情侣之间的沟通也是非常重要的，好的话题可以增进感情，而忌讳的话题容易引起矛盾，制造冲突，毁灭两个人的情感，情侣之间最忌讳的话题是什么？情侣之间不要做哪些事情？下面小编带来介绍。
情侣之间最忌讳的话题是什么？
1、不断的否定和指责对方
2、无穷的猜忌和怀疑
3、拿现任跟前任比
4、不断向对方散发负能量……
5、其实我最忌讳刚在一起的时候无话不说，后来变成了哑巴
6、最忌讳提到未来怎么办。
7、分手，钱，前任
8、最忌讳的是吵架之后冷暴力
9、不管做什么事情都会一味的指责对方，只会看你的缺点
10、最讨厌的莫过于曾经
11、 拿着对方和“别人”作比较，尤其是自己的前任
12、对另一半的亲人和朋友不满的评价和恶意的攻击
13、对于另一半能力的否定，对另一半理想梦想的不在乎，以及对于另一半追求的不看重
14、对于其他关系和自己亲密的异性的赞许和表扬
15、最忌讳的就是想太远，应该努力过好当下
情侣之间不要做哪些事情？
No1、情侣之间忌讳强干预的话题
根据很多情感心理研究报告表明，大部分情侣之间的吵架都是从强制性干预开始的。
例如“你能不能别玩儿游戏了?!”
“能不能别一回家就瘫在沙发上?!”
“你怎么又乱花钱了?!”
强干预的话题诸如此类，大多数都是以命令的口吻发出，让自己扮演一种管理者的身份，强制性地干预伴侣当下的行为。
尽管很多时候，我们干预的出发点都是“为了伴侣好”而开始的，但是伴侣作为接收者来说，他更多地是接收到一种来自于你的不耐烦情绪。
尽管对方按照你的要求作出改变，但是内心多少会产生牢骚和埋怨。
同样这种强干预性的话题，会随着相处时间逐渐地抹平对方的耐心。也就是说，当他内心的负面情绪积压到一定程度时，就很难再去顺服你的意愿，取而代之的是争吵和反抗。
强干预性的话题虽然能快速解决一时的情感问题，但是终究会在彼此心中埋下一颗厌烦的种子。
之所以有很多人感觉到“处腻了、谈累了”，其实就是恋爱氛围过于压抑，导致得不到自己想要的模样。
因此『沟通』要转化策略和方法，把强干预话题转化为『自身需求感的传递』，尽管表达的意思是相同的，但是对方所接收到的情绪也就截然不同。
因此上述几种情况可以替换为：
“你能放下手里的游戏，陪陪我嘛?”
“你一定都不心疼我，就忍心让我一个人做家务?”
“宝宝，最近咱们要攒钱买车，这个包包就不要现在买了吧。我记在小本本上了，以后它一定属于你!”
像是这样需求感的表达，能让伴侣达到相同的目的，同时也会让伴侣觉得“自己是被你需要的”，因此所做出的行为也是心甘情愿的、不会掺杂过多负面的情绪。
因此强干预性的话题，只会让彼此的沟通充满火药味，在对方眼里“达成你的目的，是自己做出了退让”，进而恋爱关系也就走到了平淡期的僵化。
相反让伴侣改变行为的时候，适当地要表达出自己的需求感，让伴侣觉得“自己好像没有考虑到你的感受”，进而在责任感和身份感的驱使下，彼此的交流环境也就走进了良性循环之中。
No2、情侣之间最忌讳与前任形成对比
很多小伙伴私信过我这样一个问题“该不该和伴侣聊前任?”
大部分人的心路历程是“聊吧，怕让对方觉得自己小心眼。不聊吧，过不去心里的那道坎。”所以一直在“聊与不聊”之间纠结。
我给出的建议是：放心大胆地去聊，但是只能聊一次，让这一次变得足够坦诚和信任。彼此充分的了解之后，就把那些前任共同埋在过去。
其实“聊前任”是一个能够快速了解彼此爱情观的方式。
通过伴侣对于前任的态度，你能够知晓“对方喜欢的态度是什么、所排斥的性格又是什么”，这会让彼此在日后的相处过程中，少走不少的弯路，同时又能够加深对于彼此的信任感。
因此“聊前任”无伤大雅，保持一种专注、开诚布公的态度，抛弃自己任何不信任的因素。要告诉自己“尊重伴侣的前任，伴侣才能尊重与你的未来”，你所要计较的不是伴侣的过去，而是相同的错误，不要在自己身上重蹈覆辙。
“聊前任”一次就好，聊到透彻、聊到透明，让彼此知道自己的过去，才能更有信心地去面对未来。
同样，前任这个话题在未来就不要去提起，更不要拿自己的现任和前任去做比较。
“高频聊前任”会严重地打击掉伴侣的期待感，自然就会觉得“你是不是还没有忘了她”。久而久之，伴侣的失望感攒够了，也就离开你了。
所以，即使你伴侣当下做的再不好、再让你生气，都不要轻易地提起前任。这不会起到任何效果，反而会把彼此的隔阂感升级。
“没有人想在别人影子中活着”，既然曾经已经成为历史，那么就要把握好当下的缘分。
要明白：现任不会因为你的前任有多好，而向她看齐。矛盾时提起前任，足以打破掉伴侣所有的依赖感和信念感。
沟通、包容、理解这些都是解决问题的方法，唯独前任不是。
No3、最忌讳把爱情当成胁迫对方的理由
导致爱情、甚至是婚姻破裂的话题，往往是那些以爱为名，要求对方妥协的话题。
像是“你要是爱我，你就必须.......”“你连......都做不到，你是不是不爱我了?”
这样的话题，将抉择的压力全都抛给对方承担。对方会以为想要证明自己的爱，而不断地取舍和付出，而你呢?看似是以爱为名，其实是一种自私、自我的表现。
因此不要轻易地让伴侣证明自己的爱，要让伴侣付出和取舍时，先要审视一下“自己为了爱情做了多少”，再去考虑自己提出的要求是否合理、有没有触碰到对方的底线。
爱情在施压的环境下走不长远，心水长流的感情需要彼此用心去体谅、平衡彼此的给予和索取，让伴侣觉得“自己的付出得到了回报”，这样的爱情才会历久弥新。
别轻易地去考验一个人对你的爱，因为往往在你提出考验的一瞬间，对方的爱意就已经丧失全无。
所以爱情需要平衡和折中，别指望着让对方无条件的妥协，找到“彼此都能接受”的平衡点，这样才会让伴侣感觉受到了尊重，同时也能体谅到你的用意。
No4、聊天最忌讳逆向性沟通
在情侣沟通方面，有很多人都存在这样一个困惑：该不该和伴侣讲道理?什么时候该和伴侣讲道理?
这个问题其实很简单，人是理性的生物，当然需要讲道理的理性沟通。但是人在爱情中，更需要感性的观察，去体会伴侣的情绪动向。
情侣之前的聊天，不是在制造价值观和思维的冲突，而是要顺从和引导对方的思维逻辑。
简而言之就是：她高兴，你就跟着一起高兴。她生气，你就跟着她一起骂。至于讲道理这个事，要放到对方情绪平复之后去做。
无论男女，在情绪的指导下，其实都需要一个无条件支持自己的人。因此在聊天中，需要你扮演的并不是一个说教者的身份，而是一个能与她产生共情的人。
比如当你的女朋友说“今天领导又给我穿小鞋，他怎么那么烦人!”
这个时候需要你做的不是劝说、不是安慰，简单粗暴地跟着她抱怨就好，她此时需要的是『情绪宣泄』，而不是你孜孜不倦的开导。
道理很多时候她都懂，她其实只是想要寻找一个出口而已。等她心情平复了，如果她真的有做的不对的地方，再去温和地开导对方。
而逆向沟通则涵盖：说教、冷处理、指责等冲突式的沟通方式，有很多时候矛盾并不是因你而起，但由于你错误的逆向沟通方式，把矛盾引到了自己身上。
你不理解她“为什么突然无理取闹”，她不理解你“为什么不懂她的心思”。
久而久之，明明相爱、却长时间无法达到共情，当彼此对爱情心灰意冷的时候，关系也就逐渐地走到了崩盘的地步。
因此无论她是在抱怨还是开心，其实要的并不是你第一时间去说教、去解决问题，而是希望你能够与她产生共情，帮助她释放内心的情绪，她才会发自内心地觉得“原来你是那个最懂她的人”。
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