一张结婚证并不能代表什么，两个人要相互搀扶，相互依偎，共同的经营这个家，这份爱。
又快到五一了，报纸上、电视上、商场里、街道中又到处都开始散播着婚纱影楼的优惠布告，什么一元拍婚纱照，满5000送800的，好像现在结婚都不要钱似的。可是，这又确实是个结婚的好时节。 结婚，仅仅两个字，可是背负的含义和重量可不少。这是一生寻找的归属，是一生相守的开始，也是对自己爱的人的最大肯定。至少我是这么认为的。婚姻，是爱情的延续？或是爱情的终结，每个人都有自己的衡量标准，有的人大大咧咧，好就是好，不好就是不好；有的人心照不宣，心里明镜似的，可表面不动声色。有的时候，我就想婚姻不只是两个人的事。而这个婚也不是说结就结的。
人到了一定的年龄，就会做一定的事儿，这个无可厚非。可是我们能为了结婚而结婚吗？回答是能，可那么做没意思。前几天上网，偶然碰到一个朋友，说是朋友也不太确切，只是认识，不很熟，交换了QQ号，碰上了便也说两句。他告诉我他快要结婚了。我说是吗？？这么快？因为他刚和我的另一个朋友分手。他说，快？我已经不小了，我说是啊。真的不小了。然后简单问了问他结婚对象的一些情况。正巧我Q上的另一个网友正在跟我聊我写的一篇有关婚姻的文章，那个名字好像叫做《当婚姻成为习惯》，他对我说，HI，你知道吗？看了你的这个，我都不敢结婚了。我马上做大惊失色状问他：不会吧！正当我揣测不安，为了我一时胡思乱想写下的东动内疚时，他却话锋一转说，你也没结婚吧？呵呵，那么你也就是没有经验喽？要是这么想想，我就可以放心结婚了。于是，我如释重负。 如果他们彼此有爱。这时，我又问刚才的第一个网友，我小心翼翼的：可以问你个非常私人的问题吗？如果不方便，可以不答。半晌，他说你问吧，口气好像如临大敌。我也就大着胆子问起来，虽说在这个时候问这个问题实在是不该。我鼓起勇气问道：要和你结婚的这个人，是你的最爱吗？没想到他很干脆的回答不是。我哑口无言。他又说，我最爱的那个人，可是她不爱我。有什么办法呢？每个人都会结婚，而也不是每个人都是和他今生最爱的那个人结婚。我说，原来真的是这样。他郑重其事地说：不过，我会一生照顾她，善待她。我想这句话，便是他对那个女孩一生的承诺吧。没有爱，有这句话，便也足够了。
男人需要的婚姻和女人需要的婚姻是相同的又是不同的。相同的是，他们开始的时候都奢望着能和自己爱的人结婚。而不同的是，当没有办法和自己爱的人结婚的时候，男人还是会结婚，不管是否爱那个新娘，他们需要的只是一个女人、自己孩子的母亲、免费的三餐和一台手动洗衣机。而女人多半数会坚持自己的目标，找一个自己爱的（有其他目的者不包括在内），就算红颜易老，多情又岂怕旁人笑？到了适合的年龄就该结婚了，这是很多男人的想法，尤其是在他们28——35岁之间时，这种想法尤为突出。该玩儿的也玩够了，该爱的也爱过了，该走的路也走得差不多了。自己定性，又有经济基础，于是开始寻觅，找个年纪小小，又出身清白的女孩儿来结婚，这，便成了再正常不过的事。他们心里分得很清楚的，哪些人是用来谈情说爱的，哪些人是放在家里好好对待的。 而那些谈情说爱的女孩儿，不一定是个好妻子，而放在家里保护的、悉心对待的，便完完全全是属于自己的了，像保护自己的眼睛一样，别人是不能碰的。如果是好一点的男人，他便结束自己高贵而“精彩”的单身生活，结了婚，便踏踏实实过日子，是个好丈夫、好父亲。碰上那些世俗味儿重又恰巧有几个闲钱的，结了婚也会恶习不改，家里红旗不倒，外边彩旗飘飘也就在所难免。
有的人，他们的婚姻是爱情的延续；有的人，他们的婚姻，就是婚姻。而奇怪的是往往因爱而结合的婚姻却草草收场，无疾而终；而后者的婚姻，却可以白头偕老，尽管可能他们到头发花白的时候依旧没有爱，那么维系他们婚姻的便是责任。 婚姻里面，需要太多的东西，彼此的信任、帮助、诚实、互敬……，可最根本的只有两点，那便是爱情再加上责任。
无论一段爱情开始得多么辉煌，或是多么平凡；无论是痴心等待，还是一见钟情；无论是惊天动地，可歌可泣，还是简简单单，普普通通……无论如何，这爱情终归会随时间淡下心来，就像汇入海洋的万千股河流，无论源自何方，终究付诸东流，剩下的，只是余生。 无论你选择谁，还是谁选择了你，这一生，都是逃不开的责任。无论是谁，当浪漫的爱情归于一种责任，生活也就归于本质了。我们，就当归于生活，芸芸众生的生活，没有光芒的生活，至少没有独特的光芒。一切就像万物的生命本质，像自然界周而复始的循环，像上帝面前的人人平等。自然的，才是持久的，永恒的。
于是，当你总在寻找最美的时候，小心，不要被“瞬间”迷惑。最终，我们发现，这个世界没有极致。没有极致的美，好，甚至丑，或坏！上帝是妒才的，他拿走维纳斯的双臂，拿走贝多芬的听觉，不给拿破仑与他的帝国相称的身高，他让善良的人萌生罪恶，让美丽的人衰老，让沧海桑田的爱情退去热度和光辉。 当美丽的邂逅，转眼云烟；当沧海桑田的守候，云开月明；当朝思暮想的分离，相聚有时；当剑拔弩张的不甘心，冲到终点的时候……一切的一切，都归于记忆中的一颦一笑，或尘或土。与现实，无碍。 如果成恋人，则朝九晚五，定时约个会，突然有个惊喜，已是浪漫主义；如果成夫妻，则柴米油盐，更为娶方，多张口舌，而嫁方，多添劳力而已；如果成朋友，也会偶尔通话，网上闲侃，说不定话题也曾涉及从前、美好之类，不过，大都说说而已；如果，不幸成为仇人，则相爱过的心成了心头针，表面的潇洒大方，也不妨碍那根刺时不时地戳上一下…… 这，就是我们所谓的爱情？或是，我们本质的本能的感情？ 那么，人间的天长地久沧海桑田海枯石烂山无棱天地合，我们不惜用尽全部甚至生命，追求的爱情，在哪？在时间、岁月的洗礼后，还剩下什么？一段记忆一段不朽的传说么？
电影、电视、小说、散文，从片面超现实的角度，把瞬间永恒化了，把生活升华了，把现实中的人欺骗了，诱骗了……他们演完电视，开个记者招待会，走了。而我们却自以为是的模仿着，浪漫着，自以为是的惊天动地着。 生活的精彩，不在于你曾经把生活创造得如何精彩，而在于你能不能每时每刻都体会到生活的精彩……毕竟我们要一直活着，不能像小说的结局一样，两个人众望所归的在一起了，故事也就结束了。就是琼瑶阿姨，也不能把《还珠格格》的人物命运，策划到入土为安。 我想，我们的爱情也是这样。 我们长途跋涉，我们失之交臂，我们披星戴月，披荆斩棘，才得到爱情的一点点认可。我们有真诚，有期盼，有誓言，也有冲动和无奈。 我们不能超越现实生活，只在一个思想的精神的层面，生活……是的，当所有的冲动和欲望，随着心淡下来，当现实逼迫我们开始真正地思考。是的，如今的爱情，对我们而言，成了一种浪漫的责任！ 如果我们还相信，还愿意守护，爱情。那么，我们所要做的，就是，承担责任！ 不仅仅是为了今天的相爱而登山高呼，我爱你。还要为明天的，甚至永远的，说，我愿意……是的，我愿意，愿意为你归于平淡，愿意为你恪守诺言：愿意为你包容、谦让，温润、自尊，愿意真诚，没有欺骗，愿意坚持，不会后退，愿意鼓励你的优点，了解你的缺点，愿意接近你的兴趣，尊重你的朋友。甚至，假如，奔波辛苦、柴米油盐，我，也愿意。
我不去组装那些美丽的句子。在生活面前，我们是现实的、直白的，甚至单调的、枯燥的。我所能做的，仅是在心里开辟一片净土，让这种浪漫的责任，生根，成长。我们是平等，没有任何特权的，所以我们不能要求爱神或是生活的特别眷顾，一劳永逸，我们只能去做，身体力行。我们只能像其他人类一样，去浮躁存心境。慢慢地，相扶至终老……是的，爱情就在这里。我爱橡树，我就是你身边的一株木棉。我们共同分担困难、忧虑，彼此坚持、信任、相依相系。 爱情，就是一种责任，浪漫的责任！也只有那些敢于承担责任的人们啊，才有资格拥有天长地久，永世难忘的爱！我爱你，所以我愿意。
恋爱中的男女应该明白一个道理，那就是：没有一辈子的恋爱，却有一辈子的婚姻厮守。恋爱只是一场闪电战，是一场游击战，是一场攻坚战，火力可以猛烈，投入可以强烈，只要把对方这座堡垒拿下就算大功告成。但是，婚姻应该是一场持久战，应该是一场拉锯战，是一场消耗战，火力必须控制，投入应该细水长流，毕竟是一辈子的厮守，平平淡淡才是真。
一个人的恋爱保质期通常只有15个月，所以，恋爱期真正能让双方都感到幸福的时间是很短暂的，这也是为什么恋爱期越长的恋人越不可能成为夫妻的根本原因。在恋爱的保质期内，绝大多数女人的智商都会基本归零，可以只顾花前月下，可以情话当饭，可以纠缠沉醉，可以浪漫主义，当然也可以不食人间烟火，不管柴米油盐。两人在一起只要对方快乐与开心，只要让双方感到身心愉悦，只要山盟海誓就可以解决温饱问题。因为，恋爱可以让人变傻，可以让两人感到整个世界只要有了对方就会是桃源世界。
恋爱男女都会无限缩小甚至忽略掉对方的缺点，都会无限放大甚至赞赏对方的优点，可以“情人眼里出西施”，毕竟，恋爱中的情侣是最美的。
然而，结婚以后，结束了恋爱的盲目期，两人生活在一起，有了近距离观察和认识对方的空间与时间。有的夫妻会突然产生一种“最熟悉的陌生人”的感觉，总感到自己婚前或恋爱期间对对方的了解远远不够，以至于彼此反而因熟悉而变得陌生起来；有的夫妻会有一种“相敬如宾”的距离感，没有了恋爱时期那种大胆赤裸的亲昵与感动，少了许多热恋中肆无忌惮的性爱要求和情爱表白。生活会因琐碎而变得烦恼，日子会因平淡而变得乏味。两个人还会遇到许多恋爱过程中想都没有想到过的矛盾和困难，经受很多恋爱过程中不堪设想的挫折与磨砺，磨合期的婚姻是最容易走火入魔的。
有了孩子以后，夫妻之间的矛盾点又会增加许许多多，有时，只是为了如何教育孩子的某些微小观念不同而发生争吵，有时只是因为孩子太玩皮忘记了回家作业而暴跳如雷，夫妻俩人会争得面红耳赤。甚至一方还会挑剔和无限放大对方的缺点而闹得不可开交，天昏地暗，鸡犬不宁。问题在于，这种看似烦心，看似平乏，看似琐碎，看似矛盾错综复杂的日子，就是绝大多数人都会面临的真实的婚姻生活。
恋爱时可以任性，可以有许多美好憧憬，可以对明天怀有很多幻想，可以对未来抱有许多希望，总会坚信明天会更好。然而，结婚之后才会慢慢明白，无论是生活或是生存都是需要付出最大的艰辛，只有付出最多才能收获最多。金婚之后彻底明白，其实，只要两个人都能够健康地活着，比任何物质财富都重要，能够一起活着就是一件非常幸福，非常了不起的事情。
恋爱男女时常会说的一句名言：“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。”可是谁又能真正从心底抹去曾经日夜相伴的拥有呢？走过了就会有印记，记忆不会轻易消失。所以，不要轻易去拥有，拥有了就不要轻易地放弃。
从恋爱到结婚，彼此都会有很大的变化，因为家中会氤氲着两个人的气息，也不再是单独的个体，彼此的行为都会在有意无意中受到约束干扰或改变，彼此的气息会跟随生活琐事相互渗透。当彼此的依赖责任与日俱增时，就能体会到爱与婚姻的和谐，甚至彼此的言行神态气质以及容貌都趋近相同。所以，才会有“相爱总是简单，相处却又太难”的感叹。异性之间最大的吸引力，是一种神秘感，一旦结了婚，这种感觉很快将荡然无存，缺点也暴露无遗。彼此之间多了些不满和埋怨，少了些赞许和鼓励。
不管两人是因朋友介绍或自己认识而开始恋爱，也不管自己是多么地深爱对方而走进婚姻殿堂，更不管两人曾经是如何爱得死去活来，但随着时间的推移，再浪漫的激情也会渐趋平静。从某种意义上说，其实婚姻就是相互适应、相互包容和相互迁就的驯化过程，如果不能做到，就难以幸福，婚姻就容易亮起红灯，甚至还会导致劳燕分飞和分道扬镳。
婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。婚姻是吃惯了的米面，每天吃同一个味道，但每天还必须得继续吃，所以要抱着一个豁然的心情来对待围城里面的生活，把那些柴米油盐经过自己的感情投入把它调制得更加精致一点，口味更加适宜一些。
婚姻的本质其实就是这样一件事：爱上一个人，发誓与之白头偕老。然后一起生儿育女，然后是天天回家，抚养着儿女慢慢成长，天天看着对方的脸庞皱纹形成，白发丛生，到最后，天天守着一个人，吃饭，睡觉，聊天，变老。婚姻的实质，就是这样平淡的相守。
对于那些已经成家的人来说，更要懂得珍惜现在身边的拥有，还要懂得感谢过去爱你的人和你爱的人。因为曾经的爱恋让你变得成熟稳重，让你的人生变得丰富，这些都是你一辈子的精神财富。对于那些正在热恋或将要步入婚姻的人也要想清楚：婚姻是开不起玩笑的，千万不要马马虎虎找个女人做老婆，或是随随便便找个男人做老公。
恋爱是一阵子的事情，而婚姻却是一辈子的时间。一辈子相伴到老的爱情，是珍贵的。牵手一辈子，心与心偎依到老才是最幸福的。如果不是真的很爱很爱对方，如果不能做到无论是贫穷富有还是疾病都一往情深的话，就不要轻易牵着对方的手走进结婚礼堂。爱一个人，就是尽你所能给对方一辈子的依靠。
归根到底，恋爱阶段男女双方都可以任性，不过，结婚后，婚姻生活中，男女双方都应懂得相互妥协。
真可笑啊，自己选择的路，如今却让我无路可走。”
大学刚毕业的刘敏，结束了与男友4年的爱情长跑，24岁就穿上了婚纱，嫁为人妻。
婚后的她在电视台上班，老公在报社做编辑，夫妻俩的日子过得平淡，也安稳。
刘敏在25岁生下了一个儿子，在家休了3个月的产假。
老公在家陪了她一个星期就去上班了，婆婆照顾了她一个月也回去了。
接下来的日子，她一个人带孩子，喂奶，换纸尿布，煮饭，熬药。
老公每天晚上下班回家了，倒床就睡觉，对她和孩子不闻不问。
她以为老公工作压力大，就没有跟老公计较，凡事都顺着老公。
小孩刚满一岁，老公跟她提出了离婚，理由是：“两个人性格不合。”
双方父母知道了这件事，都劝他俩不要把婚姻当儿戏，才暂时稳住了。
后来，刘敏意外发现老公外遇了，但为了留住老公，她假装不知道，每天还是正常上下班，对老公唯命是从，老公说一，她不敢说二。
遗憾的是，她对老公百依百顺，一味地忍让，并没能让老公回归家庭。
今年，老公把第三者带到了她的面前，让刘敏成全自己。
面对婚姻的不幸，一定要懂得及时止损。
在经济学上，有一条鳄鱼法则。
一只鳄鱼咬住了你的脚，如果你试图用手将脚从鳄鱼的嘴里拉出来，结果很可能是，鳄鱼会同时咬住你的手和脚，你越是挣扎，会被咬得更惨。
那最好的选择是什么呢？就是牺牲一只脚，将损失最小化。
其实，很多东西你是不能让步的，你的忍让，有时候会让自己无路可退。
我一直都认为不幸的婚姻其实都是相似的。
结婚多年来，每次丈夫一喝酒，就会摔家里的东西，有时候会对她动手，她的左手都还留着一块刀疤。
她曾经是一名数学老师，在孩子3岁的时候，她辞去了工作，现在偶尔兼职做家教，但一家三口的生活基本靠丈夫承担。
有一次孩子发高烧，丈夫去外地学习了，她打电话告诉了丈夫，结果挨了一顿批，丈夫怒吼道：
你怎么带孩子的，你真是太让我失望了，不知道当初为什么要娶你回家。”
她说，她辞去工作以后，丈夫就没有正眼看过她一眼，对她非常冷淡。
结婚6年，丈夫从来都没有陪她回过娘家，连过年都是她自己带着孩子回去看父母。
她除了对丈夫一味地忍让，从来不会有一句怨言。
她说，她无数次想结束这一段冷冰冰的婚姻，但却不甘心就这样离婚了，我的青春都搭进去了。
因为不甘心，面对自己的不幸，绝大多数人做不到及时止损。
为什么会不甘心？因为四个字：害怕损失。
心理学教授亚科斯和布拉默，曾经做过一个实验：
他俩让实验人员花了100美元，买了密歇根滑雪之旅的票，等过几天以后再告诉买了票的人，其实威斯康星滑雪之旅要好玩得多，而且票价只要50美元。
于是大家又买了威斯康星的票。
但几天过后，大家得知：“两次滑雪的时间重复了，只能选择一个参加。”
如果是你，会选择哪一个？
绝大多数人选择了100美元买的票，并告诉教授说：
选择50美元的，我会损失100美元，而选100美元的，我只损失了50美元。”
于是，两位教授提出了“损失憎恶”理论：
人们面对收益和损失时，损失更加令他们难以忍受。
的确，很多人面对不幸，不甘心，被损失困住，不但没有做到及时终止过去错误的决定，也会不小心将自己的未来也搭进去了。
我们难免会受到伤害，但你受到伤害以后，你是瞻前顾后继续忍受伤害，还是潇洒地一刀两断，你自己是可以选择的。
你要活成什么样子，是自己决定的。
众多国民才女中，我还是最喜欢梨园中的“冬皇”，敢爱敢恨的孟小冬。
20岁的孟小冬碰上33岁成熟帅气的梅兰芳，便深深爱上这个男人。
孟小冬非常仰慕梅兰芳的才华，于是就下定决心，跟已经有两房妻子的梅兰芳结婚。
可结婚后，梅兰芳的二夫人不让孟小冬进门，无奈之下梅兰芳给孟小冬买了一个四合院。
可结婚之前，梅兰芳答应过孟小冬和另一位夫人平起平坐，不算偏房。
孟小冬的心里非常失落，但为了爱情，孟小冬都忍了。
但其实，她屈身嫁给梅兰芳，就已经为她不幸的婚姻埋下了伏笔。
梅兰芳的大伯母去世时，按照风俗，梅兰芳的妻子都应该在灵堂接待吊唁宾客。
当孟小冬赶到灵堂时，梅兰芳的二太太却不让孟小冬进门。
梅兰芳只好劝孟小冬先回去，孟小冬丢掉手中的雨伞，转身离去。
晚上，梅兰芳在大雨中恳求孟小冬原谅自己，但孟小冬却无动于衷。
第二天，孟小冬去了天津，她主动登报声明责备梅兰芳，发誓从此与梅兰芳恩断义绝。
她说：
我今后要么不唱戏，再唱戏也不会比梅兰芳差；我今后要么不嫁人，再嫁人也绝不会比梅兰芳差。”
孟小冬面对自己的不幸福，她做到了及时止损，才有机会遇见了第二任丈夫杜月笙。
杜月笙非常爱孟小冬，从来不会让孟小冬受一丁点委屈。
杜月笙再忙再累，也会常常给孟小冬发电报，时时刻刻都在关心她，让她不再有后顾之忧。
梅兰芳对于孟小冬来说，是情感中的毒药。
而杜月笙对孟小冬来说，是婚姻中的救赎。
有人会问，为什么自己不能像孟小冬一样洒脱地做到及时止损，因为你没有资本，而孟小冬有。
这个资本就是，孟小冬非常清楚自己想要什么样的婚姻，她有自己的傲气，有自己的底线，有勇气拿得起，放得下。
简单来说，她在感情上能够独立。
绝大多数女人很难从一段不幸的婚姻里脱身，就是因为没有自己的底气，没有勇气选择离开。
所以啊，爱情不需要恳求得来，爱一个人之前要自爱，委曲求全是得不到自己最想要的幸福的，低声下气得到的东西不要也罢。
跟他在一起的时候，你可以天下无双；离开了他，你照样能够以一敌百。
当你足够独立强大的时候，你才有能力决定与谁前行。
因为，对女人来说，简单的一句“我能行”，抵得过万语千言。
唐·窦皐《述书赋下》有这样一句话：
君子弃瑕以拔才，壮士断腕以全质。”
比喻做事要当机立断，不可迟疑。
2013年9月13日王菲发了一条微博官宣与李亚鹏离婚：“这一世夫妻缘尽至此，我还好，你也保重。”
随后李亚鹏也发微博说：“我要的是家庭，你却注定是传奇。”
其实爱情是无法预知到结局的，但我觉得我们可以像王菲李亚鹏那样，分开不拖泥带水，不互相撕扯。
相爱时，一心一意；不爱时，好来好去。
爱他的时候掏心掏肺也愿意，不爱的时候路远马亡也离开。
你可以做一个单纯的女子，遇见爱情可以不顾一切去爱。
你也得做一个聪慧的女子，明白委屈求全的幸福不可能长久。
你更要做一个洒脱的女子，不让自己的爱卑微到尘埃中，该放手时绝不迷糊。
不要为打翻的牛奶哭泣，做到及时止损。
有时候一句“那就算了吧”，你可能就会涅盘重生。
