很多小伙伴在挽回时，都会遇到这样的问题：
“什么时候挽回最容易成功呢？”
“分手以后，挽回的最佳时刻是什么时候？”
我的观点是：挽回没有倒计时，也就没有确定的“最佳时刻”，一切取决于你从什么时候开始。
但是你得知道，分手后的感情是布满意外和不确定性的。
比如：挽回时间拖久了对方有新欢了怎么办？
刚分手，你做了很多错误的行动，让对方对你越来越冷淡怎么办？
好不容易出现了一个挽回转机，结果因为你没提前准备好，结果搞砸了怎么办？
这些问题都不是“时机”的问题，而是你准没准备好的问题。换句话说，我现在就算给你创造了一个“最佳时刻”，就凭你现在的准备，你真的能把握住，不浪费掉？
我一向认为，挽回这件事，最忌讳“临时抱佛脚”。挽回是真的需要你提前准备认真对待，哪怕你现在不知道做什么，提前筹划也是好的。
只有你做好了所有挽回准备，你的心态稳固不会崩，你的情绪管理松弛有度不会炸，你愿意花时间和精力来努力，你才能抓住机会。
甚至，不需要等到时机来临，你可以直接挖掘或制造“机会”，你所有的准备都能派上用场，帮助你挽回。
那么准备好以后，怎么挖掘和制造“机会”呢？
可以从两个方面出发：ta的情绪和ta对你的认知。改变这两点，你就获得了挽回的“最佳时刻”。
01 抓住ta对你释放的“情绪波”，就等于抓住了挽回联络的“最佳时刻”。
这句话你可能看不太明白，但这个知识点对挽回来说非常重要，为了避免难以理解，我说简单点。
首先，分手以后，ta对你必然会释放很多情绪。而这些情绪一开始并不是一条直线平稳平静的，而是有波动起伏的。这种波动起伏就是“情绪波”。而波动起伏的起伏点，就是情绪拐点。
无论是你分手以后表现出来的痛苦、绝望、无助，还是ta对你的失望，冷淡、抵触、还有厌烦，这些情绪都是有所起伏的。
除此之外，某有些事有些话，会激发你的情绪起伏，比如让你想念ta或让你沮丧；同样这些话或这些事也会激发ta的情绪。
这些情绪也有好有坏，好的情绪会让ta想念你的好，“情绪拐点”就会向复合靠拢。反之亦然。
所以我认为，你完全可以利用这个知识点，来制造挽回联络的“黄金机会”。
但在制造“黄金机会”之前，你得先识别她传递出来的“情绪拐点”，是往“分手线”那边靠的，还是接近“复合线”的。
那么，怎么识别呢？
我举个例子：
假如你给ta发了一条求复合消息，ta收到后，觉得你又在纠缠ta，于是ta对你更加厌烦了，一气之下把你拉黑。这个时候，“情绪拐点”是厌烦，于是往“分手线”上推进了；
又比如，你理智地跟ta阐明了你接受分手，并接纳拥抱了ta的情绪，ta的决定。ta觉得没那么大压力了，对你的好感拉回了那么一点。这个时候ta的“情绪拐点”就是对你的解压，于是就往“复合线”上靠拢了一点；
再比如，你什么都没做。但是受最近疫情影响，ta一个人躺在家里的时候，突然觉得很孤寂，很难受。这个时候，ta想起了你，觉得以前有人陪着真好。这时候ta的“情绪拐点”就是孤寂，于是向“复合线”靠近；
······
发现没？ta的情绪出现起伏的背后，都有一些事件的影响，这些事件要么是你的挽回行为，要么是外界因素。
这就是我经常给我的小伙伴讲的：ta对你所有的情绪，都是有原因的。找到了这些原因，就相当于找到了ta情绪的“拐点”。
在这里，我还要抛出我的一个挽回理论：“在挽回过程中，情绪就是一个人最大的弱点。抓住了这个弱点，就等于抓住了对方无意中流露的机会。”
所以，你千万不要怕ta对你有情绪，不管这个情绪是正面的，还是负面的，这都是ta对你释放的“机会”。如果ta对你没情绪了，那才是最难挽回的。
所以我的建议是，你得在ta的情绪出现拐点的之前，来回应和解决这些情绪，让“情绪拐点”远离“分手线”，全部指向“复合线”。
那么，该如何利用好这个机会呢？
我认为，首先需要让“情绪波”朝着“复合线”的方向拐进，让不再对你负面抵抗，然后再通过“情绪拐点”事件，来逆转ta对你不好的认知。
OK，我们先讲第一个。
02 你要利用“情绪波”，来制造机会让ta对你产生正面的情绪。
首先，想让“情绪波”往“复合线”的方向发展，你肯定要让ta对你的产生的“情绪拐点”是正面的，积极的。
这个时候我的建议是，你要做的事情，就是减少ta的负面情绪，千万不要跟ta对抗，对抗意味着施压。也不要冷冻断联，不管不顾只会让ta的情绪无处可施，对你更加失望，甚至心灰意冷。
怎么做呢？
我建议你采取“顺势而为”的方式，先接纳，再理解。给ta的情绪创造一个释放的“出口”，再用你的正面能量去填充。
举个例子：
ta对你很反感，指责你，甚至对你说一些狠话。
你就可以这么回复ta：
“你现在对我很失望，很厌烦，都是应该的。毕竟这些是我造成的，换做我是你，我也会这样。
我当时的确不够成熟，让你难受，我也觉得很难过很受伤。不过，这些都是我自找的。
我现在也知道了问题所在，也有了一些改变。不过既然你不想回头，那我肯定不会勉强你。我只想告诉你一声，我尊重和支持你的所有决定，我也做好了准备一切朝前看。也希望你以后开开心心。”
当ta接收到这些比较正面的情绪和信息，内心的负面情绪会顺着你的说的话，发泄完毕。你的正面能量，也会替补ta之前的负面情绪。
当然，对于不同的人，ta接收后的反应也不一样。
第一种反应：傲娇的“报复心理”
有的人就是比较傲娇，有一点“报复心理”。即使你让ta的情绪好转了，ta也不一定会对你喜笑颜开，反而想“报复”一下你，让你继续难受。
ta可能会继续抱怨你，说一些诸如“别以为你这样说了我就原谅你，我告诉你不管你说什么都没用，分了就是分了。”。
虽然ta这样说了，但你会发现，ta的语气、言词不自觉地缓和了。这个时候你千万别跟ta说一些“我都这样了，你还要我怎样？”之类的话，千万别这样说！
你可继续“顺势而为”地说：
“嗯嗯，我知道，我也不指望这些话能有什么用，只是我心里是这么想的，就这么说了。”
就这样一点点地消解和接纳ta的负面情绪。
当然，还有另一种反应。
第二种反应：淡漠地继续观察你
对方会继续冷淡你，只回你一两个字，比如“哦”“是么”。其实，这是ta在继续观察你的反应。
你要这样想，ta能继续观察你，说明你刚才的话对ta是有一定正面作用的，否则ta早“翻脸”了。而且，对你的观察，也是在给你机会，看你能不能继续让ta觉得满意。
所以，你只需要继续按照前面的方式，给予ta正面积极的情绪能量即可。你可以引导ta继续说出ta的想法，也可以简单的回一句：
“都是我的心里话，你也可以对我说说你的心里话，如果你愿意的话。”
如果对方什么反应都没有，或你实在不知道怎么回复，你也可以不回复ta，给ta一点时间，来消化你刚才的话。
总之，我希望你明白，你说这段话的目的，是化解ta对你的负面抵抗，让ta看到你真正的转变。达到了这个目的，就是一个很好的开端。
同时，我还希望你能明白，对于不同的感情矛盾，这些话的力量也是不同的。
有些感情矛盾比较深，你只说一次那肯定不够。你得坚持向ta输入这些正面、积极的情绪能量，直到ta一点点被化解，填充。
就像我常常讲的，从“情绪心理学”的角度出发，只要你传递的信息和情绪是正确的，对方必然能接收到。
这就跟你本来心情不太好，然后走在路上，一个陌生人朝你笑了，对你做了一些温柔的积极的举动，你的心情也被感染了，随之好转起来。
所以，你需要继续坚持把握这个“机会”，直到ta不再对抗你。当ta不再对抗你了，就有了让ta对你“改观”的机会。
03 抓住ta的每一个“情绪拐点”，制造ta对你改观的机会。
当ta不再与你对抗抵触，对你产生的情绪变得正面后，你就要学会抓住ta的每一个“情绪拐点”，也就是每一件能刺激ta的情绪的事。用正确的方式，让ta对你改观。
这些“情绪拐点”分布在你们分手后的每个不同的时期，应对方式也有所不同。我们先来回顾一下，分手三大时期：
根据我接手的大量挽回来看，分手后，对方从抵触期到释怀期，期间经历的时间长短，也是因人而异的。有的人需要六个月，有的要一年，所以我就不标注时间了。
我们从每个时期的“情绪拐点”入手，一件件来解决，更为实际。
1）先说说“抵触期”：
这个时期主要是ta对你释放“情绪波”的时期，就像我刚开始讲的那样，你只需要用我上述提到的方法将“情绪波”往“复合线”引导即可。
2）接下来是“摇摆期”：
一般到了这个时期，就是你前面的引导做得不错，ta不再抵抗你，能够跟你正常的交流。
但你也知道，正常的交流不代表复合，ta的决心肯定是在不停摇摆的。在摇摆的过程中，ta会“自我反思”——继续分手or复合。
这些“自我反思”时的“情绪拐点”一方面来自你前面的良好表现，另一方面也有现实中的突发因素、偶然因素。
比如：突然被催婚，跟不喜欢的人相亲；看到身边的人甜蜜恋爱，会回忆你们以前好的时候；还有我最开始提到的那种“突如其来的孤寂”······
面对这种“情绪拐点”，你不一定要等ta来找你诉说。你完全可以采用“共情”的方式，时不时点燃一下ta的这种情绪，制造出“情绪拐点”，然后再呼应一下，让ta觉得——原来我不是一个人！
举个例子：
不管是谁提得分手，分手后肯定会有一些“孤寂”的时刻。在这个时刻，你就可以给ta发个不需要回应，纯表达感情的消息：
“刚才一觉醒来，看到外面太阳都落山了，那一刻突然好想你。哎，说不清那种感觉，反正就是挺难过的，就只想起了你。”
然后再补一句：
“不过，现在好多了”
无论ta怎么回应，你都可以不回复，因为你“共情”的目的达到了就行。剩下的留给ta自己想象，自己品去吧。
与这个类似的还有“心锚共鸣”：带ta进入你们曾经美好的回忆中，体验积极的情绪。具体就不介绍了，举个简单的例子吧。
假设你们曾经很甜蜜很美好的回忆是第一次去蹦极，那么你可以用两种方式，让ta陷入“心锚”中：
①发个你们以前蹦极的小视频到朋友圈，文字上“7分写事，2分写回忆感受，1分写期待”，字数不要太多，简单点：“这个视频看了不下5遍，又把我带回了蹦极的刺激中，很久没做这种解压的事了。还记得第一次蹦极时，那种心跳和难以言明的激动、真让人怀念啊。好想下周去蹦极。”
②直接对ta描述这件事，把视频发给ta看，对ta说：“整理相册，无意中翻出了这个。好怀念啊。那个时候第一次蹦极，我怕得不行，还好当时有你哈哈哈哈，真的很减压，想再去一次，现在应该不会怕了！”
如果ta的反应比较理想，你就趁机选个时间，对ta邀约。亲自体验这种“心锚”，效果会更好。
如果ta的反应一般，也没关系，多铺垫几次类似的就好。
以此类推······
相信我，当你带给ta的这种“共情”和“心锚共鸣”越来越多，ta对你的积极情绪也会越来越多，反思之后的“情绪拐点”自然就往“复合线”上降落了。
当然啦，有些人经历过“自我反思”后，越来越倾向于“复合”，你只需要找个气氛好的时候，给ta一个难以拒绝的复合理由即可。
继续举例：
如果是你要挽回女朋友，你就找个气氛好的时候，制造点浪漫，跟她诚恳；
如果你要挽回男朋友：给他制造一些“竞争感”，比如家里给你介绍了条件不错的对象，比如有人在追你······一方面抬高你的“价值”和“不可得”，一方面激发他主动对你殷勤，甚至表白。
但是呢，还有的人，会继续观察你，继续反思是否复合。这种情况，你千万别急躁，你就按照上述方法，反复操作。记住一点：只要你的方法对了，你就抓住了时机，你带给ta的感觉就是对的。而挽回，就只是时间问题。
必要的时候，给ta制造一点小困难、小危机，“敲打”一下ta，基本上ta不想失去你，就会考虑“复合”了。
3）最后说说“释怀期”：
如果你错过了“摇摆期”，没有去迎接和呼应ta的“情绪拐点”。而是让ta继续带着对你的负面情绪，继续失望，继续往“分手线”靠近，那么ta对你的失望在日积月累下，会变成一种绝望。
彼时，ta会更努力说服自己“放下”，接受现实，这就是进入了“释怀期”。
一旦进入“释怀期”，说实话确实有点难度。因为你需要花更多的精力，更多的时间，来让ta重新信任你，重建认知对你改观，对你燃起希望。然后重新接纳你的挽回行动。再然后，你才能继续我上面提到的操作。
这个时候，你就得好好“复盘”一下，找找问题的根源出在哪里：
是你哪方面的认知出现错误？还是你的方向错了？又或者是你并没有真正改好，就猴急猴急地强迫对方相信你？
这些问题你都需要好好想想，然后针对性地“大刀阔斧”地去改正。
如果是“信任问题”，那么你就要从“增加信任”入手；如果是“吸引力问题”，那么你就要去做“唤醒吸引力”和“增加吸引力”的事······
关于这些问题究竟如何挖掘，如何应对，我在另一篇文章有过更详细的教程介绍，这里就不赘述了。
04 最后简单讲讲，哪些行为会让你错失挽回的“机会”？
以上就是关于，如何制造挽回的“最佳时刻”的具体介绍。如果你依然有些困惑，那我就举几个反面的例子，这些例子会让你错失挽回。
①不要花大量时间纠结ta爱不爱你，要不要挽回：
因为这是个情感验证死循环的问题，没任何意义，只会浪费你的时间。
这就跟你问“人为什么活着？要不要活着？”一样，没有答案，想这个问题，生命又虚度了不少时间，还让自己越问越“抑郁”。有这个功夫，你还不如多问问“怎样才能活得更好？”来的实际。
同理，问对方爱不爱，要不要挽回，还不如问问自己：
“我们的感情出现了什么问题？为什么会出现这些问题？我该怎样一步步解决这些问题？我怎样做，才能令ta对我态度好转？”
②没有做好准备之前，不要贸然行动：
总有些小伙伴，什么准备都没做，就给对方发消息。结果对方一个态度冷淡，自己的心态就崩了，情绪就炸了。忍不住跟对方理论，争吵，辩解。
结果把对方越推越远，逼得对方“拉黑删除”你，把好不容易得来的联系方式断送掉。
记住，稳定的心态和情绪，永远是取得挽回的前提。
③不要纠结挽回中的困难，比如新欢、异地、父母阻挠：
我还是那句话，纠结是没有意义的。既然这些困难已经真实存在，那么你只需要考虑两个问题：
第一，这些困难能不能阻止你继续想ta，爱ta？
第二，你愿不愿意为你和ta的感情，再努力一把，搏一次机会？
如果答案是肯定的，那么你就放手一搏。我希望你搞清楚，感情始终是你和ta，两个人的事。
你只要先解决你和ta两个人之间的问题，让ta与你站在感情的同一条战线，那么这些困难就能迎刃而解。
就像我常说的，一个人是没法跳出“浪漫的华尔兹”的。
综上，挽回的最佳时刻，就是你做好了准备和决心，开始“挖掘”机会，制造机会的时刻！
