老师，你好，新粉一枚，我现在有件事十分希望能得到你的建议，我不知道该怎么选择。
我和男友是6个月前相亲认识的，都是90年，都处非独，家境相似。
我164，54，年薪10万左右，颜值中等偏上，性格内向。他181，65，年薪20万+，业务经理，颜值偏下，有轻微强迫症，略小气。
我没有谈过恋爱，当初认识的时候觉得他有和我爸爸相似的地方，特别有亲切感，就继续相处了。
不温不火地聊了3月，感觉人品还行，他告白后决定试试，但是我总觉得我们之间差了一点感觉。
我们之间的微信的交流不多，他基本每天晚上跟我打一通电话或者偶尔出去吃饭看电影。
相互之间也不大叫名字，都是直接说事情。
不久前前我提了一次分手，他不同意，发动他妈妈做说客。
我父母觉得他可以了，我的圈子很小，又因为工作性质的关系回到我们县城工作，他这样的已经不错了，于是又说我继续试试，之后我松口复合。
我感觉他对我不像他说的那样好，心疼也都是嘴上说说的，我们之间的感觉还是差了一点。
最近一次聊天他说我放不开，问我不担心他没有耐心吗？
他不愿意认识我的朋友，更不愿意介绍他的朋友给我认识，但是想见我父母，邀请我去他家做客。
我现在的疑问是：
我年纪不小了，经不起蹉跎，是我对另一半要求过高，太不满足吗？我应该努力接受他吗？他是个好人选吗？还是应该当机立断分手，再去寻找可能存在的真爱？
猎手有话说
两个情感小白谈恋爱都谈些啥？
这大概是自有相亲这一人类活动开始就有的难题。
以前是父母之命，媒妁之言，门一当，户一对，或者为了能在单位分套房就结了。
现在要求要有“感觉”，旋即成为相亲的行业痛点。两根湿的火柴怎么擦出火花呢？两个缺少情感能力的人坐在一起，怎样擦出爱的火花呢？这或许是“脱单”这一门类开始成为主业的契机。
对于你现在这个以相亲之名，谈了3个月的男朋友，性格内向可能就是他单着的原因。
你要求他要让你有感觉，他懂，可能他就不单着了。
你想让他带你见他的朋友，可能他的朋友也拿不出手，你要带他见你朋友，可能他也怕表现不好，害怕见你朋友。
他还知道，结婚要父母同意，所以想见你父母，也想带你见父母。
谈了半年，一周约一两次，还弄不清该不该跟对方结婚，最主要的可能还是“感觉上”差了点，那你们这半年都谈了些啥呀？
感觉到底能不能有？引导一下呗。
你是女生，你希望甚至要求对方懂引导。但其实现在男生的态度也很男女平等，男生可能也希望你懂。
如果你总想着换一个懂的男生，懂的男生可能也会嫌弃你呀，他会觉得这个女孩子啥都不懂也不好。
而且现在几乎只有情感小白的女生，才硬性要求男生懂，要能让她有感觉，容易引来海王。
有点情感能力的女生，都开始引导男生了，内卷很严重，引导得好的才是自己的。
如何产生恋爱感觉？
怎么引导呢？
首先要解决两个人聊了很久都没有感觉的问题。
没有感觉，其实是两个人的问题。
如果你一味怪他，那没有进步，如果你想提升自己，老早就有了办法。
如果颜值上不能做到完全吸引，我们是怎么开始对一个人由陌生到熟悉，由拒绝到舒适，甚至想接近，乃至产生感觉的呢？
据了解。了解一个人从小到大不同时期的人生经历，并对应回自己身上，找到相似的。
或者他做了你一直希望做的事情，产生了共鸣，开始有了情绪上的认同，觉得可以和“他”组成“我们”。
这种感觉的产生是双向的，就像你跟你的闺蜜，会互相分享自己的事情，总有一个先开始，如果你先开始分享，你就成为那个引导的人。
两个人在了解彼此成长经历的时候，刚开始我们发现大致可以分为4个层面：
基本资料、兴趣爱好、童年家庭、情感经历。
到后来发现也可以不用那么刻意，其实这些层面就是从小到大，你们可以从一岁、两岁，每一岁开始聊，讲起人生不同时期，现在依然记得的事情，那就是你们人生各个阶段的重点，就会不经意展示这几个层面的各个方面。
周星驰版的《鹿鼎记》里有一段，是将韦小宝和徐锦江所饰演的鳌拜一同关在天牢里，因为鳌拜被铁链锁着，动弹不得，韦小宝就可以肆无忌惮地对他开骂，从他1岁开始骂起，一直骂到70岁，骂到40岁那年觉得不过瘾又从头开始骂……
正所谓爱恨同源，如果你有看过这一段，有多畅快，那当你跟你的男朋友，这样互晒人生经历的时候，可能就会有感觉。
年代越久越远，他还记得的，必然就是他的人生精华，就是一直影响着他的东西。他现在是什么人，就看这些从前。
年代越久远，你还记得的，必然也是你的人生精华，是可以深层次吸引别人的东西。
如果你们在彼此的人生精华中，找到共鸣的地方，那就是你们感觉产生的所在。
如果精华已经互晒，依然没有感觉，那你们本该是路人，可以两宽，谁也不耽误谁。
怎么知道三观是否一致？ 现在常常讲“三观一致”。 当你知道了他的经历、他的人生故事，他怎样成长之后，如果你觉得不舒服，那就是三观不一致。 如果你听着他从小欺男霸女、坑蒙拐骗、投机倒把、小偷小摸，你听着就毛骨悚然，不自觉向后退两步，随时准备跑路。 如果你听着他尊老爱幼、勤奋上进、扶老奶奶过马路、爱护小动物，你听着就很舒服，这表明你们在目前聊到的三观层面，是合适的。 潜意识的舒服与不舒服会告诉你，你们在相处的层面是合适，还是不合适。 在基本资料层面，你的父母朋友会帮你判断。 剩下的他在亲密关系的表现，就看你能了解到多少他与他父母之间的故事、他与前任的故事。 如果有需要，你可以找情商高的朋友或者专家来帮你判断。 这样几轮下来，整个筛选就很立体、很完整，能不能嫁，一目了然了。 说了这么多，心里突然有一瞬间的黯然，感觉这番话，你可能没听不进去，而更像是，说给看到这番话的读者听。 因为你描述了一番状况之后，提的问题是： “我年纪不小了，经不起蹉跎，是我对另一半要求过高，太不满足吗？我应该努力接受他吗？他是个好人选吗？还是应该当机立断分手，再去寻找可能存在的真爱？” 你眼中自己需要的改变，仅仅是：是否将眼光调低，是否另换一个。 你从来没有想过自己在能力上需要改变些什么，你从来没有意识到自己是需要能力的，就好像一个小皇帝，他从来没有意识到，他需要努力挣钱才能有吃的。 如果是这样的认知，你换不换人，换什么样的人其实差别不大。 就好像在一个岗位上，完全意识不到自己需要工作的人，在问：“现在的工作好无聊啊，是我对工作的要求太高吗？我是不是应该辞职去找个更好的工作？” 还是自己先学点东西吧。
