下面给大家精选了一些吐槽大学生活的搞笑段子、大学现状的搞笑段子，一起来看看吧!
1、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱(建)，我贱(建)，都别跟我抢。——!放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。-
2、大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。-
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢?!”-
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。-
3、快期末考试了，我和朋友说要去上自习。
我突然冒出来一句：背着本去上自习。
她傻了。
她突然说：你都知道了为啥还要说出来(娇羞状)
我傻了。
4、宿舍里面三个邪恶的女人买了一只小龟。
晚上讨论要叫什么名字。
因为我们宿舍有四个人，有一个坚持叫他小五。我受荼毒很深，一定要叫他阿八。另外两只很坚持要叫小九。
僵持不下之际，有人说，那加起来取尾数吧。我们这屋理科高材生之一说：啊!小0!
我们都喷了，我说：那叫小受吧。
可是我过了一会儿算了算，不由得黑线。
喂，人家应该是小1好伐，人家是攻啊!
5、我们宿舍有一人上网球课，老师喂球给女生打，女生打偏。老师怒吼：你倒是打我啊，我在这里呢，你往哪儿打呢!
6、上离散课，我们小刚刚对某人说：看到你，就看到了中国教育的两面性，我有时候觉得中国教育是成功的，有时候又觉得是失败的。
7、某次作业，之前小刚强调了数遍不能写:x:x是小莉，但是还是有人义无反顾地这么写，于是作业下来以后旁批是：一切皆是浮云
【遁入空门，四大皆空……】
8、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓! 有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”…有一种复习叫“倒头就睡” 。
9、学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。
没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。
10、有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。
我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗?看懂了吗?
我们回答，没看懂。
爱好者这才松了一口气。
11、、大三时，有次我拿一哥们手机打电话给女朋友，她开口就叫：老公!……我擦，她可太聪明了，一下就猜到是我打的电话??!!
12、某女掏出一包卫生巾扔桌上，说了一句让我震惊的话：物价再他娘的涨，这月经都来不起了。
13、大学初恋时，每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?找个机会让她也尝尝。”这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。
14、两人谈恋爱三年，约好山上练骑马，男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁!”……男子卒，享年28岁……
15、一句话：本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑，告诉我漏点了，直接从领口看到我肚脐眼了~~~~~~我擦，有这么过分么??
16、一个女的买东西很贵， 男友说：你TMD真奢侈，我一个月才两千的工资。 女的说：你TMD才奢侈，两千的工资敢找一个月用一千的女友!
17、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。。。”教室静了。。。
18、学校电梯门前面有一块高出来的坎，因为我不长坐电梯所以不知道
然后我一天早课迟到了，手里还端着一个鸡蛋饼，准备坐电梯。结果准备走上去的时候突然被绊倒了，结果就只听见轰地一声，接着电梯一阵颤抖。我整个人趴在了电梯里面，只露了两只脚在外面，接着我仿佛听到后面有人来了，为了让暴露减少到最小，于是我就跪着爬进了电梯。。。这还不是gc，好不容易站起来，就看见被逼在角落一脸惊恐的小师弟，还拿着我的早饭说，师姐，刚才你的鸡蛋饼飞进来了，我就帮你接住了。。。。
19、一朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”!男朋友为此和她大吵一架后分手，这呆逼竟然还哭着向我们抱怨：他为什么要把生死看得那么重?
20、室友新交了男友，最近手机坏了，懒得修直接带男友去买，回来问她：bf给买的?她说嗯，但是以后会还钱，我一时嘴贱说：用身体还!!然后，然后，自从我说完这句，她就没回来住，，几天了，手机1600买的，我就想等着她回来算算她一夜几百→_→
上面给大家精选的吐槽大学生活的搞笑段子、大学现状的搞笑段子，希望能给大家带去乐趣!
