在感情里也是分有效恋爱和无效恋爱的,无效的恋爱会让浪费时间,甚至把自己变得更糟糕,有效恋爱,让自己成长,变成更好的人,有效恋爱是怎样的?下面本网小编就带来介绍。
无效恋爱vs有效恋爱对比
1、焦虑沮丧VS快乐兴奋
无效恋爱最重要的表征之一就是不快乐不开心,在这段恋爱里,要么争吵频繁,要么对方冷漠疏离,总之,你跟他在一起的整体感受是痛苦焦虑沮丧多于快乐幸福,那这段恋爱就是无效的,谐音梗说明一切,“无笑”恋爱当然“无效”。
如果只是追求焦虑沮丧不安全感,那你何必谈恋爱?你去谈工作啊,虽然痛苦但还能进步,还能提升能力呢。
跟他在一起很快乐,被爱情滋润的同时,还能体验一种积极的愉悦感,像戴上一张玫瑰色的眼镜,看待生活都觉得美好而浪漫,这才是一段有效恋爱。
其实恋爱这件事,不需要随时随地进行理性分析。
人的感受都是先于认知抵达你的大脑的,你能不能感受到快乐,没有人比你更清楚。
恋爱本身就能让人分泌多巴胺,产生快乐的感觉,如果多巴胺的汹涌都没有压抑住你的不快乐,甚至让你变得比之前更焦虑。
那你图什么?图“多么痛的领悟”吗?
2、敷衍肤浅VS深度融合
这个年代,想找个人陪其实非常简单,寂寞的人太多了。
但为什么越来越多的人单身?因为我们没办法欺骗自己。我们要的陪伴和交流,不止于表面的“吃了吗睡了吗在干嘛”,我们还渴望被感知被理解,甚至灵魂碰撞。
有效恋爱是有精神层面的深度交流的,哪怕并不总能保持观点一致想法相似,但彼此愿意交流愿意输出,也愿意更多了解对方。
如果你的伴侣本身没有任何价值观、想法和态度的输出,也不愿意去了解你的更多人生面向,那陷入这种“无效恋爱”跟他对话,都不如找Siri逗闷子来得畅快。
3、“我很糟糕”VS“我值得被爱”
如果你跟一个人在一起,一直感觉到自己低到尘埃里,那这段关系不仅无效,还很危险。
好的恋爱就算没有让你成长,但至少会让你感觉到自己是值得被尊重的,你能感受到自己的价值,爱对方的时候也能感觉到自己值得被爱。
“成为更好的自己”不是恋爱的目标,是个人的功课,但当你因为一段恋爱关系,觉得自己越来越糟糕,越来越退步,那只能用分手来证明自己没问题,是对方的问题了。
虽然用“无效”和“有效”来分类恋爱这件事,看起来有点功利,但高质量的恋爱真的是有效能的,这种效能并非物质层面的功用,而是在精神层面的滋养和愉悦。
有效恋爱是怎样的
在有效感情里,才能激发一个人最大的魅力和美好一面,在无效感情里,只会让自己阴暗面无止尽被揭开。
在有效感情里,你会成为值得依赖的人,你会在对方身上看到闪光点,慢慢让自己也同样闪亮,他的性格、优势、气质、态度,都能让你更加完善。
在有效感情里,你会变得爱笑,你们不会浪费很多情绪和时间,在无谓的争执里,你们是一起面对问题,而不是相互指责怨恨对方。
在有效感情里,你会变好看,你们彼此呵护对方的身心健康,让对方保持好的状态,你不用费尽心机患得患失,不也不会让自己陷入焦虑。
在有效感情里,你会更加上进和自律,你们都奔着一个共同的目标,为了更好的生活,而不是相互埋汰,互相吸血,成为对方的累赘。
在有效感情里,你是因为爱而恋爱,你们是真心实意在一起,因为心动而走近对方,而不是强行捆绑,让自己陷入某种困境。
努力让对方变好,并在精神上互相鼓励互相进步,这样的感情才能站稳脚跟,才能变成完整的爱。
高晓松在节目说过一段话:" 好的感情,就是我们成为了更好的自己。"
各自成为了更好的自己,那才是一段最好的感情,无论是一段还是一生,就是两个自由的灵魂相爱。
最好的爱情,不是谁变成谁的附属,谁为谁放弃了多少,而是因为爱的存在,双方变得更加优秀,选对爱人,真的很重要。
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