爱情两个字，在很多人眼里是最美好的字眼。我们因为爱情的甜蜜心甘情愿走进一段婚姻，多年以后，却被他的一句“我不爱你了”所击溃。他变得冷漠，几乎不跟你沟通;他变得忙碌，回家的时间越来越晚;他变得疲惫，中断了所有夫妻间该有的亲昵;他变得薄情，毫不避讳的在你面前跟第三者聊微信。亦舒曾经说：当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了都是错。
年少时你觉得这句话太刻薄，真正经历过人心嬗变后，你才知道，原来越刻薄的话才越接近人性的本质。作为陈曼情感的导师督导，我接到过太多心碎的求助，几乎每一位遭遇婚变的学员都会反复纠结于“爱不爱的问题”：他都不爱我了，我还怎么挽回：没有爱的婚姻，要怎么继续?他现在很爱点赞，我还有机会吗?就好像，爱情才是横在你们挽回道路上的最大问题，其他都不重要。只要他还爱你，你们的婚姻就有救;只要他不爱你，你们的婚姻就完蛋了。
你是不是也抱有同样的想法，认为爱情是检验一段婚姻能否挽回成功的唯一标准?如果你的回答是肯定的，很遗憾，站在专业的角度，陈曼老师给你的评价是：你对婚姻的认知是片面且幼稚的。并且，正是因为抱持这种片面且幼稚的想法走进婚姻，你才很难让一个男人在婚后持续爱你。换句话说：并不是因为他不爱你了，所以你变得看不懂婚姻。真相其实是，正因为你对婚姻缺乏脚踏实地的认知，才会让他无法持续爱你。
女人是感性的动物，男人是理性的动物。在对婚姻本质的理解上，男人天生比女人更加早熟。你以为婚姻是爱情的最高级，实际上爱情和婚姻是俩码事。爱情是电光火石的刹那激情，而婚姻则是日久弥新的脉脉温情。只不过，这温情不因爱情而生，它需要你用理解、用接纳、用智慧、用妥协去慢慢熬、慢慢炖。
既然选择走进婚姻，作为原配，你就需要明白自己的优势和资本在哪里。你只想在婚姻里和老公谈一场高甜的恋爱?那就别抱怨怎么都拼不过外面那些虎视眈眈的女人!你可能会疑惑不解，甚至非常想反驳陈曼老师：如果婚姻不是爱情的最高级，那你说婚姻是什么?别着急，我可以先告诉你结论：婚姻的本质，其实是投资行为!不要觉得我的结论是在玷污婚姻的神圣，完全没有这个意思!
我只是希望遭遇婚姻危机时，你们不要无脑痛苦，先学会冷静理智地剖析事情的根本，比盲目痛苦疯狂要有价值得多。为什么说婚姻的本质是投资行为?因为婚姻具有强烈的排他性。如果他们对自己的这次选择不满意，必须经过协商解除婚姻契约(离婚)，才能进入下一段婚姻。所有具有强烈排他性的行为，都属于投资行为，并且婚姻中你每一次投资的筹码都是ALL IN(孤注一掷)。
男人是理性的动物，他们往往在潜意识里比女人更早的意识到婚姻的本质。因此，在大多数女人还把婚姻当做爱情的最高级对待时，大部分男人已经清醒地意识到了婚姻的投资本质。不同的认知，对应不同的期待。因此，才会出现这样一个尴尬的局面：不同认知，对应不同的期待。女人在婚姻中，最在意男人是否爱自己;男人在婚姻中，最在意这次投资是否亏本。爱不爱是一个非常抽象的概念，全凭感觉;而亏不亏则是一个相对具象化的概念，可以被计算。
很多女人从小到大缺乏接地气的情感教育，对婚姻的认知大多来自言情小说、偶像剧或者各类情感大V输出的情感鸡汤，这些迎合女性期待、为女性造梦的毒观念，让无数女性带着不切实际地粉红色期待走进婚姻，以为好的婚姻就是有一个男人无条件爱我。不仅如此，甚至产生了一些违背投资纪律的观念：谁敢在婚姻谈盈亏，谁对我就不是真爱;在婚姻上投入再多，哪怕入不敷出，都是应该的。错误的观念，将产生错误的行为。婚姻要保本，要盈利，这是大多数男人内心深处对婚姻的期待。
如果婚姻中有一方没有这个意识，一旦婚姻危机爆发，就容易陷入破产的边缘。因此，我们会看到许许多多的女性学员，在完全没有盈亏概念的前提下盲目经营婚姻，明明付出了很多，却没有付出在点子上，最终白白透支了老公对婚姻的期待：在他需求情绪价值的，你埋怨他不够关心你;在他需要经济支持的时候，你埋怨他不够有挣钱的能力;在他需要家庭带来幸福感的时候，你埋怨他面对婆媳矛盾不为你出力。
太多女性学员直到被现实重重摔到地上，才意识到，原来我的婚姻这么多漏洞，原来我跟老公对婚姻的理解和期待根本不是一回事。亲爱的，这个世界怎么会有无条件的爱呢?哪怕是父母对子女，血缘之亲也是爱的条件啊。你可能会问：哪怕我现在意识到婚姻的本质其实是投资行为，也太晚了吧?就算我愿意配合指导，怎么才能让我相信你们真的可以帮我分离第三者、挽救这段婚姻呢?
亲爱的，你不需要相信我，毕竟是专家导师的实力决定了，我们从来不需要强买强卖。想要影响一个理性的人做决策，大概是世界上最有章法可寻的一件事。大部分把原配耍得团团转的第三者，都是深谙此道的高手!男人为什么会出轨?难道你以为男人真的都是下半身动物吗?如果你是这样想的，那也太小看你老公的智商了。男人出轨也是需要评估成本的，并不是随随便便一个女人，只要肯当第三者，男人就一定会背叛家庭，投入这个女人的怀抱。
当一个男人决定出轨，他至少衡量过三方面的隐性风险：家庭瓦解的风险;人财两空的风险;社会评价降低的风险。评估过后，依然决定“迎难而上”，说明了什么?说明他对你们这段婚姻的投资回报是存疑的。一旦男人对婚姻契约产生了怀疑，这份迟疑又被高段位第三者发现，那么这个女人想要介入你们的婚姻简直不要太简单。她只需要找准时机、趁虚而入，向他提议一份更有诱惑力的契约，并且煽动他撕毁与你之间的婚姻契约，你们这段婚姻就真的岌岌可危了。
为什么第三者总能在和原配的博弈中获得男人的支持?因为他们深知男人 在亲密关系中的投资逻辑，只需要隐藏风险，投其所好，就能把一个苦闷中的男人迷得七荤八素。你之所以一直不是她的对手，并不是你真的比她弱，也不是因为你的老公爱她爱到无法自拔，而是因为一直以来，你跟老公的所有沟通和博弈都不在一个频道上，他怎么会听你的，跟第三者断掉乖乖回家呢?联系陈曼情感资深督导老师，让我们告诉你怎么跟老公同频沟通、同频博弈，第三者一定想不到你会这么快开窍，她巴不得你永远不知道自己到底输在哪!
能力弱的人，考虑问题只有一个点，看不到点之后的系统，无法形成点与点之间的联系，这就你一直以来陷入被动的原因。想要保卫婚姻，快速抓回老公的爱和真心，让第三者彻底滚出你的婚姻，需要你在面对问题时，不是单纯地应付它，而是化被动为主动，能够做到走一步看三步，在未来出现微弱信号时，能够将之捕捉。你只需要比第三者稍快一点，就足够把她赶出你的婚姻了。
