作者:李弯湾
在三年前,我写过一篇类似的文章,今天就这个问题重写,有两个原因。
一是这几年离婚率一直在增长,数据有点触目惊心;二是我对婚姻的思考更多了,希望能给未婚的朋友一些参考。
还是先说说离婚人率这件事吧。
2016年,中国有大约830万人离婚;2017年,这个数据变成了880万人;2018年,这个数据是890多万。
2019年的总体数据可能要8月份才会出来,不过我刚才看了一下民政部官网,显示的2019年登记离婚对数是404.3万对。
法院判决、调解离婚的数据还没出来,按照2017年的66.9万对、2018年的64.9万对,那2019年估计也在60—70万之间,取一个中间数,那就是65万对,再加上民政部登记的404.3万对,2019年的总离婚对数应该在470万对左右,那么,粗略地算——2019年,全国离婚人数在940万左右。
按照这个增长率,那么在2021年或者2022年,中国每年离婚的人,应该会超过1000万人。
离婚率越来越高,说明一个问题:婚姻越来越脆弱。
婚姻越来越脆弱,那就意味着——对于很多人而言,结婚就意味着离婚。这5年以来,我一直做着情感咨询,见过无数离婚人士,看到离婚背后家庭破碎以及各式各样无法面对、无法解决的问题——离婚,对于很多人而言,就是一场人生的灾难。面对离婚,他们不知道该怎么面对自己付出的感情,不知道该怎么面对幼小的孩子,不知道该怎么面对年迈的父母,不知道该怎么面对接下来的人生。
不过,听过那么多离婚故事,我发现,婚姻的破灭往往不是婚后的问题,而是婚前早都已经埋下伏笔了的。
最近听说“离婚冷静期”将要写入法律,我觉得“结婚冷静期”更重要吧。要想不离婚,不要盲目结婚,最需要解决的,就是在婚前把这些关于婚姻的问题想清楚。
哪些问题呢?我列举了10大类,共29个问题。
第一类,关于自我认知的问题
自我认知是最重要的事情,婚姻是由两个个体组成的小团体,人有问题,那婚姻肯定会出问题。中国现在很多人没离婚,主要是还有传统观念撑着,再过十年二十年,人们都从传统观念里解放出来以后,离婚会真的跟分手一样普遍。
所以,自我认知这一部分,非常非常重要,也就是说,你得知道自己几斤几两。
我是一个什么样的人,我到底适不适合婚姻?
如果就靠我一个人,我是否能够撑起这个小家庭?
我是真的想结婚吗?
我能过好一个人的生活吗?
第二类,关于婚姻里心性修养的问题
婚姻是一件非常困难的事,很多人在亲戚朋友同事面前,都是一个好端端、脾气很好、很善解人意的人,但一进入婚姻,人性里最糟糕的一面就完全爆发出来了。
婚姻太考验人的心性和修养了,很多已婚人士,觉得他的另一半对他很不好、脾气很大、说话很毒,就以为是对方不爱自己了——但其实,很多人脾气糟糕、说话狠毒,跟爱不爱无关,只是因为他教养或者修养不行而已。
所以,在婚前,还是先要搞清楚关于修养和心性的问题。
我是一个脾气怎么样的人?在我们过往的吵架中,我是否说过伤人的话,他是否说过很伤人的话?我们身上那些问题,有没有改正?
我是否懂得为对方着想,即便自己生气也能照顾到对方的情绪?反过来讲,他有没有懂得为我着想?如果他不懂,我能体谅他吗?
他身上有没有特别让我欣赏的品质?在过去的交往中,我们有经常表达对彼此的欣赏吗?
我是不是一个善于倾听的人呢?每次他有事情、有问题、有情绪,我是不是都耐心地先听他讲完我再讲呢?反过来,他善于倾听吗?
我们是否会经常表达对彼此的感激呢?
我们是否都是乐于沟通、遇到问题/遇到分歧会通过好好商量来解决呢?
第三类,关于原生家庭的问题
原生家庭带给人的伤,可能是一辈子的,很多人一生都无法治愈原生家庭带来的伤。你不是救世主,你很大程度上是拯救不了他的,所以,结婚前还是要了解清楚,看看自己接受的程度。
1我是否来自一个和谐、幸福、充满爱的家庭?
1对方是否来自于一个幸福美满、父母相亲相爱的家庭?
1我们是否多次见过双方父母,双方父母对我们结合的态度是怎样的?
第四类,关于争吵/出轨/离婚的问题
在结婚以后,争吵是几乎不可避免的。而遭到背叛是有很大可能的,有十之七八的已婚男人都会出轨,十之三四的已婚女人都会出轨。离婚的可能性也是存在的,现在几乎要结两对离一对了。
所以,要提前做好思想准备,免得结婚以后,突然面对适应不过来。
1作为男人,在争吵中,我是否可以尽可能的包容女人?作为女人,我在争吵中是否可以不要说恶毒的话,我们吵架是否可以真的就事论事?
1万一对方将来背叛了我,我该怎么办?
1如果我们将来离婚了,我们能做到冷静对待吗?
第五类,关于牺牲的问题
婚姻里难免会面临选择和牺牲,这是要在婚前商量好的。
1假如将来我们中必须要有一个人放弃事业来支持家庭,谁放弃?
第六类,关于共同婚姻理想的问题
同舟共济是婚姻的理想,也是维系婚姻非常重要的要素。
1遇到问题的时候,我是否会从“我们”的角度去思考?他是否也会从“我们”的角度去思考?
1我们三年内的计划大概是什么?五年内的计划大概是什么?
第七类,关于家庭分工的问题
20、我是否有操持家务的能力?我会做饭吗?会收拾、归纳整理、清洁屋子吗?对方呢?如果对方不参与家务或者没有家务能力,我能忍受吗?
2我们在做家务的时候,满身怨气还是觉得很享受呢?我们愿意在家务事情上帮助彼此吗?
第八类,关于性的问题
关于性的问题,很多情侣避而不谈,不满意也将就,尤其是很多女性朋友会忽视这件事。
但这真的很重要,如果性的问题成了问题,那么其它一切都是问题。
2我们有公开过过往的性经历吗?彼此介意吗?
2我们的性生活和谐吗?有做过相关的健康体检吗?是否存在生育能力的问题?
第九类,关于陪伴的问题
2我能独处吗?我能给对方一定的空间吗?
2我们有没有比较日常的共同兴趣呢?有没有经常一起去玩耍呢?
2我会求他陪我吗?
第十类,关于孩子的问题
孩子是大部分婚姻里最重要的产物,给孩子找一个好的父亲或者母亲,是找对象最重要的考察标准。
夫妻很可能会离婚,离婚以后都可以重新寻找自己的人生和伴侣,但孩子的父母是不会变的,给孩子找一个好的父母,是婚姻诉求的底线。
2我会是一个称职的父亲/母亲吗?我们是否会为了养孩子而学习很多相关的知识吗?
2我们在什么条件下、什么时候要孩子?
2如果我们因为孩子的教育而发生争执,最后的裁定权交给谁呢?或者在哪些事情上由谁决定、哪些事情上由另外一个人决定?
好了,这大概就是结婚前该去思考的29个问题,不一定要全部想清楚,但你最起码要去想、要让这些问题进入你的大脑,你不能说一片白纸面对婚姻——婚姻可不是儿戏。
你不提前想好,脑子一热就结婚,结婚后你会发现很多事情跟你现象的完全不一样。
就像我以前买家具,想到啥买啥,完全没有一个统一的规划,结果买了一大堆东西,后来发现都用不了了或者不喜欢了,想扔又觉得可惜,想继续用又不喜欢。
希望每个想结婚的人,都该真正意识到一个问题:
婚姻不是恋爱,婚姻是两个人甚至一堆人过日子,过很久、很久、很久的日子。单纯靠爱不爱的和单纯看条件,是不行的,因为两个人的关系,是一个动态的关系,而关系本身,是需求关系——不想得长远一些,怎么能行呢?