最近来找我咨询的一个比较典型的案例我想说说；
情况介绍 ；
女； 27岁（魏女士），其男友25 ，同城。近期短暂异地。
相处时间；17个月
主要分手原因； 在四个月以后就经常吵架，平均一个月就是吵一次架。
吵架的主要矛盾点；男方觉得魏女士强势，情绪化，并且压缩他的个人空间，感到压力很大。比如说男方出去吃饭的时候，魏女士会详细的询问跟谁吃饭，吃多久，有没有什么异性参加，如果有异性参加，魏女士便会表现出不悦的感觉。以及魏女士经常会偷偷翻阅男友的手机。前期男方会体谅魏女士，会去解释，但是只是解释，并不是安抚情绪。到了后期便失去耐心，会大声斥责魏女士，但是一旦男方大声斥责魏女士，魏女士的反应便会异常激动。会用非常强烈的激动情绪回击男方，甚至对男方进行人格上的攻击。但是情绪一过，第二天就会非常后悔。会立马道歉。
当时来找我的时候的情况； 两个人因为疫情原因，异地了两个半月，男方主动提出分手。在提分手分手前双方又发生了一次争吵。后魏女士情绪激动，说了很多气头上的话，所以被删除了四次微信。但是每次删除以后，男方都会在两三天后重新加回联系方式。但是不与魏女士沟通，不管魏女士说什么，他都选择不回复。
挽回的时间，一个月零二十天。
最终结果；复合，目前在维稳阶段。
我的分析；
先说说魏女士的男友；
我询问了很多关于魏女士男友的一些问题，例如；
1 男方表达问题以及看待问题的思路 和习惯
2 男方的日常生活的习惯
3 男方在面对否定与敌对关系的处理方式
4 男方的原生家庭的情况，父母的性格以及教育环境。
5 男方透露过的人生轨迹
6 男方性格的表面的表现
7男方的沟通方式
等等等等……………… （至于应魏女士的隐私要求这一块就不多说了）
最后我得出的分析是；男方是纠结谨慎型人格
这类人格的特点； 就是很多相处问题上，他们不是很懂得变通，会非常的维持原则，在情感生活中相对的独立，所以需要更大的隐私空间。这也是为什么在魏女士压缩他生活空间的时候，男方会如此的愤怒了。其次，由于这类人格其实情绪价值不高，也就是我们常说的不太会哄异性伴侣，所以在发生争吵的时候，会不太懂的让步以及疏导对方的情绪，也不太有耐心，所以在耐心解释了几次后，就对魏女士的盘问不再正面回应。甚至表现的异常抗拒。
但是这类人格的男人也有优点，就是相对来说比较专一，因为原则性强，所以知道什么该做什么不该做，比较能约束自己。也恰恰因为如此，所以对于魏女士的不信任，男方会表现的格外的生气。
最后纠结谨慎型的人格，这样的人会比较爱斟酌问题，对于自己的决定会经常产生怀疑。也就是说他们的想法会经常产生一些变动。所以，在男方提出分手后，反反复复的把女方删除，加回，删除，加回。
再说说魏女士；
魏女士是我写的16种基础人格里面的“敏感的完美型人格” ，在我置顶的文章里，对这种人格只是简单的阐述了一下，现在在这里我认真的分析下这种人格特质。
这类人格的女性依附心理很重，会希望伴侣完全为自己的人生负责，内心能量其实并不强，至少没有表现出来的强。敏感，爱猜忌，容易患得患失，对自己不自信，总是觉得自己不能得到很多的爱。所以很容易情绪化，就算表现出强势也是假强势。
生活中我们常常听有人用“太敏感”来形容一个人，这个词听起来稍微会带点贬义，如果细细回想一下你会发现，大多数人在生活中使用这个词的情境一般是两类：
第一类在恋人或者家人之间比较常见，比如一个人给恋人发送信息或打电话却没有回应，ta得不到回应，很焦虑、很生气，于是事后就可能会被伴侣评价为：“你也太敏感了吧！我不就是今天没看手机没回你短信吗，怎么还生气了？”或者一年到头，在外地工作的成年子女回到家里，发现自己特别不想要和父母或亲戚过多的相处，面对他们的各种问题内心很煎熬，一旦表现出不耐烦，还可能会被评价：“这孩子现在怎么这么敏感？聊天都不行了。”
第二类情景就不单单会发生在家人或恋人之间，而是生活的方方面面，可以是一个人对周围人情绪的变化很敏感，他们在工作中会更能体会到团队中每个成员状态的变化，如果擅长使用这份敏感性，还可能成为很好的管理者，也有可能是对于自我内心体验非常敏感，比如对于各种情绪都能有非常饱满的体验。
我们今天要讲的敏感的完美型人格指的是第二种情景。敏感作为一种人格特质，它与一个人在特定场合或特定情绪体验下产生高度敏感的反应，有着根本上的不同。在第一种情景中，恋人或成年子女所表现的高敏感反应，往往不是因为他们性格特质如此，而更多可能是过往具有伤害性/创伤性的经历。
比如在上一段恋爱中自己就是在忽然被恋爱对象冷淡对待的时候，才发现自己已经被出轨最终被抛弃，因此在新的恋爱关系里，ta可能就会有一种“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的“过度敏感”。再比如，成年子女反感逃避家人的“嘘寒问暖”，是因为ta惯性想要逃避可能侵犯自我边界的问题和评论，可能是“你怎么工资还不涨啊？”、“你怎么还不结婚啊？”、“你啥时候找个女朋友/男朋友带回家啊？”等等，在ta自己暂且还不能坦然接纳自我状态之前，往往是无力招架这样的问题的，只会高度敏感，防御过度的想要逃避和远离。这种过度敏感性可以通过心理咨询疗愈创伤，也可以通过学习通过建立和维护边界，发展亲密关系而得到缓解。
例如我案例中的魏女士曾经就被初恋男友劈腿过，所以对现任男友的掌控是异常严格的。
另外，敏感的完美型人格有一个隐藏的且极为重要的特质会被忽略，那就是依赖心理特别种。深入了解后我发现魏女士生活中大大小小的事情，其实都会希望其男友可以帮助自己解决，一方面行动上依赖对方，但是口头上却表现的“自立自强”。
过渡依赖的表现；
第一，如果没有他人大量的建议或者确认的话，他们很难自己去做出日常的决定。
第二，他们需要别人为自己的大多数的生活领域去承担责任，甚至包括我读什么学校，我要做什么工作，我要跟什么样的人组建家庭，我要做什么样的事业上的规划和改变等等。
第三，他们会因为害怕失去支持或失去别人的赞同，而难以去表达和别人不一样的意见。
第四，他们难以自己开始一些项目或做一些事情，他们的主观能动性非常弱，几乎没有，并不是他们不想做，而是他们对于自己的判断或者自己的能力严重的缺乏信心。他们其实是很有动机的，也常常是有精力的去做那些自己希望做的事情，但也因为极度的自信心匮乏，所以无法发挥自己的主观能动性去开展一些项目或生活中的事情。
第五，他们会为了获得他人的培养或者支持而过度的努力，他们的注意力不在自己身上，他们的眼睛一直在看在外面，有的时候这些努力的内容也包含了他们会做出很多令自己感到痛苦或者自己感到不愉快的一些事情。
第六，他们会非常害怕自己一个人生活的时候没法把自己照顾好，所以他们对于独处这个状态是充满了恐惧的，如果一旦不得不去独自生活一段时间的话，常常会感到不舒服，感到很大的无助无力感。
第七，当他们身边一段亲密关系结束的时候，他们会马上迫切的需要寻求到下一段情侣关系作为支持和照顾的来源。
第八，他们害怕只剩自己照顾自己，然后也常常会陷在这样一种深度不安和恐惧的情绪里面。其实在现实生活中我们会看到这样的人格障碍个体，尤其是中年或者老年的时候会伤春悲秋，特别的担忧特别的焦虑，心中总是有种惶恐的感觉，担心以后是不是没有人可以被我依靠，以后还有人持续的照顾我吗。他们的这些担心如果拿到现实的层面上来看，很多时候其实不符合实际的，因为他们依然身体还健康，也依然会有比较好的工作的能力甚至经济状况，生活的状态依然是可以的，是相对来说非常安全和稳定的。
来自原生家庭的影响了这类人格的发生
具体来说，在养育方式里面，一种是过度权威式的父母养育方式，比如说非常严苛，孩子你一定要怎么样做，原则是不可能打破的，爸爸妈妈非常的严格，而且很少顾及到孩子内心的感受，条条框框非常的清晰，然后孩子在被这样的养育对待的时候，内心的这种情绪痛苦是常有的，而且经常会感受到恐惧害怕不安不自信被责备等等。
还有一种养育方式是过度保护。你不要做，你千万不要去做这个尝试，你不要碰这个东西，把你伤了怎么办，外面的过马路你小心撞到...不给予孩子一个基本的自我的空间，去让他真正的得到个体真实的体验，去练习，去体会挫折，去体会失败，然后一点一点去陪伴孩子，磨练出一种应对失败应对挑战的能力。
有的时候我们会说家长特别溺爱这孩子，不论用什么词，这样子的教养方式其实和那种过度严苛，本质上都是相似的，因为它们都是很难和孩子做一个真实的情感层面的连接。怎么理解？比如说一个小孩子他自己想要去做一些自己独立做的事情，比如我可以自己洗手了，或者我想要出去跟小朋友玩，这个时候父母跳出来说千万不要，不要自己洗手我来帮你洗，或者你不要出去玩，小心被小朋友伤害或者被其他小朋友欺负等等，这些都是无视了孩子内心真实的渴望，想要去自己独立地做事情，因为每个人天生都是有独立的渴望的。
我们稍微想一想，如果你自己是为人父母的话，你想想孩子会爬会走路会跑的时候，他一直不断地自己想要去做事情的天然渴望是有的，但如果父母一直阻碍，然后以保护他以为名，防止他去经历这些自己生活中的一种练习能力的习得的话，他内心深处是非常质疑自己能力的，到底我能不能做这些事情，都是妈妈在帮我做，都是爸爸帮我做，我自己可不可以做？所以在非常关键的性格成长的那几年，人格形成的那几年，没能拥有过这样一个有力量的自我认定，这是一个非常重要的因为养育方式而导致的形成的原因。
第二个原因，我们在研究中看到的就是儿时的分离焦虑，这个分离焦虑没有能被很好地处理，没有能被父母得当的去做出回应，甚至是及时的调整一下他们当时当刻的养育方式，都可能将这个分离焦虑带入到这个孩子未来成年以后的生活，让他们未来罹患依赖型人格障碍的可能性大大增加。
我来稍微解释一下什么是分离焦虑。如果有过跟小朋友打交道的经验的话，可以想象一下你跟一个小朋友，你带他出去玩，或者你跟他说我把你送到学校去，你今天要在学校里面跟小朋友互动了，你在离开他的时候他会反抗，他一般会闹会说我不要你走，我要跟爸爸妈妈回家，或者说我不要去新的环境。我们天生都有一种对陌生的环境对不熟悉的事物的一种抗拒心理，这是人人都有的，但是孩子的成长必须去在不同的年龄段，需要放置到他所匹配的难度的环境中，去做出适应的练习。这个适应不仅仅是社会化过程中非常重要的一个环节，更核心的一个原因也是他需要在靠自己适应了很好的环境，靠自己结交了新的朋友，这个过程中获得对自我价值的一种认可，这个路其实爸妈不能替他走，更不能过度保护让他不去走。
所以在孩子表现出抗议的状态的时候，去留意到他这个情绪，去认可他的情绪，我知道你不想让爸爸妈妈走，但是我们依然会回来的，今天你上完两节课之后，爸妈一定会回来接你，我们还爱你，我一定会回来。所以小孩子正常的分离焦虑绝大多数小朋友都会有，那么父母怎么去处理这个分离焦虑，如何不去恶化这个分离焦虑，比如说孩子一闹一哭就会强加的去惩罚他去指责他，你看人家别的小朋友都不哭，你怎么就这么闹，这么不乖，去指责他，去让他觉得他表现分离焦虑这个样子是不可以被接纳的，是值得被惩罚的，这个就是个非常不当的对于分离焦虑的一种回应方式了。
那么这种回应方式也会加深小孩子心中对关系的安全感的这种质疑，他心中的这种不安感这种危机感会更加强烈。下一次你再去送孩子上学的时候，你会发现你越指责他，他这个分离焦虑就越强，你越想让他离开，去变得更加独立，和小朋友去互动，去到新的环境中去练习自己的能力，他越是黏着你，越是没有办法离开他所熟悉的父母的养育关系。
由此可见，其实儿时未被填满的一种心里的安全感，往往会带进到我们一生的渴望中，会变成这种过度的，甚至是严重的伤害到我们正常的个体发展的病态依赖，成年以后可能是对伴侣的依赖，甚至啃老。这些情况就会在这类人格的个体中持有发生。
最后；我给魏女士的方法分为了三步
1 破冰描述直接找到切入男方要害；
这种人格的男人对是非原则，对错原则看的非常的重要。也就是说，他们很爱惜自己的羽毛，对于一些看似立场或者道德不正确的事情，会很抗拒以及排斥。所以我让魏女士给他发的破冰描述是这样的；
我知道我在和你恋爱期间做错了很多事情，没有足够的尊重你，没有给你想要的自由空间，没有控制好自己的情绪，我现在意识到了自己的问题也愿意改正但是我也知道什么都晚了。没关系，我愿意为我的行为承担后果，只是我们相处了将近两年了，这两年期间我们经历了很多愉快的时光，我也为你付出过，你也为我付出过，只是难过的是我为你流产过一个孩子。孩子的事情让我很痛心 。故事的结局我接受，但是可不可以帮我度过这个让我难受到起不了床，吃不下饭的日子。二十五天就足够，二十五天之后，我不会再打扰你。这件事情和你的离开对我的打击可能你想不到，所以这是我最后的请求。
这段描述的切入点不是让男方心软，而是男方的高原则意味着高自尊和高自我要求，男方是一个羞耻感很强的人，所以他不允许自己成为一个渣男，不允许自己对一个为自己流产过的女人这么不负责任。所以只要说辞得当，男方是可以同意和女方维持二十五天的沟通的。那为什么是二十五天呢？？这点还要从男方的谨慎纠结人格说起。这种人格的人，逻辑思维很强，很严谨，做事不愿意拖泥带水，非常确立和分明，如果跟他们说一个月左右，他们的思维是会秉持怀疑态度的，“ 一个月左右，这个左右是不到一个月，还是一个月左右？会不会无休止的拖下去”。 这样的答案显然会让他们打退堂鼓。而明确的确立时间，就会让他们觉得暂时安全。他就更容易答应魏女士的请求。
2 舒适感的培养
魏女士和男友分手的主要原因，其实就是女方太不懂维护男方的个人边界，并且情绪化给了男方很大压力 。所以他们其实热恋期一过，每个月一次的吵架，是非常破坏两个人之间的舒适度的 。沟通的时候，做事的事情，都要小心翼翼生怕惹恼对方，这个恋爱怎么会谈的舒服呢？？？？ 所以在这个二十五天的约定里，我指导魏女士把聊天的话题，从情感拓宽到了体育，游戏，八卦，哲学，电影等等等男方感兴趣以及之前没有深入交谈过的话题。给男方一种，和她沟通如沐春风的感觉 。
秉持的原则就是；我不过度打扰你，但是我们聊天的时候，我就会让你觉得开心，让你能从我的沟通信息里得到更多的答案。
3 强势的说服动摇
我在前面说到魏女士是一个比较强势的女人，可能很多人都觉得男方肯定是受不了她的强势才如此的，其实不是，既然在磨合期，也就是3——6 个月之间，没有分手，只是吵架，那么就代表男方是可以接受魏女士的强势程度的。挽回就是合适的时机做合适的事情，说合适的话，所以找准时机后，我就让魏女士开始进行强势的“逻辑性说服” ，简单来说，就是动摇男方的决心分开的意图 。我刚才讲了，男方的人格其实本身就代表了他们是一种多纠结的状态，只是这种纠结不是感性的，偏理性的。也就是他们认理儿不认情 。所以，我给魏女士安排的说辞是非常有逻辑的 。一条一条的证明男方的决定与想法的不正确性。 这个过程就像是正反方辩论，赢了就能给男方一个不得不复合的理由。这步其实很关键。
注意；说服对方不是狡辩，而是该认得错认，该改的缺点也要改。但是并不影响逻辑上的向下兼容性说服。（具体的说辞也涉及了大量的隐私，所以就不在这里写了）
其实后续还有更多操作，但是都不如这三步重要，也就不讲了，修复感情的过程其实就是在治愈自我，面对问题的过程，所以不要总是用逃避以及觉得遇人不淑来解决问题 。只要方法正确，遇到的人就是对的人。维护感情的方法不正确，跟谁在一起时间久了都会出问题的。没有最对的人，只有最聪明的解决方法。
