找出一个「不是责怪」的原因,解释你们的分手。
一段关係的结束往往会产生丰沛的情绪——愤怒、悲伤、指责,这样的过程总是最伤人的,你尝试将你的负面情绪,好比说愤怒、怨恨、失望、羞愧、内疚与焦虑感染对方,使对方在心里产生「负债」,这是你用情绪勒索一段关係的开始。即使不能再在一起了,你仍希望他对你感到抱歉,似乎这样在情感面就佔上风了。
其实,这些情绪当口的指责和冲动,所有惩罚与报复不会治癒任何人的痛苦、缓解关係凝滞的局势,相反的是溢增两人伤害对方的能力。例如,当面临如失业、疾病、家庭人死亡、不忠,慢性精神疾病、生活道路愿景的分歧时,最容易产生离婚的心理。
伴侣在生活上特别需要沟通技巧、协作技巧、共同决策的能力,并非单打独斗的面对人生问题,正因为多一了个人生伙伴能使你在面对困境时更强大,否则为什么要结婚呢?
如果在可以共同协调、你退一些我让一点的空间下得到共识,你们便还是值得信赖的伙伴。如果谁也不支持谁的嚮往,那又何必共乘在人生的同一条船上呢?在思考离婚时把愤怒的情绪拉远,把距离留给彼此,是你们给对方最好的温柔。你有你想要的人生,正如他也有梦想的版图一样。
无论是谁最终更坚定的决定离开了,都不意味着输赢。冷静下来谈论你们在彼此相爱的过程中为对方退让过的选择,以及你们真正心里的念头,看见那个因为婚姻而陌生了的爱情真实。这件事情,或许不完整是一个人的错,如果可以,更尝试以朋友的角度,抽离这段感情一点点,去倾听对方的心里话。
即便是埋怨愤怒,你不需要真正去争论什么了,因为如果这个结果都使双方鬆一口气,你为什么要感到特别悲伤,而不是祝福呢?