"挽回没用，我试过了。"、"他都那么绝情了，我为什么还要去挽回？"常在后台收到这样的私信
我只能回复你，方法选得对，就不存在没用的挽回，如果你真觉得越努力ta越冷漠，大概率是你进了挽回的雷区。
一旦踩进挽回雷区，就会大大增加挽回难度，未免大家无意中给自己造成伤害，我今天就和大家聊聊挽回时有哪些不可触碰的雷区，除了常见的死缠烂打和跪舔，后文会就4种雷区具体说明。
挽回者常会有这样的情况，因为分手实在是痛苦了，整个人意志消沉，终日无所事事，甚至会选择用酗酒自残的方式缓解痛苦。
他们中的一些人还会将自己的落魄现状告诉前任，试图控诉对方的无情，也期待对方能够回心转意。
他们内心的声音大概是这样的，"我都为你自残了，你还有什么不满意的？""我都这样了，你为什么不能可怜可怜我回到我身边？"
每每遇到这样的挽回者，我都很想说，两个人会走到了分手，肯定是因为，ta现在觉得和你在一起是不好的。
那ta凭什么为了让你不痛苦，而让ta自己陷入"不好"呢？
而且，据我的经验来看，引发同情式挽回基本上起的都是反作用，原因有两个：
一、 人更愿意和积极乐观的人在一起
我们和什么样的人在一起能够感觉"好"呢？这个答案可能是积极乐观，可能是成熟稳重，可能是温柔绅士……但是，没有人会认为，自己和一个意志消沉、终日无所事事、还喜欢用酒精和自残来自我麻痹的人在一起，会是快乐的。
二、 索取过度容易造成厌恶
一味地激起对方的同情心，本质上就是一种情绪价值的索取，对方都已经和你分手了，本来就没有义务为你的情绪负责，但你还在试图把责任放到ta头上，这样往往只会引起ta的厌恶心理。
所以，当你不断将自己消极的一面展示给对方看时，也意味着将他越推越远。
什么是自我感动式付出？
就是明明对方喜欢边散步边回家，但你每天跑去接送人上下班；
明明对方想要一个人静静，你愣是恨不得24小时贴身跟随……
没错，你确实付出了很多很多，但是，你的付出只是为了满足了你自己的"付出欲"，而不是基于对方的需要。
为什么说自我感动式付出可怕？因为自我感动式付出的人往往会有一种这样的心理：你这么这么不知足，我为了你做了这么多事？你为什么不懂感恩？继而甚至对对方产生嗔怒、责怪。
很多人在恋爱中总认为对方做得不够好，试图想要改正对方，两个人走到了分手，ta还是想要"改正"对方。
这是我朋友A的一个分手经历，A和男友相恋一年多，刚开始因为异地恋何时结束的事没谈妥，A就主动冷落了男生。那段时间，她换了工作但没有和男生沟通，男生一直念叨，认为A换工作前没有考虑清楚，让A烦不胜烦。这件事直接导致两人就走到了分手。
分手后，男生试图恢复两个人的关系，A也觉得两个人有感情，但是每每见面，男生总是控制不住他的挑剔欲，总是说着，
"说话，问你呢！"
"你看看你，比之前胖了有20斤吧。你还有脸笑。"
"你一个女孩子，做这么大的决定前能不能和我商量一下？"
"你怎么这么不懂事呢？"
A最后忍无可忍，直接把男生给拉黑了。
挑刺，往大了说其实是对对方的不认可，这其中还透露出一种不信任和不尊重，健康亲密关系的建立一定是基于信任、尊重之上，一段连这两点都没有办法保障的恋爱，谁能够忍受呢？
也不知道是谁说的"无断联不挽回"，天知道断联坑了多少有机会走下去的小情侣。
要知道，断联就意味着你切断了和对方所有的联系。你不妨试想下，当对方切断了和你所有联系时，你是什么感觉？
是不是觉得挽回欲望，自己已经被彻底放弃？
恭喜你，感觉没有出问题，不过，我也提醒一句，当你选择断联之后，对方往往也会认为你已经接受了分手，继而也收拾好了心情去迎接ta的下一春了。
你说，这本来只是挽回，现在指不定还要加上一个破新欢，这不是给自己的挽回路上添麻烦吗？
在《爱的五种能力》中，作者将爱的能力拆分为五种，分别是情绪控制能力，述情能力，共情力，允许能力和影响力。我认为，一个人会跑进雷区，就是缺少了这五种能力，情绪控制能力如何缺乏我就不再赘述了，之前的文章已经多次聊过，影响力属于情感升华的能力，也暂时不聊，今天就着重说说中间三种。
述情能力，正向说出你的感受和需要
述情能力对应的一个心理学词汇，叫做述情障碍。简单来说，就是你没有办法正向说出自己内心的感受和需要。
就拿前面趟雷的例子来说，A的前任本意上其实是担心A做调整职业决定不够思虑完整，害怕A因此在职场遇到困境。
但他从来没有正向表达过自己带娃担忧，一张嘴就是贬低A的话，哪怕A知道男朋友并没有恶意，这样的指责听久了也会觉得男友到底是担心还是看不起自己。
共情力，你知道ta正在经历什么
共情力其实是设身处地感受对方心情的能力，虽然说这世界上不存在真正的感同身受，但对于对方正在经历的情绪，我们至少有一点了解。
共情力比较好的人往往能够理解到，走到分手这一步，痛苦的一定是双方，于是，不会步步紧逼，勉强对方复合。
但对于共情能力差的人来说，就容易一味沉浸在自己的痛苦当中，不断向前任索取情绪价值，勉强对方恢复情侣身份。
而共情能力较好的人也能及时明白断联对于双方意味着什么，往往不会轻易采用断联。
允许能力，允许ta做ta自己
允许能力是爱情中不可或缺的一种能力，因为我们每个人都是独立的个体，拥有着独立的思想，必然不可能和另一个人完全一样，所以，想要经营好一段感情，必然要允许对方和自己不希望，要允许对方做ta想要做的事。
但，允许能力，恰恰是所有趟雷者最缺乏的一种能力，从最简单的一点上来说，他们都不允许对方和自己分手。
不要觉得我在说笑话，健康的爱情是一种双方都选择参与才能进行的活动，这就意味着，任何一方都有退出的权利，任何一方也要允许对方退出。
对方提出分手，或者，你提分手对方接受分手后，如果你还想要挽回，不要试图纠缠，先第一时间接受分手这个事实。
只要你能接受现实，不去纠缠，不盲目断联，就不存在趟雷，这已经成功了一半了。
如果你已经趟雷了，请务必赶快停下来，根据你纠缠的程度，给对方2——7天的喘息时间，然后给他发一段消息，告诉他，"我已经接受分手了，将来我也不会再打扰你，让我们对彼此都留一点好的念想。"
如果你没去趟雷，压根不需要发这段话，直接进入后面的步骤。
两个人会走到分手，大概率是舒适感破裂，而挽回需要你主动去铺垫舒适感。
我们和什么人相处感觉最舒适呢？就是朋友，所以，学会用朋友的身份和ta相处。不要再像从前一样每天从早到晚联系，适度淡化你们之间的联络，隔三差五聊个三五句。
在这个期间，好好复盘下你们之间的感情，看看你在感情中有什么令对方不满意的地方，再思考这是缺了什么能力，最后才是去打补丁。
以述情能力为例，要想做到述情，就需要拥有客观描述事实，并且正向说出自己内心感受的能力。
客观描述事实，指的是看到什么就是什么。比如，对方和你约会迟到，你觉得这个人不够尊重你。那这句话里，学会迟到是客观事实，而不尊重你则是你的推论。
正向说出感受，就需要你能够更为准确地描述你在那一刻的情绪。
比如：对方没有回你电话，你说，我觉得心里不舒服；
对方和你吵架了，你说，我觉得心里不舒服；
上司把你的方案驳回了，你说，我觉得心里不舒服……
不舒服倒的确是不舒服，但你这个"不舒服"说得听的人也觉得不舒服！
所以，要学会用更清晰准确的词语传递自己的感受。
下图提供了两大类形容词供大家参考，你可以仔细观察自己的感受，然后尝试用更精确的词语描述那一刻的情绪。
当你在给自己打补丁期间，就是一个让自己变得越来越好的过程，在这个过程里，你一直和对方保持了联系，ta一定会看到你的变化，看到你在逐渐变好，ta也会对你另眼相看，而你挽回ta的好时机也才真正开启。
很多人对于挽回的理解就是不顾一切留住对方的人，所以总是痴缠不休。我认为，这是错误的认知导致的错误选择。
挽回是专注于自己的成长和爱的能力的提升，而成长也好、提升也好都是一条崎岖的道路，如果在这个过程中还因为认知错误走上岔路，一定会让挽回难上加难，所以，停止在挽回中趟雷，赶快走上正确的挽回康庄大道。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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