关键词:出轨、婚姻修复
问:
题主:,我165岁了,又高又白又漂亮。我在大学里被很多人追。现在工作3年,年薪20W。
我老公身高178,长相中等,年薪30W。
他是我的初恋,在一起三年就结婚了,这十年也没吵过架。他对我温柔善良,尤其是婚后。我曾经以为我们可以一起变老。
然而,不久前,我发现他作弊了。当时他在工作中遇到了困难,每天都特别沮丧。他约我聊天,我那时候正好在哺乳,每天都很无聊。我没有心情和精力去开导他,结果他竟然出轨了公司同事。.
我想离婚,但他说他只是痴迷,只是想安慰自己的灵魂,没有得到一个房间。我不相信,可是他坚决不离婚,甚至下跪道歉,说把所有房子财产变更我名下,表明他的诚意,让我看孩子份上原谅他一次。
据说只有零出轨和无数出轨。老师,我该怎么办?我能修复这段婚姻吗?
卢老师答:
我的婚姻到底值得不值得挽救?可能是我咨询生涯中最常被问到的问题。
一般来说,我会问这个问题:你想要修复的,是什么样的婚姻?
对于被骗的你来说,结婚有三种方式。当我们回答这个问题的时候,其实是在选择你想要什么样的生活。
哪三条路?
第一条路:回到过去那样的婚姻里去。第二条路:回到假装大家还在过去的婚姻里去。第三条路:走向一条全新的婚姻的道路。
第一条路,你是肯定回不去了。
你有13年的感情和10年的婚姻。在他出轨之前,你有一种近乎“宗教信仰”的“原始自信”。你相信你的“情感家庭”厚到足以让你相信:就算是“天下的男人都出轨,你老公也不会出轨”。
但是真相呢?
就因为你有了孩子,没有时间继续关注他,他就可以无视自己十几年的感情,投入另一个女人的怀抱。
他说让我们回到过去,但过去已经在桥下的水里了。即使他回来了,你的心里总会有一条缝,里面埋着一根刺。这根刺告诉你,你不能像过去婴儿信任母亲那样毫无保留地信任他。
他是一个如果你不小心就会捅你一刀的人。怎么能回到过去?
第二条路呢?一切都没发生地继续过日子。
你为什么假装?因为你不忍心因为一根刺失去十几年的感情。这段婚姻,这个家,都是你的精神财富。如果你放弃了,你的精神会陷入赤贫,所以你不能放手。
所以你会选择忍受心中这根刺,扮演一个大方贤惠的妻子,假装什么都没发生。
但是你能忍受多久呢?你承受的代价是什么?
一旦一段感情有了表现,你觉得这段感情的质量如何?这种饥饿和饱腹感不能用“苦难”来形容。
如果大家都在表演,那么你们之间的距离就会越来越大,彼此的需求也会越来越难以满足。终于?这个人可能会再次被诱惑去寻求外界的满足。
所以“男人出轨只有零次和一万次的区别”这句话就是赠给选择这条路的女人的。
第三条路呢?新的婚姻生活到底是什么?
这里的全新就是要治疗你们婚姻的症结,真正解决问题,永绝后患。
你什么意思?
为什么十几年的感情就这么容易破碎?为什么这个人现在出轨而不是出轨十几年?
因为任何婚姻都有两个障碍。
第一道关卡是“表面连接”。
什么是表面连接?
好看的长相,共同的兴趣爱好,相似的价值观,匹配的性格,这些都是你从小就生的,都属于“地产”和“恒量”的范围。由这些“常数”引起的连接称为“表面连接”。
第二道关卡是“深度连接”。
“深层次联系”是指当你们两个年龄增长,彼此经历增加时,双方可能会有不同的变化。
/p>那么这个时候,你们是否能通过深度沟通,建立起“情感连接”来维护你们的关系。
而你们两个人在“深度连接”方面做得比较糟糕。
比如他事业上出现危机的时候,一肚子话没处说;那时候你恰好焦头烂额地忙着带孩子,一身疲乏也没法从他那里获得缓解。
当你们各自人生遇到真正的心理危机的时候,你们俩无法通过情感沟通来建立新的应对联盟,不能“相濡以沫”地去化解问题。
大家只能自顾自,最后的结果就是现在的婚姻危机。
那么如果你们没有发展这种能力,只是表面上回归了,这样的“回归”从本质上是没有什么意义的。
因为你们没有“亡羊补牢”,那么这样的事情再次发生绝对是大概率事件。
但是你们俩又有多少觉悟意识到这一点:婚姻中相处之道是要像手机一样,过一段时间就要升级的。
没有这个意识,婚姻对你们就是一个不定时炸弹,你们回不到过去,也过不好日子。
想要婚姻更好的维系下去,只有成长这一条路。成长就是两句话:
搞定自己;
搞定他人。
搞定自己就是提升自己的人生境界;
搞定他人,就是学会深度情感沟通话术,这些都可以通过参加情感陪护来学习。