每个东西都有保质期,不管是面包还是爱情。在爱情刚刚开始的时候,两个人都还不熟悉,处在暧昧试探的阶段。一条平平常常的短信都可以让对方抱着手机傻笑半天。这时候,看什么都顺眼,似乎空气中都弥漫着一种香甜的气息,这种情况在你们热恋期的时候将会达到顶峰。但是经过一段时间之后,你会突然发现你们好像没有以前那么爱对方了,双方在一起的感觉、氛围也发生了变化。对方不会再认真倾听你说话,对你在工作上的不顺做出的抱怨,也仅仅是随声附和,而不是以前那样耐心的安慰,积极地出谋划策,有时候在你说话的时候,TA甚至在走神。那么这个时候该怎么挽回感情呢?需要你注意了
一、感情出现懈怠期
1、缺少价值提升
两个人在一起的原因可以很简单,简单到被你的歌声吸引而喜欢,简单到喜欢你穿白色T恤的那种干净纯粹的感觉;也可以很复杂,复杂到考虑你的家世、学历、身高。但是无一例外,最初的吸引都来源于你身上的某一价值。然而随着时间的流逝,对方已经习惯了你,原来你身上闪闪发光的地方已经激不起对方的兴趣。和你在一起交往已经得不到任何自我提升的作用,也没有任何的惊喜。
而在你们交往之初,为了博得对方的好感,我们都努力地提高自己,把最好的一面展现给对方。当成功之后,就放松了自己,以为进入了一段稳定的恋情之后就可以高枕无忧了,恰恰危机就是在这个时候出现。人都是一种趋利动物,你身上没有新的价值出现,对方很容易就会转移视线到其他高价值的人身上。
2.逃避问题
有很多时候为了维护感情,很多情侣会选择以逃避的方式来处理问题。这样做确实可以避免很多正面的冲突,问题看起来似乎也得到了解决,其实不然。这样冷处理的方式只会让问题越积越多。俗话说:冰冻三尺,非一日之寒。当真的到了不可调和的时候,再爆发出来,那样只会更加棘手。就比如说,对方认真的和你说希望你能够帮忙做家务,你每次都打哈哈糊弄过去。渐渐的,对方虽然不会在唠叨你,但是你这样处理问题的方式总会让她觉得疲惫,说不动你,只好自己动手,其实这时候,你并没有赢得什么,只是仗着对方的爱而不管不顾而已。
3.双方的冲突太多
在两性关系中,存在冲突是不可避免的。有时候冲突也是加强情感的催化剂。就像有的夫妻那样,虽然平时看起来吵吵闹闹个不休,感情却非常的好。因为每次冲突其实都是一个交流的过程,你把你的想法表达出来,我把我的看法反馈给你,然后在妥协和和解的过程中找到问题解决的办法,从而继续维持俩人的关系。
二、感情冲突过多的原因
1、过分计较得失
世人都说真正的爱情是不求回报的,真正那种无私的爱情又有多少。心理学家认为人在关系中分为共享型和交换型两种。共享型的恋人会注重伴侣的幸福,心甘情愿地付出,并不急切地希望自己的付出立马就得到回报。交换型的恋人更加注重两人关系的平等性,我对你付出了多少,也希望你立刻就回馈给我多少。当你没有及时给予回馈的时候,TA的内心就会产生不平衡感,从而致使冲突的产生。即使是共享型的恋人,不求回报也是相对的。人是一种趋利动物,不求立马有回报,不代表TA可以接受一直没有回报。
2、近距离的相处放大了缺点
距离产生美,在恋爱初期的时候,大家都是尽量将自己好的一面展示给对方。随着交往的深入,关系的密切,缺点也会渐渐地暴露出来。对方一些琐碎的问题,由于不间断的发生也会给双方带来较大的痛苦。比如对方不爱洗澡,在你一直的督促中也有可能发生较为激烈的争吵。
3、理想和现实的差距
在开始一段关系的时候,你可能有许多的幻想,也可能对可能出现的情况做了一定的心理备。但是理想就是理想,现实就是现实。理想和现实的差距一定是存在的,就看这种差距是不是在你可承受的范围之内。有的人抱怨对方结婚前后,态度差距太大。结婚前天天献殷勤、上下班接送,结婚后什么事情都不做,天天下班窝沙发上看电视、打游戏。还有的人由于对方漂亮而被对方吸引,但当交往之后,发现她天天好吃懒做、娇蛮任性,这就和自己在心里设想的上得了厅堂,下得了厨房的贤惠妻子形象严重不符。
有的人能够处理好这种差距,有的人则处理不好这种差距。处理不好这种差距的人不仅在内心有巨大的落差感,还会以此来数落对方,时不时地打击对方,认为你应该怎么怎么样,你做不到就是你的错。而对方就会有深深的压力感,会觉得你喜欢的人不是真正的TA,你喜欢的只是你幻想中的人物。
4、外部的压力
父母的阻挠、工作上的、金钱上的、人际交往上的等等外部因素都有可能给我们带来压力。处理这些外部压力的时候都会消耗我们的正面能量。在与亲密的伴侣产生争吵的时候,可能会更加的易怒,情绪化,造成一系列的争吵。
5、放松心理
有句话叫做:对我们好的人,我们往往伤他最深。不仅仅在与亲人的相处中是这样,在与伴侣相处的时候也是这样。因为他们是我们最亲近的人,所以理所当然的以为可以和对方无所顾忌地相处。在你的面前,我就可以随随便便,怎么舒服怎么来,有什么负面情绪通通倒出来,有什么不满的就直接指出来,而且还有一种你和我亲近,我才这样对你的理所当然的架势。正是这种放松的心理,让我们没有留心去经营感情,而在争吵中产生倦怠感。
现实生活中,产生疲怠的原因千差万别,以上只是列举几种比较常见的原因,希望广大的朋友们对照自己有没有上述的情况。那么如果爱情已经进入了疲怠期,我们该怎么办呢?有没有什么挽回的办法呢?下面给大家介绍怎样走出疲倦期的解决办法。
三、让对方主动挽留你的策略
1.正确认识疲怠期
既要知期处于倦怠期的严重后果,也要认识到倦怠期是可以解决的。首先要了解长期处于疲怠期的不良后果。一旦出现了关系倦怠,就会在无形中形成一个负面的循环。如果不打破这种循环,那么两人的倦怠程度只会变得越来越深,好感浓度急剧下降,这时候如果没有得到有效的沟通,那么疲倦的感觉就会加重,积重难返,更加不愿意沟通,走入一种恶恶性循环之中。
另外,疲怠期是可以解决的。因为有很多的人在遇到感情倦怠期的时候是不愿意面对的,甚至很多人存在出现倦怠期就一定会分手的错误认知。所以在有了倦怠感的时候,不愿意沟通,采取逃避的态度。还有一些人为了照顾对方的感受,出现了疲倦感的时候也不愿意告诉对方,可是你的心态已经发生了变化,必定会导致行为的变化,即使你不说,但是对方肯定也会有所发觉。这样的方式其实会给对方带来更多的伤害。
2.自我价值提升
这种价值的提升是多方面的,最终的目的就是不断地充实自己,打破常规化,让对方发现不一样的你,维持新鲜感。在TA以为对你已经完全摸透了解的时候,突然甩出新的一面,让对方有一种振奋的感觉。可以去看一本书、去学一门新的技能,去完成一些挑战,或者一起去旅行之类的。通过自我提升,不仅你可以掌握一门新的知识技能,而且还可以让你的伴侣从你的身上发现新的闪光点,被你二次吸引,何乐而不为呢?
3.及时有效的沟通
倦怠期也不是无缘无故产生的,如果你觉得你或者伴侣进入了倦怠期,那一定是由多种冲突造成的。这时候你就需要及时有效的沟通来减少这些冲突。什么是有效的沟通?两个人一定要心平气和、抱着一种解决问题的心态。千万不要带有负面情绪,把一切的问题推到对方的头上。如果采取这样的沟通方式,只会闹得不欢而散,造成新的冲突,就不能称为一次有效的沟通。
另外,还要注意沟通的方式,尽量采取客观的表述方式,不要使用抱怨、指责等负面词语。最好采用自我反省的方式,双方先自我反省一下,在双方交往过程中可能做的不好的地方,然后让对方做一些补充。注意沟通过程中,如果有一方的情绪比较激动,即将发生争吵,产生新的冲突的时候,就可以先暂停沟通,避免卷入新的争吵,等到双方的情绪都比较稳定的时候再进行二次沟通。不要将希望寄托于一次沟通就解决所有的问题,做好二次、多次沟通的心理准备。
4.给双方放个假
长期处于相同的情境中,人的心理产生倦怠是很正常的。这时候,不妨给双方都放个假,彼此分开一小段时间。给双方更多的空间和时间来思考俩人之间的关系,以及未来长期的规划发展。离得远了情绪也会更加容易控制,看得说不定会更加清楚。
情感专家 | 魏语建议:
过多、过频繁的冲突,会造成人的疲惫感,因为每次冲突,我们都消耗了大量的脑力,情感去解决问题。而一个人的精力是有限的,如果你经常将自己的精力放在争吵的琐事上,就会无暇处理好自己生活中遇到的其他问题,自然而然会导致疲倦和心理压力。冲突的次数过于频繁,处理冲突的能力有可能还会下降。刚开始的时候,你可能会心平气和地和对方沟通,次数多了,脾气就会变得越来越暴躁,用情绪化的方式去继续争吵,这样的爱情即使能够维持一段时间,必定也是伤横累累。合理规避归因式冲突,当冲突发生,对方会对这次冲突做一个总结,在心理学上,这种近因效应也就意味着,这个总结是会直接影响到对方对你的短期的固有认知,之后在做决断。虽然在解决的过程中还有很多难点,比如具体每一句话该怎么说,怎么才能让多方都满意,这就需要进一步的雕琢了。具体实施可以加咨询师,咨询师会系统化专业化的为你制定策略。
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