1、男人总是说一套做一套 , 关键时候还带套
2、有光就会有影子 你在我就不会消失。
3、儿子，放轻松好好考，老爸已给你找好关系了……
4、别对我说什么随便随你假若我可以随心所欲我又何必告诉你
5、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
6、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。。。
7、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
8、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
9、眼前的黑不是黑，你说的白是什么白，让苍天知道，我不认输。
10、最萌年龄差其实是岁 来自星星的你
11、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的
12、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
13、你知道小三为什么哭了么？因为小四回来了！你知道小四为什么哭了么？那是因为老大回来了。
14、我热情有限，你把握好时间。
15、打遍全世界的酱油，让别人吃醋去吧！
16、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
17、我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去，你到在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
18、上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
19、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
20、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
21、像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。
22、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。
23、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
24、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
25、从前有一个男孩叫小千，有一个女孩叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
26、想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。
27、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
28、某天，我问我同桌：“我们为什么要学地理啊？”同桌：“因为这个世界没天理啊。”我竟无言以对。
29、为啥一说话就像是孩子弱了智
30、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
31、考试时，我与学霸们眼中的选择题……
32、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至银行帐号******”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？！”
33、凄雨流年，舞落叶恋飞花泪看往日尘烟，追星揽月，携夜柔醉清风冷对今日寒凉。
34、觉得自己好搞笑，幻想跟你爱到老
35、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
36、讨人喜欢什么的做不来，我只想成为迷人的坏蛋。
37、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
38、我看不出你和狗有什么不一样，你看起来是有点人样！
39、我问燕子你为啥来，燕子说：这里的山路十八弯，这里的水路九连环。
40、“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”
41、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖
42、令人不能自拔的除了牙齿还有爱情。
43、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
44、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
45、睁开我的眼睛，我的眼里只有你。
46、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
47、跟我结婚后你想洗碗就洗碗想擦地就擦地这还不够自由吗.
