1、洗澡说好听点叫洗澡，说不好听点叫自摸，两个人洗澡就叫互摸。
2、半生浪荡后半生煲汤一边熬夜一边涂眼霜啤酒放枸杞可乐加人参喝最烈的酒坐最贵的救护车
3、平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我——————就会降低我的底线。
4、有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试…
5、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。
6、别看我眼睛小，我盯上的娘们你跑不了。
7、和我在一起之前你要知道一件事，我什么都没有，除了这张帅气的脸。
8、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
9、兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。
10、早知道生活如此艰辛，年前那场游泳比赛我就不该争第一。
11、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
12、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
13、寒假别走，我请你吃炫迈。
14、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
15、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
16、是所有四川人都吃辣！！！！不是所有东北人都不怕冷！！！！不是所有蒙古人都会摔角！！！！不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！
17、七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。
18、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
19、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
20、如果名字可以改变命运 我想改名叫钱多多。
21、公车上，一小女孩在我背后拿魔杖指着我说：“把你变成世界上最好看的女生”我一转身，她惊叫：“妈妈，我会魔法了。”
22、爱情像断了线的风筝，一下子迷失了方向
23、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
24、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。
25、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。
26、我想说各位家长同志，您于九月初寄往全国各地的小黑煤球将陆续于十月初返程，请注意签收。
27、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
28、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
29、溺水三千，全部取完。
30、有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
