“我多想拥抱你,可惜时光之里山南水北,可惜你我中间人来人往。”
异地恋这个坎是每一对恋人的心结，异地恋也是长期关系的大敌。
扛过了无数风风雨雨，最后也都输给了无情的距离。
不过仔细想想，如果情感真的是两人之间的路径距离完全决定的，为什么外出上学的孩子们没有跟亲人朋友断了联系？
距离真的是导致感情破裂的根本原因么？
其实并不是，真正让异地恋的情侣分手的从来就不是距离，
而是这段距离导致的一系列问题更能激发起两个人内心最负面的情感、暴露出的一个人可能最不好的本性罢了。
就好像，一个人如果腿部肌肉不发达，平时慢慢走路，也看不出来什么，但如果在本来腿部肌肉缺乏锻炼不够强壮的时候，去参加长跑，估计就会很难应付下来。
感情也是一样，异地距离并不是导致感情失败的根本原因，而是这段距离往往让两个感情不够深厚，或者两个不够成熟懂得恋爱的人，更彻底的暴露出问题，暴露出一系列的危害长期关系的负面情感。
现在我来告诉你，这些负面情感是什么：
内心缺乏安全感
两个人冷不丁分开，互相想念是正常的。但对于本来内心就非常缺乏安全感的人来说，这种分开带来的不仅仅是想念，而是把心里的支撑给挖走了。
根据心理学的“挫折-侵犯”理论，当一个人对另一个人的期待和要求长期得不到回应时，这种期待就很有可能会转化为对对方的怨恨甚至报复行为。这个论点在异地恋中的表现是：
而这种不恰当的方式，无外乎一哭二闹三上吊。两人又只隔着电话线，只要对方稍有不耐烦，手机一关机，就会完全消失在你的世界。
他觉得你作，你觉得他无情。 沟通需要的是：“触觉”、“听觉”、“视觉”。 可异地恋的沟通，其实基本只有靠听觉了，这无疑就少了很多沟通的机会和渠道，本来一次吵架，可能不是异地一个拥抱，见面吃个火锅就解决了，但两个人隔着千山万水只能在电话里靠语言逻辑来试图说服对方自己是对的，那结果肯定是激化矛盾。 异地，需要你很懂的语言沟通的技巧才行，不然矛盾会一个接一个像滚雪球一样越来越大。 人本质上都是孤独的，都是需要亲密关系，需要人理解自己和支持自己。 而当异地的时候，这份孤独不能得到自己恋人的排解。 当这种想摆脱孤独的欲望大于伦理道德，所以就容易出现了出轨劈腿的行为。 心理学证明，人都是有保持一致性的天性，就是当一个人认定了一个可能并没有经过证明的现象或者结果时，也会不自觉地去搜寻蛛丝马迹，哪怕很勉强，也要告诉自己：看，果然是真的。 异地恋恰恰就是滋养多疑的摇篮。因为并不能完全知晓对方的生活，就给了你头脑风暴的足够空间。 所谓远亲不如近邻，讲的就是这个道理。 生活一切顺遂尚可，一旦产生些波动，需要外界的鼓励或帮助时，第一时间出现在你身边的人永远不是你最想念的人。 生活总不能一帆风顺，就像爱情虽美，但早晚要归于柴米油盐。一次两次的落寞还能勉强承受，时间一久，“陪伴”就会挤掉你心里那块属于“爱情”的位置。 见不到对方的时候，就想一天二十四小时掌控对方的行踪。 昨天对方想买件衣服，你强烈要求他只能买你选中的那件，别的不行；今天对方想去跟朋友聚会，你要求他给你个准确的回家时间，到家了得拍张照片证明；明天对方跟异性同事有工作要谈？你要求全程监听。 对方的朋友圈子更像是你的卧底敌营，这样才能三百六十度无死角地把对方的生活里里外外看个遍。 总之，你想方设法让对方的日常必须在你的掌握之内，哪怕这样的做法会给他强烈的窒息感。 综上所述，异地恋并没有那样让人闻风丧胆，只是多数人的相处方式本身就不够支撑长久的关系——说白了，本身可能两个人就不够睿智和成熟，足够可以处理好这异地的感情。 而异地恋要求的重点恰恰都是相处要点中比较基本的几项，也是最容易暴露出问题的几项：无法掌握沟通的要领
孤独时无法得到陪伴
多疑、过分揣测
快乐无人分享，苦痛无人分担
占有欲作祟，渴望掌管对方的生活
吸引、忠诚、沟通、信任、勇气。
