吐槽掉节操，段子毁三观，果然是酱紫啊，让你毁尽三观的搞笑段子，看完不要找我要三观哦!
俩人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗?” 女：“好”。 男：“他好吗?” 女：“好”。 女的问，“你好吗?” 男的回答， “好”。 女：“她好吗?” 男：“她刚才告诉我她很好”。 这是我最喜欢的爱情故事。
毁：一阵沉默后，女：“你听说过安利么?”
小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖? 小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你! 小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。——这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。
毁：猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖，昏死过去了。然后被狗日了
好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债是，另一个肯把他打死。
她喜欢吃苹果，他每天都会削两个苹 果，一人一个，她发现他总是先把两个苹果各咬一口 然后再 递给她一个。终于有一天，趁他出去 接电话的 时候，她拿过他的苹果咬了一口，感觉不如自 己的脆甜可口。瞬间泪水无声滑过脸，这么好的男人为什么偏偏硬不起来?
嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。
只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的天上人间。
寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖 在床上。她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里 起来。他什么也没说，起来去厨房端出早已准 备好的早饭，急急忙忙上班去了。她流着委屈 的泪水，吃饭洗漱…当她躺下的时候，觉得被 窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直 躺在她这边，忍不住又哭了。 然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：过 来吧~他上班去了~
爸妈把你像公主一样养了二十几年，不是让你随随便便就在男人面前委屈求全的，你得先谈好价钱!
从前有个女孩叫小木，后来她隆胸了，大家叫她小束。
独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
他和她相遇在战火纷飞的年代，因为他 做机密收接工作，上级特别安排了她解决婚姻 问题，一个聋哑姑娘。他见到她时便深深爱 上，即便她不能讲话。可他觉得正当幸福的时 候，却被敌对方抓获，严刑逼供时，她哭着来 看他，他吃力的说，想最后能听听她讲话，她 哽咽的说：“原谅我”。 听到这浑厚略带沙哑的男声，他喷血而亡。
记者：罗斯福总统，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什么行动呢?
罗斯福：拐杖和手摇轮椅。
记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的?
罗斯福：总结过去失败的经验!
记者：谢谢，请您简单总结一下自己的从政生涯。
罗斯福：拐一年摇一年，缘分呐!吃一埑长一智，谢谢啊!
开到一条窄路上，前面一男一女两个 学生在路上并肩而行。男生几次想去牵女生的 手，伸出去又缩回来。我鸣了下笛，男生心领 神会，手很自然地搂住女生肩头，拉到路边， 头略微偏过去，大概在说：小心车。我车开过 去，后视镜里看到他们已经手牵着手。祝他们 幸福，以及以后不要走机动车道。 女学生：你看前面那个开车的人好奇怪啊。男 学生：是啊。。。。。好像一只狗啊。
网上公布了小偷踩点经常使用的符号标记。令人失望的是：没有哪个符号是表示“家中有寂寞少妇”的。
买过的书就像喜欢过的人，总有一些落入朋友之手。
寒食节、清明节，月日，月日，两个连在一起的节日，是为了纪念一对叫“寒”和“明”的恋人。
小华比姐姐小三岁，年后，7姐姐的年龄刚好是小华的2倍，求姐姐的联系方式。
妇产科手术室门口，她紧张的拉着他的 手“老公，你喜欢男孩还是女 孩”“我都喜欢，如 果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我 们 爷俩保护你”她眼里噙着泪花!他俯下身在 她耳边说“还有，如果是 双胞胎，那就刚好凑 一桌麻将啦”噗哧，她笑了!他目送着护士将 她 推进去，在门外焦急的等待着。 手里紧紧攥了攥那张不育的检查单。
把一瓢美酒倒进一桶污水，你会得到一桶污水;把一瓢污水倒进一桶美酒，你会得到一顿毒打。
眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
啪，是一个很完整的字：有口有手有曰。
你说我容易吗!四级抱怨说。六级耸耸肩回答：别提了，我也很难过。
郭敬明的公司完美的诠释了木桶理论：最短的那个决定一切。
日本代表团刚刚向奥组委致歉，说他们刚知道射击是不能射人脸上的。
伦敦奥运会裁判最公正的项目是射击，可能是因为选手手里有枪。
真正的中国人，是不会轻易将每一寸土地拱手相让的，因为真正的中国人是一寸土地也没有的。
钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧!
孔子一看到资质条件不错的小伙子，就会微笑着拍拍他肩膀说：有空来儒家找我。
秋天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进 他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应， 她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却 抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我 给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。
王安石与司马光在政治上意见一直相左，据说，是因为小时候司马光砸了他家的缸。
古时候有个乐羊子，在外求学辛苦，中途溜回家。他的妻子愤怒地拿出一把剪子，把正在织布的布剪断，说：做任何一件事都一样，像这样中止了就没用了，记住，切不可半途而废!乐羊子惊恐地看着她手里的剪刀，点了点头。从此，他们过上了和谐的性生活。
“报!那个猴子又打进来了!”“唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊?”“禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。”“既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了!”
东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人，他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那更小的鱼了。
鲁智深笑道：便是那柳树，洒家也能连根拔起。众泼皮皆不信。鲁智深见状，径自走去树边，将直缀褪到腰际，运气在手，弯腰抱住碗口粗的柳树，大喝一声：下面，就是见证奇迹的时刻!
申国之诸侯联合犬戎攻打周幽王，表面上是因为周幽王杀了他女儿，实际上是因为他不喜欢幽王老对他说：来，申侯!
鲁班是春秋时期著名的发明家，相传他为其母制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子!
王二小在河边砍树，不小心把铁斧掉进河里，他急得哭了起来。忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗?王二小对着水里喊：不是的!水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗?二小又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯!
丑小鸭从小就和其他的鸭子不一样，十分丑陋，因此备受同伴和其他小动物的嘲讽和轻视，伤心的它决定独自离开。几年后它自豪的回来了，大家惊奇的发现它竟然出落成了一只美丽的天鹅，于是纷纷赞美：哇，你好漂亮啊。丑小鸭红着脸，害羞地回答：别这么说啦思密达。
徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修为，来，为师吃给你看。
王重阳：我等均已年迈，上次华山论剑后，大家约定这一次，就交由各自的徒弟去比武。你们都收徒了吗?”欧阳锋：“我只有个侄子，没收徒。”王重阳：呵呵，没徒你说个J。
女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
“师妹，你喜欢诗歌吗?”“讨厌!人家喜欢了啦!”
相恋四年.他始终没给她一个承诺.大学 毕业返乡的列车上,失落的她说完一句,"到站记 得叫我"便睡去.几小时后,他把她叫醒.她望向窗 外,入眼的满是陌生的风景.别过头,是他宠溺的 笑:咱妈让我带你回家看看. 他带她到这个偏僻的山村,卖给了一个五十多 岁的老光棍!
A：请问“芫荽”这两个字怎么读? B：这两个字读“虤毸”。 A：滚!
男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师。
【毁：“嗯?局长他那么看重你他会同意?”他底下了头摸了摸还在疼痛的菊花说：“他昨晚同意了。”】
经过手机专家的不懈努力，终于找出了令用户头疼不已的手机电量迅速减少的罪魁祸首：开会!
爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力!二娃：亮瞎了!三娃：硬了!四娃：会火!五娃：湿了!六娃：擦，可耻的匿了!七娃：好图好图，果断收了!
史上最早的卖萌，可以追溯到春秋战国时的《越人歌》：山有木兮“木有”枝。
若想人不知，除非小心点。
明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
在线等，挺急的。——饿了的蜘蛛如是说
老板，来包鼠片!——猫
我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而我只找到她留给我的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话：“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”【毁：落款署名：罗玉凤】
“疼吗?”“疼!”“要不算了吧?”“没事，继续。”“流了好多血，关将军真是神勇啊!”华佗说。
西晋时义兴有三害:
水中蛟龙，山中恶虎，周处则暴戾有加，甚于龙虎。周处不自知，问乡人何害最凶，欲往除之。乡人不敢以实相告，遂叹曰:
龙二、虎三皆可忍，唯周一，是可忍孰不可忍!
初，天不欲先民智，故不授文字。有仓颉者，循鸟兽迹而自为之。鬼神惊，纷纷哭号：你哪个单位的?谁让你写的?
她招手拦了出租车，上车后发现开车 的是他!!十年前，他们是亲 密的恋人，她在 父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市 从未 相见。“你好吗?”“我很好，你呢?”“我也 好。”她看到了他手上依然 戴着她送的手表; 他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声 音， 那是他送给她的…… “呵 呵，要去哪呢?”“天上人间。要快。我赶时 间。”
看了这么多毁三观的搞笑段子，你有没有觉得三观已经不正了呢?千万不要找我要三观哦，因为我也不知道在哪儿了
