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一个女孩,在挑选婚纱的当天,选择分手,退婚。
她把事情经过发出来给大家评理:
当时,她和未婚夫一起去试婚纱,试了一天,终于挑出满意的一件。
但原本答应买婚纱的未婚夫,嫌婚纱太贵,当场反悔,说只要租下来就好。
女孩很生气,觉得一辈子就结一次婚,还不能如意,太让人委屈。
俩人打车回家。
拉开车门,女孩发现后排座位上还坐着一个男的,原来未婚夫打了拼车。
未婚夫不顾她尴尬的表情,自顾自坐上副驾驶,把她和陌生男留在后排。
一路上,未婚夫都在玩游戏。
女孩忽然绝望:“我为什么要嫁给这种男人?”
事后,她发微信给未婚夫,表达了自己的不满。
未婚夫却说:“结了婚和以前不一样了,那么多花钱的地方,省着点,你不能一直做大小姐。”
女孩把这件事说给妈妈,妈妈也怪女孩太娇气,说:“以前他对你好,是为了追求你,现在不一样了,过日子就该省着点。”
最开始,我以为这顶多是个“消费观不一致”的问题。
但看到最后,我才发现并非如此。
比“消费观”更可怕的是,无论男孩,还是女孩的妈妈,都默认这样一个潜规则:
谈恋爱的时候,男孩把女孩宠成“大小姐”是应该的。但到了谈婚论嫁,结婚生子,恋爱就结束了,男孩没义务对女孩和从前一样好。
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我从来不鼓吹,男人应该无条件满足女朋友的心愿。
一个男人买不起婚纱,或者出门只能打拼车,我也觉得没有什么错。
但前提是,他必须真诚。
我所说的真诚就是,他不能在谈恋爱的时候,把自己包装得光鲜亮丽,把女人宠得忘乎所以。
他不能释放错误的信号:“我会永远把你放在第一位,你只要跟我在一起,就永远快乐,没有烦恼。”
却在结婚的时候,摆出一副讲道理的样子说:“喂,你不能一直做大小姐。”
仿佛一切都是女孩的错。
谈恋爱是什么?
谈恋爱是两个人相互了解的过程,而不是一个男人用尽手段,把一个女人骗到手。
恋爱中的两个人,有义务跟对方交流自己的人生观,价值观,而不是凡是“是是是”“好好好”,毫无底线地应承下来,却在兑现的时候反悔。
女孩的委屈,不在于婚纱是租的,车子是拼的。
女孩的委屈在于,当一个人想不明白:“为什么你不能和从前一样对我好?”
另一个人却反问:“为什么我要和从前一样对你好?”
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如果做别人的老婆,和做别人的女朋友,注定是不一样的。
那我情愿不做任何人的老婆。
吴君如在1992年,参演过一部电影,叫《家有喜事》。
她饰演的常大嫂,是勤勤恳恳的家庭主妇,每天想的都是怎样伺候公婆,两个小叔子爱吃什么。
她老公阿满在外面有个情人,纪念日,给情人买金镯子,结婚纪念日,给老婆买一束便宜的假花。
后来,情人冲进家里,赶走了常大嫂,做起了常太太。
电影临近结尾,常大嫂穿着漂亮的衣服,来常家给公婆祝寿。
小三转正的常太太,却像个女佣一样,被公婆使唤过来,使唤过去。
她试图向常大嫂示威,故意拦住她说:“你真的要走啦?不过走也是对的,阿满都是因为我,才不要你的。”
程大嫂优雅地一笑,回答:“不管怎么样,现在当黄脸婆的是你,不是我。我高兴还来不及呢。”
既然阿满只会在得不到的时候,才懂得对一个女人好,送金镯子,说甜言蜜语,却在得到之后,把老婆当成女佣,满不在乎。
那为什么还要当他的老婆呢?
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一些男人觉得自己很聪明。
他们振振有词:“追女孩子,当然要对她好,这个道理,就和考试之前要好好读书一样,但试考完了,谁还会读书?”
考完试,就可以把书丢进垃圾桶。
对于只在意考试成绩的人来说,确实如此。
但对于尊重知识的人来说,没有人会这样做。
同样,感情也是这个道理。
对于一个单纯以结婚为目的,而谈恋爱的人来说,婚前只展现自己好的一面,夸大自己的真心,却婚后原形毕露,无疑是最划算的做法。
所以我说,以结婚为目的的谈恋爱,都是耍流氓。
但对于一个真正动情的人来说,他根本不会刻意伪装自己。
他会拿出一个真实的自我,跟对方平等地交流。
他会告诉她,他的想法,他的原则,他的底线,甚至他在童年时留下的心理阴影。
“我就是我,你能喜欢,是我的幸,你不喜欢,是我的命。我哪怕冒着失去你的风险,也绝不用欺骗的方式,把你哄到手。”
因为,对他来说,结婚证,只是一纸证书。
未来的日子很长,他想要的,是一个能相爱一辈子的人,是一段幸福的天长地久。
婚姻从来不是爱情的坟墓。
除非那所谓的爱情,从一开始,就是满怀目的的,一场鱼饵式的欺诈。
-End-