知型分手：
因为长期矛盾的积累，或者不可调和的原则问题，影响彼此对感情的规划和认知导致的分手。
短则需要1-3个月，长则要半年以上才能复合。当然具体的复合时间，还是取决于彼此是否能积极地解决问题，解决的方向是否正确。
举个例子：你希望对方经常陪你，对你事事有回应，很需要对方，而他刚好又很忙，没办法一直满足你。于是你就作、闹，过得很疲惫。你们互相指责，你说他不够爱你，他说他很累不想再应付你，这不是他想要的爱情，于是他提出分手。
分手后，你意识到了自己的问题，去道歉，希望他原谅你的“作”。你告诉他你是因为爱他所以很需要他，但是他并不领情，还说不想跟你在一起了，请你别纠缠。你很生气，于是又忍不住指责他，他拉黑了你。
被拉黑之后，你开始真正地反省自己，反省你们的关系。你终于发现你们之间真正的问题，是不懂换位思考，沟通时针尖对麦芒，都只想到自己，忽略了对方的需求。时间久了，舒适感荡然无存，在一起越来越累，已经背离了感情的初衷。
于是你开始改变，学着了解自己的内心需求，学习有效的沟通方式让对方把你从黑名单拉出来，学习如何换位思考营造舒适感······
这些事情大约花了你大半个月时间，你们的关系终于“破冰”。接着你根据学到的知识，继续营造舒适感，继续把你们的关系往好的方向引导。对方觉得你变得更好了，越来越懂他了，对你的感觉也越来越好。
就这样又相处了半个多月，不知不觉你们就复合了。
总结下来就是，“情绪型分手”和“认知性分手”解决的重点，一个是化解情绪，一个是调整认知；一个复合的时间短，一个复合的时间较长。
①第二个方向，说说依恋类型。
不同类型的依恋人格，在分手以后对待感情问题的方式不同，复合的时间也不一样。
在爱情里，依恋类型根据一个人，对感情的回避状态和焦虑状态，分为4种：
a、“疏离型依恋”人格；
b、“痴迷型依恋”人格；
c、“恐惧/焦虑型依恋”人格；
d、“安全型依恋”人格。
我们一个个来说。
a、“疏离型依恋”人格：
“疏离型”复合时间参考6-12个月，分手1-2年后复合的也很多。
这类人非常缺乏安全感，只要觉得对方怠慢自己了，就开始逃避。自尊心超强，内心很脆弱，但是会假装自己不需要爱情，假装坚强和独立。很自我，很冷漠，最擅长冷暴力。
同时，很“慕强”，容易被高价值的人吸引，分手后非常讨厌被纠缠，不喜欢需求感太强的人，也不喜欢被人低三下四的“讨好”。需要极度稳定，又极度持久的保持距离的爱意。
这类人大多数是“认知型分手”，会因为无限回避、冷暴力对方，而拉长分手的时间。
如果没有足够的耐心，保持稳定的距离，没有高价值支撑，基本上很难复合。
b、“痴迷型依恋”人格：
“痴迷型”复合时间参考20-30天，最长不超过3个月。
这类人同样缺乏安全感，但表现的方式是非常粘人，觉得粘在一起才有安全感。
感情需求很强烈，希望对方秒回，希望对方将所有心思花在自己身上。如果对方没有这么做，会质疑对方不够爱自己。
这类人多半是“情绪型分手”，分手以后会嘴硬心软，需要对方及时回应自己的情绪，也很容易被感动。
所以，如果选择逃避没能及时出面解决问题，分手的时间会拉长，这类人极可能找新欢替代。
c、“恐惧/焦虑型依恋”人格：
“恐惧/焦虑型”复合时间参考10-30天，也有纠纠缠缠6个月-1年才复合。
这类人也是很没安全感，疑心病很重，经常怀疑对方对自己的爱是假的。所以非常情绪化，几乎一点就炸，很喜欢用“作”的方式，测试对方的爱意。
在感情方面，需求度较低。特别是发现对方喜欢自己，对自己表达爱意后，就会对方失去兴趣。有很强的的征服欲，可一旦征服了对方，又会觉得索然无味，非常矛盾。
这种矛盾就是来自于不相信自己值得被人爱，被人疼，不相信有人真心爱自己。所以对情绪价值的需求非常高，需要被人时时刻刻表达爱意，还赶都赶不走的那种。
这类人大多数是“情绪型分手”，如果情绪价值不到位，安抚不了对方的情绪，或者逃避解决问题，会变成“认知型分手”。
如果及时给予了情绪价值，复合得比较快，但很出现反复“复合-分手”的情况。
d、“安全型依恋”人格：
“安全型”复合时间参考30天左右，矛盾较深的需要60-90天复合。
这类人情绪比较稳定，感性的时候很感感性，理性的时候也会非常理性。知道自己想要什么，从不回避自己的感情，懂得表达需求，是一个很稳定的伴侣。
如果主动提分手，那大多数是“认知型分手”。基本上只要及时面对和解决感情里的矛盾，多制造舒适感，去影响认知，复合并不难。
基本上你按照这两个方向来分析，了解你们在感情里的表现，以及情感需求，你就能知道，哪些话是他的真实想法，哪些话是他的口是心非。做哪些事能让自己快乐，也能让他接受，······
有了这样全面的分析，你才能接纳彼此，正确地表达感情，不委曲求全，不刻意讨好，在舒适中得到快乐，才算是挽回的正确方向。
所以复合的时间要多久真的不重要，重要的是复合能不能解决问题，能不能让你获得幸福而稳定的感情。
毕竟追求爱情里的幸福，才是第一要素，不是吗？
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
