最近有一个女生留言：前男友分手后，我放不下，一直死缠烂打，他拿我没办法，跟我说只能通过拉黑我来让我死心，然后就把我拉黑了，这种情况还能挽回吗？
我知道很多女孩子遇到这种情况都会感到崩溃，先来看看一个主动提出分手的男人怎么说的：
这哥们儿跟前女友在一起四年，前女友没有安全感又强势，让他感到压抑，于是决定分手。分手后前女友挽回他，他也深受触动，时常想起在一起时的美好回忆，但他仍然坚信，两个人在一起是不会幸福的，所以不给前女友任何反馈，甚至删除拉黑了所有联系方式。
做完了这一切后，他又自己暗中观察前女友，在能推测出来的各种信息中煎熬痛苦，走不出来。
做的都是狠事儿，又独自在角落舔伤口。
所以分手时对方的“绝情”，往往是你个人的主观感受，这样的描述并不客观。倘若对方真的冷血绝情，那当初怎会跟你在一起，并且创造这么多美好回忆呢？
可能他分手后会失眠，会痛苦，会觉得再也找不到这样爱他的人，会叫上好兄弟们一起开黑打游戏，或者一起去喝酒。
而这些，都是你不知道的事情。
1）为了维持先前的预期
认知-失调理论可以很好地解释这个问题，它是1957年由费斯廷格提出的，指一个人面对不一样的情境时，他的态度和行为等的认知成分相互矛盾，从一个认知推断出另一个对立的认知时而产生的不舒适感、不愉快的情绪。
也就是说，正常情况下，一个人的主观意愿和行为是一致的，整个人处于平衡的状态，而主观意愿和行为不一致时，整个人就会陷入紊乱的状态，产生不适的紧张情绪。
举个例子：我们的学生时代，学校要求穿校服，大家通常会感到很烦躁，因为大多数人都认为校服很丑，而行为上又不得不每天穿着校服上学。怎么办？不穿？不穿会扣分，甚至学校门卫都不让进学校。这时候我们只好说服自己：大家都穿校服，校服虽然不好看，但是能保暖。以此改变自己的主观意愿，避免主观意愿和行为的不一致。
在你们的恋爱关系中，由于两个人的差异性，产生了各种各样的矛盾，有的是不可调和的矛盾，有的是可以调和的矛盾，这些矛盾都会使双方产生压力和情绪。当对方跟你分手的时候，他会认为分手是获益的，能够从你带来的压力和负面情绪中挣脱出来，停止继续消耗自己，及时止损。
而在分手后，刚开始他感到轻松又自由，而适应了自由过后，又会开始感到孤独，开始怀念你们以前的美好，渴望回到原来的关系中。
他的主观意愿怀念恋爱过程中的甜蜜，但行为上确实已经分手，这时候，就产生了认知失调，对方内心非常纠结，感到痛苦，影响他的情绪和状态，甚至影响日常生活和工作。他的内心想要消除这种和好的想法和纠结，达到一个平衡的状态。
为了维持“先前做出分手的选择，能够获益”的预期，他会选择坚持对分手的决策进行更多投入和认知上的强化。他的理性提醒自己，你们在一起时不光有美好的回忆，也有很多烦恼，复合并不能使他更幸福，他就是因为感到不幸福才跟你分手的。
所以分手后容易发生这样的状况：哪怕对方对你还有感情，不论你怎么去提和好，对方都拒绝，甚至劝你放手，好像什么都无法改变他对分手的执着。
2）想对外界展示前后一致的形象
为什么人们往往想要对外界展示一个前后一致的“靠谱”形象呢？
一个成熟的个体具有稳定性，通过深思熟虑以后再做出决策，同时，我们国家自古就提倡“君子一言，驷马难追”、“人而无信，不知其可也”，因此，一个符合社会期望的人，不光不喜欢别人变动太多，也不喜欢自己有太多变动。
其实对方越是坚持，恰恰就说明，他的认知越失调。认知越失调，则意味着他的主观意愿与行为的不一致性越高，冲突越大。
也就是说，他坚持不和好，通过各种方式让你放手，是因为他的内心太渴望回归到你们之前好的相处状态。这也是为什么，很多情感大手子都在说，对方越绝情，越好挽回。
解决他坚持认为和好后不会幸福的状况，说起来很容易，改变他对你和这段关系的认知，让他的主观意愿认为和好可行，不就行了呗！
但如果对方连一个普通的接触都不愿意，不愿意回消息，严防死守，更别提改变他的认知了。
首先你要弄清楚，他不愿意回你消息的原因。无非就是你给他的感觉一直都是在强迫他按照你的意愿来做，他觉得你不理解他，说的也都是他不感兴趣的话题。
把自己的意愿强加于别人，在日常生活中很常见，比如：高考填志愿，父母希望你选他们觉得好的专业；闺蜜吐槽男朋友，你觉得她的男朋友不好，劝分，她不分你会感到不高兴；对方给了你充分的理由，考虑得很清楚了，不和好。因为你不愿意，你现在还舍不得分开，所以就让他重新接受你，其实本质上也是把自己的意愿强加在他的身上。
针对这个问题，可以通过感同身受法，找到跟对方沟通的思路，进行顺畅的沟通，让他发现你的变化。
充分解读对方的言行
解读对方的言行，是分手后复盘过程中非常重要的一个环节。你需要做的是，总结对方提过的意见和不满和导致他产生这些意见和不满的事件，然后进行归类，找到事件中的规律和共性，摸索对方的想法。认可和尊重他的观念，充分理解对方在这段关系中，在意的到底是什么，亦或者说，让他承受不住这段关系的事情，究竟由哪些构成。
值得注意的是，除了他言语上表现出来的意见和不满，还需要去挖掘他的肢体语言和表情等。比如，他不喜欢你摸他的头，什么都没说，只是避开了你的手；他有自己的计划，不想跟你一起看电影/打游戏，但他没有表达出来，只是在看电影/打游戏过程中表现出兴趣乏乏。
回溯这段感情中，你产生负面情绪的事件
地毯式搜索自己的记忆，找到并总结让你感到不愉快/有点介意/无力感的事件，一般会出现两种：
与对方提出意见和不满的事件相同或相似的情境
找到对方提到过的事件，结合他说过的话，推测他可能会有的感受，并且给予肯定，接纳对方的情绪。
同时找到自己在这个事件中的感受，用客观的语言描述和整理出来，进行归类。
举个例子：某天你过了饭点还在饿着肚子工作，他觉得不吃饭不好，想给你点外卖，你觉得没必要，想先专心工作，但是他还是给你点了。你本来心情就不好，他不听你的，两个人吵了起来。事后他提出，他是为了你好，而你简单粗暴地拒绝他的好意，让他很受伤。
站在他的角度：饮食不规律容易胃疼，要按时吃饭。关心你也不愿意，还要凶我，我不知道以后要不要继续管你这些，你又会感觉我不爱你了。
站在你的角度：我还有一点就忙完，忙完就去吃饭，你觉得是为我好，但我得分神注意外卖有没有到，拉低工作效率。而且为什么你觉得为我好，我就得听你的，我平时让你注意身体不要熬夜打游戏，你也不听我的呀，你的行为很双标。但是对你发脾气是我不对，因为工作有情绪，却迁怒于你，完全没有必要吵这一架，而且把两个人的关系变成权利的争夺，这样不好。
对方没有提出过意见和不满的事件
复盘整个事件，捋顺事件里你的情绪产生从何而来，进行归因和解释，然后站在对方的角度推测对方可能怎么想，针对事件模拟更好的解决方案。
举个例子，有次你们约好见面，但是他睡过头，迟到了十几分钟，让你很生气，他到了以后知道自己错了，各种哄你，道歉。但是他一开始就破坏了你的好心情，你一句话都不想说，那天对他一直很冷淡，直到回来也没有给他好脸色。
站在你的角度：他迟到了，就是他的不对，他每次哄来哄去都是那几句话，对不起也说得好敷衍，好像让我生气了，一句对不起就能解决。不过我也知道他是个蠢直男，不该太认真，当时提出一个小条件，他应该很容易就答应，开开心心地约会不好吗？
站在他的角度：迟到已经是既定事实，我能做的只是道歉哄你。如果有什么能让你开心起来，你提出来我就会去做，你不提只是生闷气。是我的错，但不就是迟到了一会儿，为什么又要闹别扭不理人，至于吗？我又不能说出心里话，毕竟我本来就把你惹不高兴了，再唧唧歪歪只会让你更生气。
和对方沟通，根据对方的反馈灵活应变
当他因为你的目的性太强而拒绝沟通时，可以发这样一段类似自我描述的话来表明自己其实没有什么目的性，以消除他的防备心理：
跟你分开以后我也开始反思自己，我知道自己之前有一些问题，让你跟我相处起来很累，现在我接受你的决定，我也没想干嘛，就是跟你聊聊，不想非要你继续跟我在一起。我想听听你怎么看待我的缺点，想改正自己的缺点，变成更好的人。
如果他愿意谈论以前的话题，那么上面你复盘整理出来的内容就可以用上了，可以帮助对方梳理你们之前的事情，用一种包容和理解的心态让对方感受到你的转变。
如果在梳理的过程中，对方表现出来回避或者情绪化，比如，突然不回复了，或者想起不高兴的事情又说了一些否定你的话，不要气馁，也不要急着去反驳，认真倾听他的言辞，疏导他的情绪，下次避免提到类似话题。一旦发现他有回避或情绪化的苗头，都应该及时打住，转移话题。
如果对方在这个过程中给予了肯定的态度，那么继续加油，胜利就在不远处。
掌握好了“感同身受法”，你们的良性沟通基本能够形成，相处状况会越来越好。
如果碰到了两人状态良好，但是对方仍不愿意和好的情况，不要着急，保持心态稳定。挽回有两个最难的阶段——万事开头难和快要和好对方还在犹豫。
解释一下他现在为什么这样犹豫：还差点感觉，或者这样保持就挺好的。前者是由于还不够对你有信心，后者是由于太有安全感，没有和好的动力。
前者不用多说，继续努力，毕竟你们在一起这么久，他对你不是一两天就能够改观的。后者的原因，可以用一些小技巧来激发他的占有欲和竞争欲，让他迫切想要以男朋友的身份跟你相处。
比如，朋友圈、社交平台展现你现在的生活状态，时不时给他看看，一直有别的男性关注你、评论你、给你点赞；你约他出来玩，表现出在跟别人聊天，时不时对着手机笑；等等类似的行为。
当他意识到，你不是围着他转的，你的价值很高，可能有别人在追求你，他才会想要把你“收入囊中”，让自己更有安全感。
两个人分手后和好，并且变得比之前还要好，只有其中一个人明白，这不是缘分，而是有人在默默努力惊艳对方。这个世界上总有人在等待另一个人，而最终两个人总是要重逢，四目相对迸发出的力量，让过去和未来都变得无关紧要。没有罗盘的船，只能在海上到处漂泊，挽回也是如此，只有手握罗盘，才能披荆斩棘，到达自己想要到的地方。只要还想坚持，还能坚持，就咬咬牙坚持下去，毕竟你再不坚持，你们就真的只是这样了。当你变得足够好，对方自然会感到后悔，只是有的男人会说出来，有的男人不说罢了。
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现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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