我最近看了几条留言“要什么爱情，单身多好，爱情太痛苦”“爱情固然很美好，但是分手真是痛苦啊”“我跟我前任分开好久了，但是到现在我都不明白分手原因”。
看到这，我突然想到一句话“玫瑰虽美、奈何带刺”，只可远观，不可近触，这就像极了我们的爱情，爱情虽美，但是有时候却会伤人。
我始终坚信，爱一个人没有错，爱情来了我们就该无所畏惧的去接受它，但是在爱情里因为我们不会相处，不会沟通，太自我忽略了对方的感受，所以我们最后分手了，有的甚至直到最后也不清楚自己到底是为什么会分手。
就像刚才那对吵架的小情侣，女人撕心裂肺的问男友，“你到底爱不爱我，你到底知不知道我要的是什么？”男友不甘示弱地说“你想要你想要，你有没有想过我想要什么”……
这一幕，痛苦吗？委屈吗？对，让人心疼，但是不知道是该心疼女人，还是心疼男人。
所以爱情痛苦吗？爱情不痛苦，之所以觉得爱情是痛苦的，只是因为我们不会爱，于是最后走向分手。
但是，分手不是爱情的终点，更不是爱情的消亡。
爱情是一种情绪，不要琢磨让一个人一直爱你，也不要以为对方说“不爱了”就觉得恋情终结。
爱的情绪是断断续续的，没有人能说不爱就不爱。他说离开你就选择放弃，这太纯情，也太幼稚。
你认为的分手，像是他现在已经不理我，已经把我拉黑了，咬牙切齿的跟我说分手了，这只是一种行为上的分手，他行为上割断了你们之间的关系，但是在心理上没有任何人能割断联系。
因为两个人的吸引力只有开头没有尽头，一旦开始直到到他的生命结束。
既然吸引力一直都在，那么为什么还会分手？
那我们就先来分析一下，为什么会分手。
沟通问题、高预期导致失望
我们为什么对最亲近的人抱有这么大的敌意呢？
因为预期。
他是你男友，你对他预期很高，你将他规划进自己的未来，结果他没有办到。
积累多了之后，你会很失望。
这种失望的过程是相互的，相恋时最痛苦的事情，莫过于因为失望而争吵。
每吵一次就为爱情抹上阴影，每吵一次就会为未来添一个问号。
双方的预期都被失望打破了，相互看谁也不顺眼；觉得对方是不可改变的，你是不爱我的，分手就是苦涩的结果。
但是实际上情感是妥协，或者说是在妥协和维持自我中找一个平衡点。
恋爱永远是两个人的事情，你们是两个个体的结合，肯定会有刮蹭，肯定会有磕磕绊绊，肯定会有争吵。
为何会有很多恋人生活得很愉快，因为他们懂得理性认识这些矛盾，认识到自己的不足，会去体谅别人，会去理解别人，会去放弃自己的一些自我的要求，让出一部分自我，他们的感情就能走到最后。
你已经把他当亲人了，你才会跟他发脾气。
我们会跟自己的父母发脾气，跟自己的恋人发脾气，但是从来不会跟同学同事发脾气。
原因就在这儿，因为我的恋人我的家人，那是我身边最亲近的人，他们不会离开我，他们会惯着我，而我会发脾气，是希望你们都能好好的。
为什么不把自己的这个心境说出来呢，所以好好说话，好好沟通真的比什么都重要。
舒适感的崩溃、亲密关系失衡
我依赖你，你也依赖我，相互依赖相濡以沫就是舒适感。
但是很多时候我们给予对方的爱，有正向的也有负向的，比如我今天遇到一个非常不舒服的事情，我就要回来给你倾诉。
很多人谈恋爱的时候，只学会维持自我，只学会看自己的感受，却忽略了对方的感受。
这种自我的情绪倾诉多了之后，过量的负面情绪会超出对方的承受范围，最后亲密关系失衡。
“月满则亏,水满则溢”，这是我们都知道的道理，对不对。
那当对方受不了了，无法再有更多的空间去接纳你的时候，对方会怎么办？
对方会选择逃避，会离开，会分手。
就这么一个简单的道理。
两个人就像刺猬与鸡蛋的恋爱，这个刺就是你的负面情绪。
你想拥抱他却是刺伤了他。
也许当你收敛自己的负面情绪，把彼此的情绪想清楚了，表面的刺褪去，你会发现你们两个一样都是白鸡蛋。
只要把矛盾让对方不舒服的点去除掉，让对方看到彼此之间没有了伤害，给予安全感给予理解，这时候你们会重新拥抱在一起。
“二元论”的人设
“二元论”在心理上是指，一种非黑即白的标准评价自己或他人，没有弹性，只要达不到自己的设定的预期，就认为是不美好的。
比如：你认为你的生日对方应该给你买束鲜花，但是对方没有买，这个时候你就会说“这么重要的日子，你都没有给我买花，你太不在乎我了”
我想说的是，爱情永远是现实的，如果都能按你的“二元论”来，那叫电影，对方成了有所必应的“机器人”，对不对？
可是偏偏有很多女人，就是爱沦陷在这种“二元论”里，你给对方个人设标准，对方没达到，你就“作精”附身，什么不爱我啊，不在乎我啊，通通都出来了，时间久了，对方的压力感随之而来。
所以，从而可以看到，在相处中我们用错了方式，会把对方越推越远，挽回中，只要我们用对了方式，改掉了我们自身的一些坏毛病，就可以让对方敞开胸膛再次接受我们。
钱钟书说过一句话“天下没有偶然，那不过是化了妆的、戴了面具的必然”。
所以爱情也一样，有人说爱情很简单，那是因为两个人相爱的人之间，产生了多巴胺和荷尔蒙；所以爱情复杂的是因为，你不懂得拥有爱情过后，更多的是去维系这段关系。
因此爱情是偶然的火花碰撞，必然的就是相处当中需要我们去维系经营的部分。
那所谓的爱情永远逃离不开三种核心内容。
内部情感模式
内部情感是一种看待事物的情感倾向，所谓的积极阳光，忧郁阴沉，就是两种倾向。
内部情感来源于我们的原生家庭，取决于童年时代你的伴侣跟父母的相处模式。
比如说，你的男朋友在儿童时代跟他的父亲关系非常的对立，纠缠甚至是仇恨，那么他的整个内部模式的色调就是仇恨的。
这会决定你们之间的矛盾会越来越痛苦。
如果他在儿童时代的内心是充满了阳光快乐积极，那么他对关系的看法也会是积极的主动的。
外部情感模式
外部情感就是亲密关系，像是男女朋友关系以及婚姻。
它们是内部情感的投射，投射越强烈外部模式越紧密。
如果小的时候自己跟母亲和父亲的关系不好，那么现在这个经历就会影射到我们现在的关系里去，如果自己的内心就是充满仇恨的，对关系的评价就会很负面、很低落。
我们大多数情况下在情感中我们都是既爱又恨的。
你像小的时候跟父亲相处，既恨自己的父亲，又爱自己的父亲，我们的外部相处模式也是又爱又恨。
但是很多时候我们的情感出了问题，就是只能接受爱的幸福，但是接受不了这个人恨我的痛苦。
我们现在是自由恋爱，没有人给你指腹为婚，你的每一段恋爱都是你自己去结合的，那你既然是自己选择的，那就学会去接受这段恋爱的爱与不爱，不要被自己的情感倾向控制。
理智一点，看清楚生活中什么是真正的真实，什么是真正的重要。
当你们有了问题的时候，不要去随意地指责对方，去好好的维护你的恋爱，当有不爱和仇恨的时候学会去化解，从自己身上寻找解决方法，用理智解决的矛盾。
挽回时用“价值思维”征服男人
● 用自我价值、重建吸引力
什么是真正的自我价值——能吸引对方的才是价值。
你长得漂亮不叫价值，你有钱不叫价值，那是你的优点。
你的钱可以给他物质满足；你的漂亮只属于他，让他欣喜快乐，这才是价值。
为什么励志故事的主角，一点也不美丽也不强大，我们也会迷恋上他们。
是因为这些男女主角都向你展示出一种精神，不管我们身在何方，不管我们是美的还是丑的，也不管我们是什么样的阶级阶层，只要你爱自己，就会有人爱你。
这就是自我价值的动人之处。
但要注意，你的挽回对象特别了解你，他知道你是一个什么样的人。
他已通过过往的经历，你的言行举止给他造成了“刻板印象(stereotying)” 是指在一定范围内进行判断，不用探索信息，迅速洞悉概况，节省时间与精力，但是往往可能会形成偏见，忽略个体差异性，人们往往把某个具体的人或事看作是某类人或事的典型代表，把对某类人或事的评价视为对某个人或事的评价，因而影响正确的判断。
这个时候，他对你的认知已经形成，那我们就要通过行动让对方看到我们的变化。
所以当我们展示自己的言谈举止时，像是在生活中跑步购物，参加自己喜爱的活动。
做这些事情时，你要坚信一点，就是我真的想让自己变得越来越好，而后才是让他看到你有所改变。
假装和勉为其难的摆拍说服不了任何人。
自我价值的表达，是真的让自我投入其中，真的让自己拥有一段美好健康的生活，让自己变得越来越好。
● 用情绪的感染性、改变他的固有印象
心理学上有一个非常好玩的东西，叫情绪的感染性，比如说我骂你一句，不管你回应还是不回应，你心里都很难受。
情绪能像流感一样在空气中传播，把你的情绪感染给他。
男人喜欢你，绝对不是因为你很优秀，而是因为你在展示一种从不优秀，慢慢在走向优秀的状态。
男人享受积极向上的状态。
先学会接受这个不完美的自己，我们每个人身上都有很多缺点，学会去接受它，这就是你，你不会再比这更差了，从现在开始你只会比现在更好。
每天一点小进步，不要去否定自己。
很多人都有一个毛病，每天晚上都会否定自己的一天，还特别享受，好像否定了自己之后自己就舒服了。
把自己从这种否定的情绪里脱离出来，它只会让你变得越来越差越来越low。
学会去相信自己，认识自己，爱自己，喜欢自己。
你只有真的把自己爱到骨子里，对方才会受到感染，才会真的爱你。
● 放下执念、不要只关注爱或者不爱
塞德希尔● 穆来纳森在《稀缺》一书中提到过，一个人越是缺乏什么，越是渴望得到什么。反过来却会加剧这种缺乏，至少是维持这种缺乏的状态。
在经济学中，马太效应也阐述了这个问题，简单来说就是“他有的你要拿过来，这叫多多益善，他没有的，你不仅不会给予他没有的一部分，反而把他仅有的也夺过来”。
简单来说，在爱情中，可能对方会有瑕疵，不会爱人，可是你不但不给予体谅和引导，反而一直在索取中，甚至无时无刻都认为对方做的不好，是不在乎你，等等。
这是对方的主观压力来源，那我们就要放下这种执念，要明白一点，爱是相互的对不对，你要做的不是拼命的索取，而是要做到一个付出给予的平衡，要坚信，你是会影响到他的。
举个例子：
一个打工仔，为了赚钱加班结果很晚回家，舍不得坐车回家，于是走路，碰到打劫的，最后身无分文。
再比如：女人谈恋爱，为了维持男友对自己的爱，放弃了学业，最后男友离他而去。
举这两个例子是说，人在某一方面匮乏之后，会变得只关注这一方面的得失，忽略了其他方面的权衡，失去了对全局的把控性。
所以放下我们的执念，你越爱一个人，表现出来的行为会让对方产生压迫感，长此以往，关系就会失衡，对方就会离开。
我接到很多女人的咨询都会说“哎呀，老师，我那么爱他，他为啥抛弃我啊”
今天我告诉你答案，就是因为你的执念，这种执念让你陷在了自我感动中，你只感动了自己，却不知道对方到底想要一个怎样的恋爱。
恋爱是机遇，一个回眸就能决定故事开始。
恋爱是没有计划的，不要想着把每一个场景，每一个预期，都能握在自己手中。
恋爱不是填空题，恋爱更多的是一种选择题，你做的选择就是你的答案。
如果此时的你，正在遭受情感困境或者情感危机，不妨来试着做一下下面的这个测试题吧！
我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。
2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候，或者生气时候的神态、反应、动作。
7.TA和父母的关系状态，以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如：情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）。
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠等。
11.花钱消费的习惯、对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵？
20.TA穿衣打扮的风格。
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫”？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。
