有小伙伴问我，“真的有人会愿意复合吗？”
其实我很理解她为什么这么问，因为有太多小伙伴在挽回时失去了信心和动力。今天我就来给大家好好讲讲吧。
我认为用心爱过的人，都有过与前任复合的念头，因为爱的本质是“自爱”。
就像心理学大师荣格所说：“爱情就是自己跟自己谈恋爱，我们爱的那个人，其实是在爱他们身上那个缺失的自己。”
怎么理解呢？假设你从小被要求很懂事，那么在生活中，你也会处处表现出你的懂事和善解人意，每个人都会夸你，你也觉得你这样是对的。
但是在你的内心，你其实并不希望那么懂事，因为懂事意味着压抑自己的情绪需求，转为照顾他人的情绪需求。你也渴望自己能任性、你也渴望过被别人当做小孩一样照顾你的情绪，满足你的需求。
这个内心的你，就是缺失的你。
所以，当你遇到一个很会照顾你，懂你的情绪，允许你撒娇任性不懂事的人时，你就会陷入爱情无法自拔。因为对方弥补了“缺失的你”。
即使后来你们分手了，你还是会忍不住想跟他复合。
01 我把这种复合的念头，称之为忠于自己的“爱情情结”。
无论男人女人，我们都有自己的“爱情情结”，结合这么多年的咨询经验我将人人都有，但是大多数人都意识不到的”爱情情结”分别概括为四大类：
女人比较忠于的“爱情情结”包括：
①高大魁梧有力量的男人：这类男人身上有一股“男人味”，会让女人觉得很有安全感，很man，能被保护。比如肌肉男；
②传统意义上的成功男人：这类男人有自己的实力，他们在工作或者事业较成功。很多女人会觉得这样的男人生活能力强，很可靠，会不自觉的产生仰慕之心。
③能言善辩懂人心的男人：这类男人有一定阅历，或者懂得很多，他们往往能说会道。有时候一两句话就能调动女人的情绪，让女人觉得和他们在一起很开心。同时女人也会觉得他们很懂自己。
④具有精神魅力影响力的男人：这类男人的精神层次比较高，有一定的智慧。女人会对这样的男人产生崇拜感，也会觉得自己被影响被带领被治愈。
接下来讲讲男人忠于的“爱情情结”：
①包容自己照顾自己的女人：能够无条件地迁就包容男人，会无微不至照顾男人的女人。男人会享受这种被照顾和迁就的感觉，这类男人多多少少有点“恋母情节。”
②带来激情不易掌控的女人：这类女人很有趣，能带领男人的情绪，不易掌控，不易征服。让男人觉得充满激情（生理或心理），充满新鲜感，为了满足征服欲会失去理智。
③被仰望带来精神力量的女人：能够时时刻刻鼓励男人，支持男人，给予男人精神上的力量。男人和这样的女人在一起会备受鼓舞，内心充满动力。
④有智慧有学识的女人：这类女人理性聪慧，懂男人的心思。和这样的女人在一起男人会觉得很轻松，自在，能够被理解被尊重，
很多人会基于以上其中一种“爱情情结”，对前任念念不忘，于是会主动求复合。大概率你的前任是满足上述其中一种的，所以也才会让你恋恋不舍。
但是呢？感情并不是你带着想复合的念头，就能复合成功的。
为什么呢？这一点要从你的“自我缺失”对感情的负面影响说起。
02 你的“自我缺失”给感情带来的负面体验，会让对方压抑复合的念头。
这句话怎么理解呢？首先就像我开头说的，“自我缺失”的部分就是那个内心的你。而造成“自我缺失”的根本原因，来自于你的原生家庭。
我们都知道“原生家庭”就是你的父母和你组建的家庭。你的婴孩时期，童年时期，青少年时期，都在这个家庭度过。
还是拿最开头的例子来说明吧。
无论是婴孩时期，童年时期，还是青少年时期，你的父母都会要求你懂事、体谅他们。在你有需求哭闹的时候，他们会跟你抱怨养育你如何不容易，要求你感恩理解，或者直接无视你任你哭闹。同时呢，他们还会拿你与其他孩子相比，要求你像其他孩子那样从不哭闹，孝敬父母，懂事。
这样的观念植入到你性格中，当你另一半相处时，就会不断的想从对方身上索取原生家庭缺失的那部分。
比如人前懂事、体贴的你，在另一半面前会忍不住任性、闹脾气，作。你希望ta能做到你父母不曾做到的事，比如希望ta能包容你、理解你，对你有耐心。
同时你还很介意ta拿你跟其他人作比较，也会很在意ta对其他人的态度，如果ta跟你冷战，或者对你的任性、作视而不见，你就会陷入痛苦中，否定并质疑ta对你的爱。
如果ta满足了你在原生家庭里体验不到感觉，你就会觉得ta是爱你的。
最初呢，ta会因为你只对ta一个人这样，而对这种“特殊性”感到自豪，然后去包容你，体恤你。你的需求被满足了，就觉得很幸福。
但这样时间久了，你发现ta的耐心和包容心也会越来越少。为了不失去ta，你会有所收敛，对他表现你贴心、体谅人的一面。
当你们关系缓和之后，你又开始忍不住作、闹、任性耍脾气······希望ta继续满足你“自我缺失”的那部分。
这样循环下去，你们的感情体验越来越糟糕，ta对你越来越失望，对你的包容度和耐心也所剩无几。
然后你就会忍不住指责ta：为什么你就不能理解我？体谅我？为什么你变了？你是不是不爱我了？
最后，ta提出分手。
分手以后，ta会基于ta的“爱情情结”想念你的好，但是又会因为你的“自我缺失”带来的负面体验，压抑跟你复合的念头。
那么，如何启动ta复合的念头呢？你只需要达到“复合的基本条件”即可。
03 复合的基本条件=让对方的“爱情情结”形成依赖+弥补“自我缺失”的负面影响
咱们逐一分析。
第一，如何让对方的“爱情情结”，形成依赖？
“爱情情结”就像我前面讲的四大类。我将其总结为“生理”“物质”“习惯”“精神”四个方面。
就像我们刚刚讲的，分手后，ta会基于这四点对你产生复合的念头，那我们首先就要满足并强化这个念头，将“念头”变成依赖。
这四种“爱情情结”的依赖由低到高，满足的门槛也由易到难。
“生理依赖”是最简单的，从你的气质外貌，个人形象出发，情绪的调动等方面出发，对ta产生生理上的吸引，让ta愿意跟你发生关系。
比如：打扮得“女人味/男人味”一点，在暧昧的聚会中，用眼神或者肢体接触去调动ta的情绪，唤醒ta的荷尔蒙等等。
“物质依赖”也比较好操作，你可以通过对ta的工作、或者生活提供物质上的支持，让ta与你产生链接。
比如：特殊的日子给ta买个礼物，或在工作上给予ta帮助，然后再让ta请你吃个饭或者陪你干个啥······就这样一来一往的过程中，你们就能链接上了。
“习惯依赖”来自于对方的性格、喜好方面，基于你们曾有的感情基础，和对彼此的了解，你可以在挽回的时候，充分满足这一点。
比如：去ta常去的地方制造偶遇，做ta喜欢吃的食物递到公司，在ta孤单寂寞时即使陪伴，陪ta去做想做但一直没做的事······
“精神依赖”是对方无论做什么都会想起你，喜欢跟你分享ta的一切，也乐于承担你的一切。这一点看上去好像挺难，但同样基于你们曾经的感情基础，要做到也还是有迹可循的，起码比你重新找个对象去满足要简单很多。
比如：你可以在满足并强化上述三个方面时，再增加一些你的“特殊感”，比如你比其他所有人更爱ta，更懂ta，更能给ta支持鼓励赞扬肯定等等情绪价值，当ta适应了以后，你再收回这些。这样ta就会觉得你在ta的生命中“难能可贵”，ta很难适应失去你的感觉。同时呢你再拔高你的“情感获得权”让ta不那么容易得到你。这样ta就会为了得到你，会对你投入、付出。最后，ta就会基于“沉没成本效应”和情绪价值的依赖，慢慢地对你产生“精神依赖”了。
其实，你有没有发现，以上这四个方面的依赖，这四个“爱情情结”就像你当初对他的吸引力。而你在强化的过程中，不知不觉也再次唤醒了你的吸引力。
这就是我一直在强调的：吸引力一生只有一次，就是对方爱上你的那一次（基于“爱情情结”）。吸引力可以被唤醒，但不能再次创造，所谓“二次吸引”就是个伪命题。
所以说，当你唤醒了你的吸引力之后，你们的关系会更亲密，ta会表现出对你的喜欢。
但是呢，ta就是不愿跟你再次确立关系。如果你主动提起，ta还会逃避。
而ta逃避的点就在于你们曾经那段感情里，你的“自我缺失”带来的负面影响，所谓“成也萧何败也萧何”大概就是这个意思吧。
第二，如何弥补“自我缺失”给感情造成的负面影响？
我认为，想要ta再次跟你确定关系复合，你必须得走出“原生家庭”的影响，弥补“自我缺失”给感情带来的负面体验。
如何走出“原生家庭”的影响，去弥补“自我缺失”带给感情的负面体验呢？
这个问题有些宏大，可能一本书都未必说得完，我就给你最简单的两个办法。
第一个方法就是理解。
你必须理解一个事实就是，你的父母自己也是“原生家庭”的受害者，在他们的成长环境中，可能比你更凄惨（比如吃不饱穿不暖随时可能丧命）。所以他们对你的伤害不是来自他们的本意，就像你对你的前任做的那些“作”“任性”的举动，也不是你的本意。再延伸一下，你的前任对你的冷淡或者不耐烦，也不是ta的本意。
我认为，这一切的一切，都是一种自我保护。
比如父母要求你懂事体贴他们，是害怕满足不了你小时候的“胡闹、任性”的要求，害怕他们倾注的心血得不到你的理解；比如你对前任的“作和耍脾气”是想确认ta是不是还爱着你，还能不能满足你的“自我缺失”感；你的前任对你冷淡、逃避，是不想再面对你带给ta失望或糟糕的感觉。
所以我一直认为，人的本性就是趋利避害。无论是父母，还是我们自己，很多时候就是会为了满足自我需求，而不自觉、不自知地做出伤害他人的事。
当然你也不用感到灰心，你也可以先接受这种感情中“人性的弱点”，然后再去平衡，就能取得一个良性循环的结果。
所以，第二个方法是接纳。
这里的接纳，更多的是从自我开始接纳。接纳原本的自己，同时接纳“缺失的自己”。从日常的生活、社交开始，不只是展现你原本的一面，也可以试着展现你“缺失的一面”。
比如说，你可以懂事，懂事、体贴能带给你社交上的便利（比如他人的喜爱），同时你也可以接受“自我缺失”的那部分，比如你也可以任性、耍脾气、闹情绪。
你不必面面俱到地去照顾、体谅别人，当你觉得超出了你的承受范围，你就可以任性的拒绝，也能发表你的负面情绪。
承认并接纳你是一个懂事、体贴别人，但同时你也是任性、幼稚、闹情绪的人。
就这样不断的这样练习之后，你会慢慢发现你能够真正的接纳“自我缺失”的那部分了。
当你真正的接纳了“自我缺失”之后，你就不会再刻意地压抑这一点，也就不需要再从你的另一半身上去证明这一点，更不需要去找ta索取了。
比如说，你可以很懂事，很贴心的去爱ta，同时呢也可以不那么面面俱到。对于ta提出的一些无理要求，你觉得满足不了的，你可以任性的拒绝。长此以往，你就不会再通过“作、闹”等方式，去确认对方的爱意，也不必确认对方能不能接受“自我缺失”的那个你了。
所以，我觉得，自我接纳就是对“自我缺失”的弥补。用正常的方式展示“自我缺失”的一面后，也就不需要再通过伤害另一半的方式，来获得弥补了。
如此一来，找回感情中的舒适感，就是自然而然的事了。
最后我还是再强调一下，爱本身就是建立在舒适，平等，快乐的基础上的，如果这些基础都没有了，再爱又能怎样呢？
至于“好马不吃回头草”，且不说你对“好马”的自我定义是否全面，就怕等到哪天你想吃“回头草”，却发现吃不到了。认清自己的需求，只要你还爱，就值得去追。时机不等人的。加油！
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现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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