你真的放下和平分手，好好相处吗？
看到这样的回答，分享给大家：
我上周刚离婚。
晚上她打电话给我说她还有点怕睡觉，怕衣柜里有什么可怕的东西。我安慰了她很久，像以前一样哄着她，说你的衣服都是。里面的鬼不是被压成纸人了吗？她笑着说，你刚刚骗了我，骗了我四年还骗我。我说是的，我是骗子。
然后她说这个周末要去理发，又要去做眉毛。我说你应该停止让你的眉毛这么厚，她说是的。她还说，她的同事计划去黄河徒步旅行，想买一双新的运动鞋。我说我前阵子在网上看过，觉得有些适合你。她在撒娇。不，她想让你给我买。如果我说好，我直接给你买。
所以聊了很多，就像睡觉前还在一张床上聊天一样。
我心里很难受，很难受。
我们经历了争吵、打砸抢、出言不逊、分开、和好、再吵、冷战、再和好，最后和平分手。
直到离婚.现在只剩下不情愿，很绝望。
我仍然可以从她那里得到温暖和关怀，她仍然可以得到我的温柔和关怀，但我们已经带着这样的余热走向了感情的死胡同。
还有什么比这更绝望的呢？我还爱她吗？我觉得我不再爱她了。她一次又一次让我失望，但我真心希望她会好起来，虽然我只能接受我会因为这个原因离开的事实。
她真的不爱我。我了解她，她的语言，态度和眼神。我太了解她了。她不爱我。
我们不吵架，不埋怨，小心翼翼的维护着彼此最后的亲情，虽然很快就会消失。过去四年养成的习惯和依赖将被改变和克服。不情愿和不情愿会被其他情绪所取代。
但是这个过程真的太痛苦了，太痛苦了。不死被扒皮是什么意思？我感觉到了。希望所有有情人终成眷属，永不分离。
有些朋友有一些疑问：为什么你好像很在乎却一定要分开？或者既然分开了，为什么还有温柔？
想了想，我是这么想的。我们已经意识到我们已经结婚两年了，从结婚到离婚四年多一点。
结婚前，我们在一起生活了将近一年。从同居开始，我相信我们都已经坚定地把心放在肚子里，准备结婚了。我敢肯定，当时我和她都坚信，我们会携手一生。我们是世界上最合适的两个人，不会轮到我们和任何人离婚。后来婚姻很顺利，两家人的父母都没有任何意见。
但是现在回想起来，发现我们并没有想象中的那么合适。我们的三观在大小上还是略有不同的，这一点在婚前就已经体现出来了，但是我们都选择不去解决这些问题，因为没有人会认为这些问题会发展成后来的矛盾和爆发。我们都属于脸皮薄又害怕争执的性格，所以很多矛盾其实都在心里生根发芽，但是面对美好的生活，没有人有勇气和胆量去澄清事情或者加深矛盾。
其实婚后我们都变了。如果说婚前我们是阳光灿烂的男女，迎着初升的太阳手牵手奔跑，婚后我们渐渐变成了烈日下躲在阴凉处的油腻夫妻，被认命后都有点得过且过。从那以后，她开始不喜欢我没有足够的动力去玩，懒惰，我开始指责她不做家务，懒惰贪婪。但是我们都认为它是安全的。我们被婚姻的围墙包围着。我们觉得没人能折腾，篱笆也不会塌。因此，我们不再像婚前那样，从点到为止地停止争吵。我们开始在自信的范围内找出问题的根源，一层又一层地剥离矛盾。不管怎样，我们不会离婚的。闲就是闲。大家解决问题比较好。
但这是这个悲伤结局的开始。当问题一点一点挖到本质，绕过对方做出的让步和妥协后，原来对方就是这样的人。
然后是更猛烈的批评和指责。我们都想改变对方，让对方改变心意，但一个人的核心就是这么容易改变。然后就是不断的失望和反抗。如果你不改变我，我为什么要改变？既然你走自己的路，那我就走自己的路，然后和好，再吵架，再和好，再和好。每次和好，我们似乎都更加小心。好像我们变了一点。但这一切的代价都是情感，有些变化只是看，和解只是无奈的退让。
如果我们都能在矛盾中减少竞争，那么真正的改变也许真的有可能。
我不知道我是怎么想出离婚这个主意的，但我知道，当她哭的时候，我会觉得无聊，当她表现出善意，当她拒绝阻止我的时候，她已经开始真正意义上的离开我了。
经历了这一切，我们都对婚姻感到失望，日子还在继续，但我们是共同的
目标已经慢慢失去。我妈说，如果你们再多处两年或者有个孩子，你们可能也没那么容易离。是的，对感情失望后，为了孩子，为了曾经更长时间高昂的感情投入，也许可以继续得过且过，但没有了感情的压舱物，婚姻这艘巨轮其实也很脆弱。
我们都还年轻，也许我们都还有重新来过的机会吧。当这个想法开始出现时，离婚已经不可逆转了。
但感情是真实存在的，曾经的幸福也是发自内心的，与恋爱不同，我们从决定结婚起像两颗各自坚硬的树木，纠缠着融入着长在了一起，无数枝条缠绕着，互相托扶着。但毫无保留的结果就是无路可退，我们在感情上除了彼此并无其他托付，当最坚硬的核心开始碰撞并发现怎么也无法融合后，我们只能选择从对方身上慢慢抽离。
但枝条太多，抽离太疼。
离婚前我曾问她，我们还能做朋友吗？我们还能联系吧？她冷淡的说，别了吧，没必要。
但离婚后第三天凌晨，她打电话来一句话也不说只是沉默的抽泣时，我的心疼得像被放在铁板上煎烤，我希望她大哭一场，骂我一顿，歇斯底里的发泄一下，但我知道她的眼泪早在之前就已经流干了，她的情绪早已宣泄光了，剩下的只有疼。
我们没有办法，我们为了彼此，为了婚姻改变了太多，无论干什么，无论走到哪，都是她的影子。
当我看着只有孤零零一个的牙刷时，当我去超市走过零食区时，当我一个人过马路手心空荡荡的时候，我无比的想她。
我们曾经毫无保留的付出变成了此刻的钻心疼痛。
到这里故事结束了，觉得很心痛，很可惜，明明很相爱的两个人，却因为一点小矛盾就足以分道扬镳，因为一些小细节，我也曾弄丢了我心心念念的她，后来大概是再也没有了勇气去爱其他人，只好与孤独为伴，偶尔也会去看看她的好友资料，知道她的一些状况，却在也没有一个身份去关系和问候。
有时候我在想，到底什么样的爱情才能走到白头偕老，你有答案了吗？
