2015年7月14日早上，闹钟响的时候，我还在睡觉。我拿起手机上的闹钟，却在屏幕上发现了一条信息。消息的发件人是——的，我以为这辈子再也不会联系或者交集了！
就在13年前分手的时候，我确实开玩笑说，如果大家都还是单身，过了两年都找不到合适的人，那我们就可以重新在一起了。现在两年期快到了，他真的出现了，我发现不可能再在一起了。我走得太远了。他几乎和我成了陌生人。我甚至礼貌地和他交谈。
在他出现之前，我也以为他会一直是我特别的存在。写了那么多文章纪念，才意识到特别不是他，而是当时的自己，也不是他的爱情，青春和回忆。他早已成为过客，从我的生活中抹去。
现在回想起来，还能记得当初分手的时候有多不情愿。想象两个人会成为陌生人，以后再也不会见面，这是很可怕的。分手后，很难控制自己不主动联系，多少次忍不住错过了便宜的主动联系，以为他会开心却被他冷淡的态度打败。然后每次想联系的时候，我都默默的对自己说：也许他现在和别的女生在一起，也许你主动联系，他只会冷冷的说你好烦，也许他会嘲笑你和别的女生分手了还这么无耻的缠着他。当我这么想的时候，万剑戴着他的心，但不知何故为了不践踏我的尊严，我再也不会主动了。
我忍不住想听到他的消息，想知道他做了什么，过得怎么样，有没有新的女朋友。似乎任何关于他的消息都变得特别有吸引力。我总是想好好表现自己。希望他能知道，让他觉得分手后我还好好的。
我幻想过很多次。如果他以后联系我，我会激动得哭出来。也许我忍不住抱怨。我吐出了失恋后因为他所受的所有心伤。然而，事实上，我没有。看到他留言的那一刻，我既不激动，也不开心。感觉就像一个很久没有联系我的男人突然给我发消息，有点意外，就这样。当我把这件事告诉我的朋友时，我的朋友说，你不应该和他说话。你受苦的时候他在哪里？现在我来联系你。如果我是你，我会骂他，让他尽量走远。
但是，我没有这样的仇恨。我知道他一定是做了太多的思想斗争，鼓起了太多的勇气。不然以他的固执和当初的拒绝，他怎么会联系我？因此，我不想说任何刺耳的话来伤害他。就当他是普通熟人，礼貌回应。
他不停地给我讲过去，我却觉得它离我那么远，已经是最后的时空，我一点也不能错过。他给我讲了他这两年的经历，他的坎坷和痛苦，我半个零食都没有疼过。我以为我会爱他一辈子。我以为不管分手多少年，知道他不好会很难过，但我完全麻木了。听了他的演讲，我觉得自己是一个没心没肺的人，没有爱，没有恨，没有心。我从来不知道我这么冷漠。
他问我目前的情况。你看，我期待已久的机会终于来了。我可以向他展示我有多好，对吗？然而，我只想用四个淡淡的字来回答他：我很好。好好活着是我自己的事，真的和他没关系。他说这两年他对我的一举一动都很了解，我也曾经幻想过。分手后他还会偷偷关注我吗？我以为如果是这样的话我会很感动，但是现在，我能想到的只有：呵呵，呵呵！不管他是否在乎我，我已经一点都不在乎了。
我读到一句话：年轻的时候以为只缺了一段感情，最后却发现错过了彼此的一生。事实上，在分手的那一刻，已经没有头可回了。两条生命线只有一个交点，错过了就永远不会错过。
曾几何时，我总怀疑两个曾经真心相爱的人，即使分手了，心理上应该还是很熟悉的。曾经那么亲密的人，即使分开很久，也会互相关心。但是，亲身经历的事实告诉我，时间真的会把两个曾经绑在一起的人还原到陌生人的位置。我不再关心他和与他有关的一切，也不想让他知道任何关于我的消息。我想为自己的改变做的是：
只有欢呼！加油！
半夜写完这篇文章，感觉像是对这段爱情的告别，我大概再也不会错过了！另外，送上一句我非常喜欢的话给所有看过这篇文章的人：努力一辈子，被爱一辈子。拥有你想要的，放下你得不到的。
