搞笑内涵段子精选，据说看不懂人都是单纯的小纯洁，来测试一下，看你是不是什么都不懂的小纯洁吧!
刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!”刘备大惊:“云长，你要帮我断后。”“没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒:“尼玛我说的不是这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封."操!也不是这个!"刀光一闪，刘备腿间一片血红…
两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了……
一年前我还觉得木耳很好吃;两年前菊花残满地伤是很文艺的歌词;叁年前我还觉得猫扑是搞笑的，天涯是寻友的;更离谱的是七年前我还天真的相信接吻有万分之一的几率怀孕;最丧尽天良的是十年前我觉得坐了男生做过的凳子会怀孕，而现在我只要看见少妇养大狗，我就意味深长的笑了!
“方丈，你到底什么时候娶我?”“师太，你我都是出家之人，岂能……”“如果你不娶我，我立马宰了这个牛鼻子老道!!”“mlgb，老贼尼!你敢动他，我跟你拼了!”
中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，煺烧止痒生津;下联：陈皮两片，消肿解渴化痰。横批：一日见效。
“我是你的什么?”“你是我的优乐美啊!”“为什么?”“这样我就可以把管插进去了”
一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有.km，再刷新，只有.km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-cm，于是第二天他们还是分手了。你看懂了么?
有一天，上思想品德课。老师对台下的同学们讲到：“我们从小要学会讲**，不能撒谎……”小明：“老师，你每晚做几次……”老师脸色一变：“你出去!”
白素贞：“法海，你不懂爱!”法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样!”小青在一旁大叫道“姐姐不可，法海无鞭!!!”
《女作家海上日记》周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周叁：船长要跟我那个我不从。周四：船长**再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。**：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家。
今天发现个强大的网名：百撕不得骑姐唯有一死求姐脱。果然高手在民间呀，我服了……
私企小职工一名，单位领导太多，今天开大会一领导睡着了说梦话，很大声"脱快一点，我等不及了，等下还没操我就射了"。顿时全场鸦雀无声，我不知趣的笑喷了。难道我又错了么.....
我用仅剩的一点流量 把你空间里你们的结婚照下载到手机上 ps成黑白色 闲时我会拿出手机 翻着照片 告诉自己 你们已经死了
有时候想想，真该对我那勤劳的右手和默默无闻的小弟说，跟着哥委屈你们了，放心吧，以后大馒头和大鲍鱼咱都会有的……
一天，朋友跟我说，找女朋友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的!我问，那你的标准是什么?对方说到，标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句，“这女的怎么会看上他啊!”
一句道歉的话，可能平息一场战争。一句刻薄的话，可能令人把心伤透。一句劝慰的话,可能治愈别人的伤口。一句公道的话,可能让人感激你一生。一句谎言,可能让你失掉人心。一句直白的话,可能使紧张的气氛升级。一句赞美的话,可能化解一场危机。
昨日下班回家路上听到几个小学生唱叁字经：人之初性本善，作业不做是好汉，老师检查怎么办，拿起工具跟他干;真TM想跟上去听个完整版的有木有?
和几个老铁去吃饭，服务员爱答不理的……上好了酒菜两个服务员在一边聊天，一哥们很神秘的对服务员说:你们信不信我用眼皮把啤酒打开??服务员表示坚决不信，哥们怒吼:那你们特麻辣隔壁的还不赶紧给拿起子过来??
今天我一个表弟得qq被盗了，骗子在q上向我得家人们借钱，那理由真是相当的逼真，管我借一万五，我说ok没问题，在外面也不容易，我给你拿两万吧!骗子相当的高兴，告诉了我一个工行卡号，结果，我直接上网银登陆他得账号，随便输入了几次密码……结果，骗纸的银行卡锁了……
某日下班，开车带一同事一起回家，当到前面一小区入口人行道，这货突然大喊:劳斯莱斯来了小心。我当时勐抬头兴奋的想看看，看了半天没找到，正想问他哪里，见一七十岁左右老人家在我车前移动着，突然我明白了，这货比喻的真高，很内涵。
.公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说“这时候，你该对大哥哥说什么呀?”小孩看了我一眼，暴强的来了一句“你真懂事!”全车爆笑，我顿时就凌乱了。。。这犊子，谁教的。
.一男一女走在街上，一个瞎子前来要钱。女友见男友正要掏腰包，担忧地说：别给，可能是装的。。男友听后指着女友问那瞎子说：这女的漂亮不?瞎子连忙点头说道：漂亮!漂亮!男友欣慰地点了点头说：没问题，是真瞎。。
.女友在玩男友手机，见通信录中有“飞机订票”，遂拨打准备订票回老家，拨通后传出甜美语音：您好，这里是碧波休闲会馆，请问要预约几号技师…
.我有个弟弟初中生，他对我说，在追一同学，开始不好意思搭讪，于是就经常的把她的自行车气门芯给拔了，等放学，看到她的状况，二话不说，把自己车上的给拔了给她用。两人一路聊到修理店，看着她开心离去的背影，然后默默掏出她的气门芯。这货才读初一!!!!
.一富婆在乡下买了一片地招聘一种菜人员。前来报名的很多，富婆跟考官一起选人，甲来面试说：俺会种西红柿，豆角，土豆，乙说：俺会种玉米，小麦，高粱，丙说：俺会种茄子，丝瓜，黄瓜，萝卜。这时富婆发话：丙留下其他人可以回家了!～～
.刚才在m记，买好了东西找座位，看到一妹子对面没人我就过去坐。那妹子属于豪爽型吃法，我一坐下，她感觉到对面坐了人，立刻变成淑女型吃法。。。照例这不是gc，gc是过了一会她偷偷抬起头看了我一眼，然后长叹一口气，又继续豪爽型吃法。。。老子是有多难看。。。
搞笑内涵段子精选，你看懂了多少个呢?
.发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：「大哥不好意思啊，我新来实习的...」看她长得怪可爱的，我摆摆手：「没事没事」。旁边血流如注的大爷说：「又没扎你你当然没事!」
.一天，晚上，我和女儿坐在客厅的沙发上看电视，老公拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了，但是不想动，我就说："老公，拿瓶可乐给我。"老公就从冰箱拿了瓶可乐给了我。这时，六岁的女儿也喊到："爸爸，我也要喝。"老公不耐烦的说："自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。"
去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走。结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”
同学小时候肚子疼，极品妈妈听说煎鸡蛋放在肚脐上可以治。就煎了个荷包蛋，从锅里拿出来滚烫滚烫就直接拍在同学肚皮上……
同学给看伤疤时仍一脸的心有余悸，幸亏不是头疼啊……
今天停水，正在厕所大解，拉肚子中。
十岁侄儿和我闹变扭，把厕所门锁了，打开浴霸，在门口对我大吼：“我要用浴霸把你的大便挥发!让你吃大便!然后再拉出来!再吃!无限循环!”
父子俩感情像朋友。一天，两父子因为啥事意见不同吵起来了。
儿子：咱俩一个地上，一个炕上，尿不到一壶里。
父亲：肯定尿不到一壶里，你都尿炕上了。
老王跟我说，开发人员和测试人员能在一起，大部分是因为测试MM向开发人员演示bug时，开发人员心急，用手去抓鼠标，却抓到了MM的手，这样，多抓几次，就自然有感情了。我很激动，刚刚这样抓了我司测试MM Sabrina的手，有触电的感觉。我表面平静，内心狂喜。MM对我说：你先看看，我去洗个手!
下班坐公交回家，路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公交方向跑来，可车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车!”就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中，下车了，下车了……
今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。后面上一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。。。
上铺的哥们儿找了一个湖北女朋友。有一次去吃自助餐，哥们对女友说：“亲爱的，给我来个披萨!” 女友想了想，放了一个屁……
公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们别误会，只是想让你见识下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”。我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信我很想招你的，都是复试的考官太贱了。再后来，他们俩在一起了……
同事是一个屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往了一个高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。而屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃的戏，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的……然后屌丝成功上位。
追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me-I will by your side until the life end我没看懂请过了级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”!
帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对。把写好的二十多份反复查看了几遍，还是没有发现问题。到底是哪里不对呢?这时候，嫂子过来了，看到了我刚写好的请柬，说：“还是写上你哥的名字吧，你还要上学!”
“我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。”“说重点。”
“我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女。”
“说重点。”
“D杯女…”
一货朋友，一天在逛街碰到前面有个女的在聊天。一女的说：“你说男人真神，居然能让女人生出小孩来。”另一女的附和：“就是说嘛。”那货朋友冲到前面拍拍女肩膀道：“走开，让神过去。”
在淘宝买了个薰衣草种子，经过精心照料，终于结了可爱的小南瓜……
大学时一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。建议他别穿了，女同学看见多不雅观。
这家伙不理，继续穿，还说：“在你眼里这里只是个小洞。对于女同学来说，这是致命的诱惑!”
去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。
疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT，然后我从此进入了IT行业……
看完了看懂了这些搞笑内涵段子精选，有没有觉得羞羞的呢?
