下面给大家整理了搞笑内涵荤段子大全，据说越单纯的人越看不懂，如果看懂了就别再说你小清新了哦!
1.“校花是什么?”
“ 美女呗～”
“校草呢?”
“就是 帅哥呗～”
“那么解释一下‘天涯何处无芳草，何必单恋一枝花’的意思。 ”
“天下那么多帅哥，何必偏偏喜欢一个美女。。”
等等，好像哪里不对?。。。
2.住的老式公寓，隔音效果有点差，突然听到嗯嗯啊啊的声音，你们懂得，突然一哥们估计是受不了了，吼了一句:再叫大声点!顿时世界安静了，接着就传来:让老娘叫大声点，好让你撸是吧!想得美! 然后世界就更安静了……!
3.一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一下，摇了摇头又把它扔了，“哎，畜生啊TMD连个瓶子都不放过。”
4.女神：用一句话来形容我的长相。
吊丝：已撸。
2B青年：我石更了。
文艺青年：人的身上有206根骨头，跟你在一起我有207根。
5.我们英语老师美女一名，上她的课我我总是睡觉，她终于忍不住了大 怒拍着我的桌子就喊:“你是不是看到我就想睡。”
“我该回答想呢，还是非常想呢 ?!
6.一女孩要跟男孩分手，男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。在结婚当天，男孩收到一盒光盘!= =
7.老公出差，此为背景。
老公：老婆，我想看你咪咪。
老婆：怎么看?
老公：拍一张发给我吧
老婆：本店不寄样本，如有需要，欢迎前来品尝!
8.老师问小明，鸭怎么叫啊?
小明：嘎嘎嘎嘎
羊呢?
咩咩咩咩
鸡呢?
啊!啊!不要!啊!就是这样!啊!啊!再深一点~
9.眼睛里进了沙子，好难受，对同桌说，好难受啊，帮我吹下!妹纸看了我一眼，红着脸，说，下不为例，然后妹纸拉开了我的裤拉链~
10.在早点摊碰到一个老领导，和他边吃边聊，他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落， 我听了唏嘘不已，安慰了他好久，并表 示就算所有人忘了他我也不会忘， 似乎他很感动，吃完早点准备他要替我付账， 我赶忙拦住：“王局长，这顿一定要我 来……!” 他听完眼泪一下子就出来了：“我姓张!!
11.一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。僵持了半天，妹纸憋了一句，你来开房到底是玩电脑还是玩我!
12.我有一位女性朋友，喜欢很萌的把事物拟人化。看见汽车追尾，就说男车亲了一下前面女车的屁屁。有次边吃泡面边打电话给我，问我在干嘛，我说在跟心腹们进行思想上的纠缠以及内力上的比拼，她不解，我只好直说在拉屎。。
13.我上课一般都睡觉。。。某日上英语课，老师叫我起来用英语说一下星期一到星期天，我本来英语就不好起来支支吾吾。。。蛮day...桑day..雅麻day......我永远忘不了整栋教学楼哄笑声。!
14.刚刚接到一电话，应该是打错的，那女的说：老公，在干嘛呢? 我果断说了句他在睡觉啊。不说了…现在电话要被打爆了。。
15.有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样，有深有浅，我就问了，一护士告诉我，浅粉色花边的是实习护士，正式护士是深色的，老护士颜色更深……我突然顿住了。意识到了什么……!
16.“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王——这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些?”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。。
17.有人说我长的像屁股，我毫不犹豫的对他唱了几遍:你是我的眼。我TM机智到了极点。。
18.平行宇宙理论的好处之一就是让人心里有种安慰感…总存在某个平行宇宙，在那里面我是有女朋友的……!
19.大学那会宿舍一哥们洗澡。出来的时候一边擦着头擦着脸一边自言自语道：天太热毛巾都馊不拉几的。宿舍众生抬头一看，这货毛巾搭在了肩膀上，用刚换下的内裤擦着头出了。。。。。
20.在火车站候车，一美女急匆匆路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了，好像摔的不轻，因为声音挺响的，美女一脸歉意，我忙说，没事没事，不要紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了，美女满意的看我好几秒，那一刻我觉得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：“哥们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不?”!
21.和小姨子在看电视，突然那些乱来的剧情，我生气的说……俗话说兔子不吃窝边草，这人怎么……小姨娇滴滴望着我打断说……可草不这么想呀，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧姐夫??
22.一天小明来到森林，看见一小鸟在打麻将，问道：你是什么鸟啊?打麻将的小鸟回答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊?洗澡的小鸟回答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼道：滚，老子是啄木鸟!!
23.中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。 许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊!!
24.俩小学生打架，老师对先动手的说:你别得瑟，我现在就打电话给你爸。 ‘老师，不用叫我爸，我自己就能削他，你叫他妈快点来吧，别等会认不出来他。’
25.有人问我什么是真爱 我打个比喻这样说吧 一个男人看见你裸体是怕你感冒 我想这就是了。。
26.二叔很不解自己怎么这么多桃花运，便去请问师太说：怎么我这么多桃花运?经常有美媚诱惑我?只见师太指了指外面的小木屋。二叔说：师太我懂了，你是想说人生就像小木屋一样?要经得起风风雨雨是吧?师太说：二叔啊前面的小木屋是我的休息区～你懂的。。。。
27.最近，对面一排楼的房主总是对我抱怨，说我老婆早上总是衣衫不整的靠在阳台上，影响不好，有伤风化。而我总是告诉他们，我老婆能做到这样已经很不错很淑女了，说明书上都不让穿衣服呢!!
28.今天跟几个朋友一起聊天，聊到一哥们儿女朋友，我说：你女朋友那么漂亮你就只知道亲，就该开个房把她正法了!这货头都不回的说：你怎么不去!我们瞬间没声音了。。。好朋友啊!!
29.在路边遇到一小孩在哭，他妈妈气呼呼地走在前面。我上去劝他 “小朋友为什么在这儿哭啊?” “我妈妈说我太调皮，不要我了” “傻孩子，你看妈妈就在前面，姐姐带你过去找妈妈好吗?” “呜呜呜...你骗人...” “真的，不骗你。” “你就是骗人，你明明是个阿姨。”……
30.青年问禅师：“怎么才能结束单身?”禅师指了指对面的一座山,青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?”禅师说：“我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我? 对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。
31.开车有三种心态：1、比我开的快的，SB作死!2、比我开的慢的，SB会开吗!3、和我一边儿快的，A—U—V!SB较劲是吧??
32.丈夫陪怀孕的妻子去医院做b超。结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。”旁边的妻子脸都绿了颤抖的问医生：“这都能看出来?”丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：“老公，我知道错了。”这时医生拿起另一张单子递给丈夫：这个才是你的。?
33.今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。 我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼， 它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。 觉得好玩，我就以龟速又通过了它…… 后来我因为没系安全带收到了4张罚单。。
34.女孩哭着跑去父亲哭诉：“老公打了我一耳光。” 父亲：“你俩怎么回事?” 女孩：“他昨晚没回家，我质问他跟哪个死贱货鬼混去了。” 呯!父亲打了女儿一耳光，怒斥道：“下次说话注意!点!” 秒懂的以后别再说自己是小清新了。
35.世界上最难解开的三种死结分别来自：装外卖的塑料袋、有被害妄想症的快递包裹、拉稀时的裤腰带。。
36.有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：将军，你把钥匙给错了!!
37.下午和老婆吵架了，没吃晚饭。 晚上和老婆在客厅看电视，看了一会儿老婆突然对我说：站着吧。 瞬间暴脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任老婆摆布，所以霸气地回答到：没事，我在跪会儿。。
38.看到新闻美国3岁女童智商高达160，而父母智商并不高，而邻居是大学教奥数的，当时我沉寂了，因为我觉得她是一个有故事的人…………!
39.坐在屋门口看两个小孩玩，玩着玩着不知道为什么打了起来，这时，一个孩子突然用手重重拍了另一个的头一下，另一个孩子正要哭，想了想，用超贼的语气对打他的小孩说：哎!我就不疼，气死你。 重点来了，结果打人那个小孩哭着找她妈去了………!
40.针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了100位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有3位承认自己的确会边走路边看手机，还有97位忙着玩手机根本不想理我。!
41.今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来，我知道这种生物是很友善的就没管，它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下，疯了似的向它主人跑回去了。。。尼玛!它认错人了......!
42.假意借同学手机玩然后偷偷把自己从网上下载的妇炎洁广告铃声传给她并设置成铃声。然后上课时候给她打电话。老师在讲课只听她身边传来。窝闷都雍浮烟借。洗洗更健康。想起那逗比同学的表情只记得我肠子快笑断了!
43.同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说，老师我错了，您当场把它砸了吧 深藏功与名!
44.一个男性朋友过生日 十来个人在他家彻夜狂欢 他爸妈没在家 我喝多了就先倒他爸妈床上睡着了 没想到大姨妈突袭 我第一个起来 他们都七横八竖的躺在床上和地上 我灵机一动 把一个穿裙子的美女拖到那滩血上 又把她暗恋的男生拖过来胳膊搭在她胸上 然后我打个哈欠回家垫姨妈巾了!
45.我曾经养过一条狗，起名“哈哈”。一天狗走失。我一着急，满小区拼命的：哈哈 哈哈 哈哈哈哈哈……!
46.小时候有一次在奶奶家 奶奶在炕上躺着 我在椅子上坐着和奶奶聊天 忽然我放了一个很长的屁 真的 特别长 又一会儿 奶奶爬起来朝窗外看了看 然后又躺下 我突然意识到什么 我问奶奶你看什么呢?奶奶说 我听见摩托车的声音 还以为你二叔来了 原来不是啊…… =_=!
47.小时候看《还珠格格》里有句话：最危险的地方就是最安全的地方，于是第二天，把攒了很久的一百大洋放到了。。。马路上!
48.酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。。
49.妻子外出讨债
几个月后却空手而归。
老公生气地说：“你真无能! ”
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质! ”
老公大喜，问道：“人呢??”妻子一拍肚子，说：“关在里面了! ”
50.“姐夫，在吗?”
“在呢，有事么?”
“我姐加班去了是吗?”
“是的!”
“那我今晚和你一起睡行吗?”
“你都18了，已经成年了!”
“可是我害怕一个人睡觉!”
“滚一边去，一大小伙怕个毛!”!
51.小学的时候，班里有个男的捣乱，
老师叫他出去罚站，然后老师问了句“有没有人要跟他一样出去罚站的”然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”于是我把手举得老高了，众目睽睽之下 老师拉着我的衣服也让我滚出去 。 结果那个男的一直把我当成好兄弟，直到如今!!
52.今天上班的时候一个平时经常请病假的同事突然晕倒了，我们都吓到了，连忙叫经理来，然后我们看见经理踱着步慢慢的走来，盯了一眼就朝那人脸上吐了一口浓痰，我们都惊呆了。 那同事一点反应的没有，这时经理才大喊：“快，快叫救护车，不是装的!”只留下我们在风中凌乱～
人与人基本的信任都去哪儿了!
53.在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。
我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。
我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢?
“这个女人也不是你老婆。”他说。!
54.土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：土豪我们做朋友吧!没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷，又默默的拿出5说：还有你爸。后座拿出5C说:还有你妹!!
55.未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。
56.他很爱她，但他是个哑巴，有一天她手指划破了，叫他去买创可贴，他向售货员比划了半天售货员也不知道啥意思，最后他拿刀划破了自己的手指。售货员吓呆了，把柜台的钱都拿了出来给他!
57.总是被男友吃豆腐怎么办?
装死或者分吧 这男的怎么能够这样，还没有走入婚姻的圣堂就开始动手动脚，那结了婚岂不是要上床??
58.小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG。
59.女孩气愤的走到男生面前 把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上 丢了句“bitch” 女生当时就毁容了
男生激动起来“你疯了吧 你怎么能把硫酸泼人家呢 你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”
女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”!
60.去年溪边烧烤，她看见一个漂流瓶，瓶子里隐约有纸条，觉得好浪漫，赶紧用竹竿捞上来。打开一看，有股怪味，纸条泛黄，写着：不是爸爸不要你，只是妈妈不收留……!
61.滴滴打车。 “喂!你好，我现在在朝阳大悦城门口，穿一条黑色短裙儿。” “到哪?” “啊，到大腿根儿。” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!
62.学长：“学弟，这道题你会做么?我可以教你。” 学弟：“啊...学长，我已经有男朋友了。” 学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么?......”!
63.假如你碰见一个大胸妹子，可以上去和她的胸部打招呼：“嗨!奶子!奶子!”在她的胸部无视你之后，你就可以和她说：“你的胸是聋的吧。”!
64.跟一朋友聊天，问他一个问题“你会在乎你女朋友是不是处吗”他回答道“住二手房没有多大关系，死过人的房子就另当别论，是你会住吗?“(你秒懂了吗????!)!
上面给大家整理的搞笑内涵荤段子大全，你看懂了多少个呢?
