作者|李
前几天写了一篇文章叫《对于卷入婚外情的3种人，我想给你们提10条建议》。在最后一条建议中，我分析了婚外情的本质：
一般的爱情都有期待和发展。比如两个人相识、相恋、同居、结婚、生子，看着孩子慢慢长大，一起为这个家奋斗，一起期待变老。
无论现实是否圆满，这个理想都是两个人维系感情的原动力。
然而，婚外情是不同的。大多数参与婚外情的人从一开始就知道这种东西是不道德的，也是没有结果的，但是陷入感情之后，就逐渐无法自拔。
婚外情不追求结果，所以迟早会分。当他们分开的时候，他们和他们倒下的时候一样失望。——爱情的陨落意味着开始结果，婚外情的陨落意味着只是一场梦，醒来后依然很痛苦。
婚外情就像冬天的太阳。已经连续十天阳光明媚了，但并不意味着这些温暖加起来就可以让一天不穿羽绒服。一天算一天，一天就过去了。
这是我对婚外情的大致分析。
我并不是因为道德而对婚外情持乐观态度，而是单纯从利弊的角度出发。
文章下面，很多网友的评论都同意我的说法，但我看到一条评论反对我，他说：
“不能一棍子打死吧，有些人的婚外情，爱了一辈子的啊。”
这是一个非常重要的评论，所以我准备写一篇文章来解释这个说法。
首先，我们来看看“有些人一生都在婚外情中爱过”的描述是否成立。
一辈子意味着人死了，但人没死，所以不是一辈子。很明显，这位网友说的不是他的意思，他的意思应该是：有些人恋爱多年，现在还好好的。
如果十几年或者二十几年是一辈子，那么这个说法是有效的。我亲眼看到有些人婚外情十几二十年了。
为什么会这样？
正常恋爱，七八个月没感觉；正常的婚姻在三到五年内会褪色——。所有光明正大的感情都经不起岁月的摧残。为什么不道德、见不得人的婚外情能激情燃烧二十年？
这就要说到爱情和浪漫的本质了。
钱钟书说，爱情大多是不成功的，要么饱受结婚的烦闷，要么饱受不结婚的悲哀。
爱而不得，人会很痛苦很失落；
但是得到了，在一起了，稳定了，而且时间长了，两个人的感情也会平淡，甚至疲惫，而且感觉就是这样。这么多绝世美人，结婚后，她们的丈夫都会出轨。这就是结局好的悲哀。
婚外情的奇妙之处在于——，既不是没能在一起，也不是确定要结婚。夹在“不结婚的悲哀”和“结婚的无聊”之间。——没有失去、没有完全获得或完全占有。
“还未完全占有”，就是婚外情最让人无法自拔的原因。
就像很多人不明白，一个年轻漂亮的女孩为什么要爱上一个有老婆的男人？
答案在于问题——，因为那个男人有老婆。
有老婆的男人追女生，却追不上。一旦他们做了，女孩必须脱掉她的皮肤。因为从一开始，一个女生就不可能100%占据一个男人，然后她会想尽一切办法去完全占据——，但现实是她无论如何都不可能完全占据它。就像玩游戏一样。如果过不了关，就继续玩。
这种渴望完全占有的游戏，让人上瘾。如果一个男人真的想有一天离婚，那就和她在一起。男人离婚的那一刻，她可能不喜欢，所以她觉得这个游戏很无聊。
如果一个男人有一天被妻子发现，想和一个女孩分手，回到自己的家庭，女孩会很难过。想到一个男人会回到他的家庭，他的家庭很幸福，一个男人会和他的妻子睡觉，这是完全不愉快的。
原配是第三个，第三个也是原配
——这两个女人为这个渣男倾尽所有，他们不怪男人，反而彼此谩骂——太讽刺了。所以，在婚外情中，插足别人婚姻的那个人，会一直投入、一直坚持，就是因为他从未完全占有。
对于婚内出轨的那个人而言，这样的游戏同样令他着迷——这是工作和兴趣的区别。
比如，你说你喜欢看电影、你喜欢听歌、你喜欢八卦、你喜欢打游戏，这些都是你的兴趣爱好。但是，一旦变成了工作，你就忍不住想逃离。
你喜欢打游戏，上班都偷着打，甚至可以打一个通宵。可是假如让你成为职业游戏玩家，你就不会那么享受游戏了，打完游戏甚至想搬砖、犁地、做家务来放松。
配偶和情人的区别就在于此，它不是人与人的区别，而是角色与角色的区别。很多女人，长得很漂亮，老公出轨了，她痛不欲生，自我否定，自我检讨，觉得是自己平时说话不好听、做事不利索、不够有魅力，所以老公才搞外遇。
还一遍一遍的问，“三儿哪里比我好了？”
不，不是三妹比你好，你老公喜欢的是“情人”这个角色，就像人们旅游一样，你来自上海，看惯了车水马龙，觉得生活无聊，想出去走走，于是你去云南旅游，觉得那儿好山好水好风光，甚至还会感叹，“哎呀，要是能一辈子留在这儿该多好”，可是云南当地的人，他们反而很想去上海看一看。
旅游就是——从你待腻了的地方，去别人待腻了的地方。
婚外情也是这个道理。你老公找小三，他就是奔着放松去的，小三也很理解他、支持他、欣赏他，他们不为生活的压力负责、不为孩子的教育操心、不为家庭的琐事争吵。就像人们在生活里舍不得花钱，可是一去旅游，就很舍得花钱——因为他就是出来玩的。
基于以上的两个道理：插足者因为没有完全占有，所以渴望完全占有，这是他继续婚外情的动力；出轨者享受跟情人在一起没有生活压力、没有琐事缠身，情人不要求他上进、不指责他，所以他会觉得情人比老婆好。
假如插足者没有结婚的打算、出轨者能一直隐瞒，那么这样的感情就可以一直延续。所以，那位网友说的“有些人的婚外情就是爱了一辈子”在理论上是成立的。
但是，插足者怎么可能会没有更进一步的欲望呢？人的欲望是不断在膨胀的，假如某天他得到了、或者感觉得到无望了，他就会离开。出轨者怎么可能做到隐瞒一辈子呢？纸是包不住火的呀。所以，绝大部分的婚外情，都以尴尬的破裂收场。
作为一个有正常道德良知的人，我们排斥婚外情、憎恶婚外情，因为我们不想自己被伤害，不想自己遭遇背叛。但是，这只是我们的一厢情愿，大多数人的道德感其实没那么强，而且总是玩双标——我出轨就可以，对方出轨我就要弄死他。
所以，即便所有人都在口口声声说道德，那些出轨的人被骂禽兽不如——骂出轨者的人，有相当一部分就是出过轨的人。我们无法从根本上阻止婚外情的发生，还不如从它身上学点东西，那么，我们就要学会从“爱了一辈子的婚外情”上面，学到保鲜婚姻的办法：
那些婚外情之所以能相爱一辈子，是因为一个未被完全满足、一个不用承担太大压力。
所以，我们在婚姻中，要记得两点：
一定要有一个东西叫“自我”，不要觉得结婚了，就可以踏实放心了，不管自己，只管好好为他、为家庭付出。这样费力不讨好，不要一味的自我牺牲了。你当然可以对他好、当然要为了家庭奋斗，但不要把自己搞丢了，你自己永远是第一位的，不要让他有一种你已经被他完全征服了的感觉。就像市场经济一样，一定要有竞争，如果某天一家独大，他就会搞垄断，他就可以随便坐地起价、作威作福。
尽可能不要提要求，因为人是不会改变的，除非他被允许不用改变，无论做什么的，都得靠他心甘情愿。不要说什么“你要上进”“你看别人家老公”之类的话，不要指责、贬低你的另一半，你要学会感谢他、欣赏他、支持他，让他活在一个轻松的环境里。
——完——
作者简介：李弯湾，情感领域作者。关心人的情感、关注人的内心世界，以理性的方式探讨感性的话题。“为真理站台、为弱小发声”是我的写作内在价值观。愿同各位一同成长，避免走散，欢迎知音留下来。
