1、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
2、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。
3、什么叫团结,就是一个人手机响了,全班读书声暴涨。
4、下周日开学想起我的作业开始紧张的玩手机
5、打起精神来,别整天蓬头垢面的,洗把脸你就发现自己也有张清爽的丑脸。
6、各位哈友,弱弱的问一下:七夕情人节你们缺灯泡吗?就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走,真的。还可以帮你们拍照,被发现还可以拿我做掩护,不缺的话…我等会再问一遍!
7、我想,当年掉在牛顿老师面前的应该是个烂苹果,不然他绝对没心思想别的。
8、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下!
9、情人节不可怕,可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
10、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
11、谁说的一个巴掌拍不响,我给你一巴掌,你看响不响?
12、我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。
13、把七夕当做光棍节,就没那么寂寞,没那么痛了。
14、我用尽所有修辞
15、凤姐来自侏罗纪的美女也能算是古典美女?
16、咱俩这么铁,节日分你一些:我过元宵节你过重阳节,我过青年节你过儿童节,我过情人节你过光棍节,我过中秋节你过寒食节,我过端午节你过清明节。
17、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
18、有人说,只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头,难道我喜欢班主任了不成。
19、枯藤,老树,昏鸦;学校,不让,回家;突击,裸考,不挂;简直在,说梦话。
20、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身、你在线,你在线、我却隐身。
21、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样?
22、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。,
23、夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮阳伞。
24、外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。
25、谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了…
26、七夕节都别晒礼物了,晒晒你们的男朋友吧,说不定会有同款哦。
27、多年以来我懂得了一个道理.没钱咋J8整?
28、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。
29、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!
30、你让我清明加班?那我买的烧纸烧给谁啊?烧给你?
31、“是什么让你走上中国好声音这个舞台的?”“是我的腿。”
32、不要迷恋锅 、锅只是个炒饭的。
33、爱一个人,只能默默的看他,而不敢接近他,可远观而不可亵玩焉
34、人的潜能是可以激发的,斤石头我可能拎不动,如果斤人民币~我保证!抗起来就跑~
35、上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。
36、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”
37、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。
38、记住,这个季节,对你不离不弃的只有蚊子
39、酒逢知己么么哒,话不投机哦呵呵.
40、如果上帝关掉你的一扇窗,顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。
41、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。
42、你不相信,我有何必再自欺欺人的骗自己
43、人一简单就快了,一世故就变老
44、这回给你们点脸希望你们长点记性
45、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!
46、你都不回头怎么知道我在你身后。