奈奈和她的男友是高中同学，早恋，16岁就在一起。期间，父母反对，师长谈话，都没能阻止他们要在一起的坚定决心。
高考后，奈奈考到了上海的一所高校，男孩则因为临场发挥不理想而在老家读一所不知名的专科院校。
但几乎每周，他都会坐4个小时的火车来上海看奈奈，一起过个周末，然后他再乘4个小时火车回去。
那几年，男孩的生活费几乎全花在了车票上，而奈奈在外兼职赚的钱，则差不多全花在了旅馆的住宿费上。
男孩的妈妈为了让两个人分开，曾经预言说奈奈人在上海肯定会变心，奈奈知道后明明白白地告诉这个男孩：“不会的，这辈子我只会嫁给你一个人。”
男孩上的是专科，比她早毕业一年，当年就来到上海找工作，但始终找不到合适的。
那时他很沮丧，心态失衡之下经常对奈奈发火，老是说：“一个养不起自己女人的男人，有什么用?”后来他爸妈让他回家，托人给他在老家的事业单位里找了份工作，工作和待遇、前景都很不错。在奈奈的劝说下，男孩回老家工作了。
而他们两个人关系中出现的第一次危机，也就是在这个时候。
男孩回家后的前几个月，都还坚持每两周来看奈奈一次，每个月都把工资的一半给她做零用钱，给她买礼物和衣服。
但是渐渐的，他来看奈奈的次数越来越少，虽然还是定时把钱打进她卡里，但每次给奈奈打电话都说不了几句，偶尔还有短信不回的情况。
于是，奈奈立刻就觉得，一定是出问题了。
她当机立断地坐火车回了老家。找到他的时候，他在一家咖啡馆里，一个女孩刚刚离开。
他敷衍地说：“是单位领导给介绍的，我妈非逼着我见见。”
奈奈说当时心里愤怒得都想把这个男的给杀了，但还是保持着平静问他：“那你自己呢?你喜欢她吗?”
他抬起头看着奈奈，说：“我不喜欢她，我只爱你。但我不知道以后……”
奈奈便一字一句地告诉他：“我现在就告诉你以后，我毕业就回老家工作。”
奈奈为了保卫她的爱情，拒绝了正在实习的公司的offer，毕业后果然回了老家。
但是她的专业在老家找不到好工作，只能在一家工资还不及男孩的地方上班。
7年的感情基础还是有的，男孩很快拒绝了同自己相亲的女孩，又回到了她身边。
可想而之，男孩的妈妈恨死奈奈了，因为那个女孩是公务员，是她的理想儿媳妇，她坚持不肯承认奈奈，一直要他们分手。
比起高中时代对家长的激烈反抗，男孩现在变得懂事孝顺，也不敢公开忤逆他妈妈的意，一直在他妈妈和奈奈两个人之间左右应付。
此时，奈奈在上海的朋友刚好给她介绍了一个不错的工作。她的男友劝她不必委屈自己，希望她能按照自己的意愿去上海发展，等他再工作几年，有了一定积累，就来上海跟奈奈一起，然后买房，结婚。
他说：“在老家，有我妈妈的影响在，我们真的没什么希望。”
奈奈不知道他是不是在撒谎，不知道能不能相信他的话，这个“几年”到底是多久?他是不是已经不想跟自己在一起了?
她不知道是应该留在老家继续等他，还是为了自己的事业去上海发展。这8年的感情究竟该何去何从呢?
在查阅了美国著名情感专家葛瑞哥·贝伦特的著作之后，我查到了奈奈现在所遇心态问题的学名——罗曼司美化症。即沉迷于制造心中的完美爱情，即使男人出现恶行恶状的征兆，也视若不见，还无限度地帮他找借口;对于分手总是犹豫不决，幻想着种种从头再来、破镜重圆的可能，不愿重视最关键的一点：他其实没那么喜欢你了。
不要说以前怎么甜蜜，怎样抗争，只要他开口劝你不必委屈自己，其实就是让你不要再为他付出。不要再为他付出的意思，就是他已经开始怀疑自己是否能够承担起你付出所需要的回报;怀疑自己的意思，就是他已经开始质疑自己是否依然那么爱你，是否还愿意不计一切地对你付出感情了。这和“比起高中时代对家长的激烈反抗，男友现在变得懂事孝顺，也不敢公开忤逆他妈妈的意”其实是同一个问题的两个侧面，意思都是在说，他对你的情意已经在逐渐消退，失却了以前的精度和纯度，更有可能，他已经有别的心上人了。
我们不要将撒谎这个词说得太明白，这样或许会让你觉得难受进而难以接受。事实是，无论他说了什么，真相只可能是以下两种情形：
1.他认为你的意愿就是去上海发展，而不是和他在一起;
2.他明明知道你想和他在一起，但是却要找个借口把你支去上海，让你在新环境里逐渐模糊掉他的存在，忘掉他这个人。到头来，他会在回忆中笑着说：是她对不起我在先，不过我已经原谅她了。
聪明的你要知道，当他舍得离开你，或者舍得让你离开他，让你有寻找别的男人的机会时，他已经没有之前那么喜欢你了。男人的占有欲通常和爱紧密相随，有占有欲不一定有爱，可是连占有欲都没有，那就多半没有爱的存在了。
只要看过任何一本有关两性心态的书，你都会了解：让男人告诉你我们分手吧，永远比登天还难。他们总是喜欢拖着，逐渐冷淡，让女性受不了从而主动提出来，这样他们心里可以自我安慰说：是她对不起我，我可没做错什么。
为什么要放你走开，为什么要还你现在?一定是因为他不能、也不想逼迫自己再给你未来。
作者
