1、老师说带一条鱼来学校观察，结果……
2、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
3、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗。
4、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
5、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
6、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
7、英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道：“你个傻B”。
8、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
9、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
10、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
11、刚才看见了这么一条状态，然后笑喷了。。。
12、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
13、我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。
14、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
15、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
16、太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。
17、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒？
18、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
19、我租那房间就是交月租的汗蒸馆。
20、百度别人说你什么都知道，你知道我未来老公在哪么？
21、情人节我只差一份情书一份告白
22、梳着伤心的发型走在乡间的小路
23、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
24、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
25、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
26、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
27、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。
28、想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。
29、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑
30、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
31、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
32、“年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”“什么？”“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”
33、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
34、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。1！
35、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。
36、公交车都坐不起还冒充黑客帝国!
37、想象我未来的男朋友长什么样子，是不是个瞎子。
38、不要问我元旦和谁跨年，怎么过？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。
39、手里拿着锤子，看谁都像钉子。
40、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
41、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
42、今儿去洗澡看一妹子洗澡姿势特别销魂，看了很久，好吧，我忘了我也是妹子了……
43、以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
44、药草我写drug，后来发现是毒药，结果翻成了想要长寿的人都会上山来采毒药。
