几则经典内涵段子，人家表示看完已经捂脸跑开了，你要看吗？
二货朋友看上我家邻居女儿、向我请教如何才能搞定她、我说：如果你真的喜欢她、就得先搞定你的未来丈母娘!一个月后、他对我说：我已经搞定他妈了!为什么她妈反而不同意了!!!
一妹子肚子疼和老师请假回家。一进门看见床上坐着一个陌生中年妇女在和妈妈聊天，妈妈一看到女儿回来了就问:今天怎么回来这么早啊?女儿看了一眼陌生妇女，羞涩的说:大姨妈来了，我就请假回来了。陌生妇女惊讶地站起来说:咱娘俩从来没见过面，你咋知道我来了………
今天搬家到了新的小区。初来乍到，去楼下保安王大爷那套近乎。王大爷就带着我到处看看，正走着呢，突然楼上掉下一个内裤，还是蕾丝的，这不是高潮，只见王大爷笑着捡起来，闭上眼睛嗅了一下，对我说：“B栋502张太太的。”瞬间被击倒。不说了，正联系搬家呢。
下班回家，到家门口刚拿出钥匙开门就听见屋里丈夫和自己小妹的说话声:“姐夫!我给你操没?” “嗯嗯!小妹最乖了，我还要!”“好，来，给你~”她听得简直怒从心头起，恶从胆边生!一把拉开门指着他们俩:“你们两个!!…………吃草莓…为什么不等我?”
下午放学过马路时，见一老太太倒在地上。想去把她扶起来，又怕她是“报社”的，转身准备走了。突然起了一阵风，胸口的红领巾随风飘起。于是哥抱着雷锋的精神冲到老太太身边，伸手就准备扶起她，只见老太太撇了我一眼说：穷屌丝，滚，别打扰老娘做生意。 从此哥明白了一个道理，做人要量力而行。
看我是歌手，唱到情深处，全场站立听歌。亲爱的老婆倒水，路过，说了句：贿赂好第一排，每人发个冰激凌，就都站起来了。我不解，那后排的呢?老婆说：第一排站起来，后排看不见不就站起来了…
取经路上看见个果园，性急的孙悟空想吃桃子，还没看清楚就冲了进去，对着一颗树就是一顿猛摇，结果掉下来一串香蕉，唐僧指着香蕉树下的孙悟空笑着说：万事不能急啊，你说你，想要桃，偏偏注定要落蕉。
班里讨论谁的球迷比较多：“我是科比的球迷”、“我是詹姆斯的球迷”、“我是梅西的球迷”……正当大家议论纷纷的时候，平时不爱说话的宅男也开口了，“我是柳岩的球迷“
这几则经典内涵段子，你看完了有没有感觉羞羞的呢？
