关键词：出轨、婚姻修复
问：
题主：我身高165，肤白貌美，大学时期追我的很多，如今工作3年，年薪20W。
我老公，身高178，长相中等，年薪30W。
他是我初恋，在一起3年后结婚，结婚十年来从未吵过架，他性子温和对我很好，尤其是结婚后更好了，我一度认为我们可以白头偕老。
可是，就在前不久我发现他出轨。那时他工作遇到困难，每天特别消沉，找我聊天，可我当时正好在哺乳期，每天也烦的不行，没有心情和精力去开导他，结果他竟然出轨了公司同事。
我要离婚，他却说只是鬼迷心窍，只是图个心灵慰藉，也没去开房。我不信，可是他坚决不离婚，甚至下跪道歉，说把所有房子财产变更我名下，表明他的诚意，让我看孩子份上原谅他一次。
都说出轨只有零次和无数次的区分，老师，我该怎么办？这段婚姻我还能修复吗？
卢老师答：
我的婚姻到底值得不值得挽救？这个问题也许是我的咨询生涯中被问的最多的问题。
对于这个问题，一般来说我会反问一句：你想要修复的，是什么样的婚姻？
对于被出轨的你，眼前有三种婚姻的路要走，当我们要回答这个问题的时候，其实是在选择你要的是怎样的人生。
哪三条路呢？
第一条路：回到过去那样的婚姻里去。第二条路：回到假装大家还在过去的婚姻里去。第三条路：走向一条全新的婚姻的道路。第一条路，你是肯定回不去了。
你们有13年的感情，10年的婚姻，在他出轨前，你对他有一种近乎“宗教信仰”一般的“原始自信”，你相信你们的“情感家底”足够厚，足够让你相信：就算是“天下的男人都出轨，你老公也不会出轨”。
但事实呢？
就因为你生个孩子没时间继续给他关注，他就可以置十多年的感情于不顾，倒在了另一个女人的怀里。
他说让我们回到过去，但过去已经覆水难收了。就算是他回归了，你心里永远都有一个裂缝，裂缝里埋着一根刺，这根刺告诉你：你没法像过去那样毫无保留地，像个婴儿相信母亲一样相信他了。
他是一个你一不留神就会给你捅刀子的人，你怎么回到过去？
第二条路呢？一切都没发生地继续过日子。
为什么要假装呢？因为你舍不得因为一根刺而失去这十多年的感情。这个婚姻，这个家，就是你的全部精神资产，如果就此放弃，你的精神就会陷入赤贫，所以你不能放手。
所以你就会选择忍受内心的这根刺而扮演一个大度贤良的妻子，假装一切都没发生。
但你又能忍多久呢？你忍的代价又是什么呢？
一旦关系中出现了表演，你觉得这个关系的质量又是如何呢？这种半饥半饱的日子，用“煎熬”来形容不为过吧。
如果大家都在表演，那么你们之间的距离就会越来越大，彼此的需求也就日益难以满足，最后呢？这个男人可能又会情不自禁地向外面寻求满足者。
所以“男人出轨只有零次和一万次的区别”这句话就是赠给选择这条路的女人的。
那么第三条路呢？全新的婚姻生活是什么鬼？
这里的全新就是要治疗你们婚姻的症结，真正解决问题，永绝后患。
什么意思呢？
为什么十几年的感情会如此轻易地破碎？为什么这个男人这十多年都没出轨，偏偏在现在出轨？
因为任何一段婚姻都要有两个关卡要过。
第一道关卡是“表面连接”。
什么是表面连接？
郎才女貌，有共同的兴趣爱好，有相似的价值观，性格也比较匹配，这些都是你们从小到大与生俱来的东西，是属于“不动产”的范围，属于“常量”，因为这些“常量”而产生的连接就叫做“表面连接”。
第二道关卡是“深度连接”。
“深度连接“指的是当你们俩随着年纪的发展，随着彼此阅历的增加，双方可能都有不同的变化了。
那么这个时候，你们是否能通过深度沟通，建立起“情感连接”来维护你们的关系。
而你们两个人在“深度连接”方面做得比较糟糕。
比如他事业上出现危机的时候，一肚子话没处说；那时候你恰好焦头烂额地忙着带孩子，一身疲乏也没法从他那里获得缓解。
当你们各自人生遇到真正的心理危机的时候，你们俩无法通过情感沟通来建立新的应对联盟，不能“相濡以沫”地去化解问题。
大家只能自顾自，最后的结果就是现在的婚姻危机。
那么如果你们没有发展这种能力，只是表面上回归了，这样的“回归”从本质上是没有什么意义的。
因为你们没有“亡羊补牢”，那么这样的事情再次发生绝对是大概率事件。
但是你们俩又有多少觉悟意识到这一点：婚姻中相处之道是要像手机一样，过一段时间就要升级的。
没有这个意识，婚姻对你们就是一个不定时炸弹，你们回不到过去，也过不好日子。
想要婚姻更好的维系下去，只有成长这一条路。成长就是两句话：
搞定自己；
搞定他人。
搞定自己就是提升自己的人生境界；
搞定他人，就是学会深度情感沟通话术，这些都可以通过参加情感陪护来学习（可以私信我如何通过升级情感能力来挽回关系）。
