文/YIBAO
01
有读者咨询我一个问题:有娃之后的夫妻生活是怎样的?
我微微一笑,回她:“孩子就是个小三,有娃之后的两三年,婚姻里无性是一种常态。”
这里所说的无性不是没有,而是很少,一个月通常情况下能有一次都不错了。这还属于感情很好的夫妻。
无性婚姻或许也没那么可怕,我们每个结了婚的人或多或少都在经历。没什么难于启齿的,再正常不过,但婚姻未必就很不堪。
常规情况下来讲,一年的夫妻生活低于十次,都可以称之为无性婚姻。
若是按这种腔调来说,我和先生的婚姻也属于无性婚姻了,有娃之后一年可能都不到十次,但婚姻还是属于好好的一种状态。
过日子吗,无非如此,成年人比较善于跟自己讲和,而不是对夫妻生活不可控。
其实夫妻之间除了性,还有很多表达爱意的方式,拥抱、接吻等身体接触,睡前聊聊天,把伴侣当作你最亲密最信任最离不开的人,一时间无性都不是一件难事。
有娃之后的两三年,为什么婚姻里无性是一种常态?
02
有了情趣,没了时机
二人世界的时候,卧室是属于你们两个人的,情趣来了,想什么时间都可以。
有娃之后,多半会伴随着孩子的哭声,妈妈的疲惫,爸爸的无奈,两个人再有情趣,也没了兴致,更是没时机。
就拿我跟先生来讲,睡前孩子都是属于妈妈的,我还要负责将孩子哄睡。小朋友睡觉比较难哄,多半会玩闹一会,这一下就得到晚上十一点钟。小朋友好不容易睡着了,妈妈说“我可以了”,却发现先生已经入睡了。
有时候是先生来了兴致,看看可爱的孩子,也只能暗暗发狠,“娃,你就是个小三”,然后无奈的跟妈妈抱抱,一个人拿着手机背过身去。
我跟先生睡前夜聊的时候,曾不止一次说过“要不把娃塞衣柜里去”、“要不把娃扔地板上去”。
还记得有一天早上我趁着娃睡觉去找他爸抱抱,正抱着,娃醒了,看到我跟他爸抱一起,他吃醋了,然后用小手拉着我,指着他左边让我躺下搂着他。当时被他暖到,遂抛弃老情人,哄哄小情人。
有娃之前呢,我都是习惯了枕着先生的胳膊睡觉;有娃之后呢,先生一个人睡,我搂着小崽子睡,顶多用脚压在娃他爹的大腿上。
有娃之前呢,睡醒后,两口子还能抱着腻歪一会儿;有娃之后呢,小崽子一醒,一会踩在你头上,一会一屁股坐在你脸上,再一会抓到你脸上。你正想发怒,小崽子会喊一声“爸爸,妈妈”,哎呀妈,你的心全化了。
结婚后生了孩子的,但凡是跟孩子同睡的夫妻,婚姻里“无性”是一种常态。就算有情趣,也根本没了时机。
03
有娃之后,夫妻生活变得很“尴尬”
若是有人问夫妻生活的状态怎么样?我只能想到一个词“尴尬”。
夫妻生活这件事在某些时候还真的要对彼此多一些包容和谅解。有娃之后,夫妻生活会遭遇很多意想不到的“尴尬”。
有娃之后,夫妻那点事就成了一种“偷偷摸摸”的事,多半都是趁娃睡了之后,还特别怕娃突然间醒了睁大了眼睛看着你。所以在很多时候都是,赶紧完事,哪有什么时间柔情蜜意。
有时候好不容易把睡着的娃放到隔壁房间,娃突然醒了大哭,甚至爬到你们的门前敲门叫“爸爸妈妈”。你怎么办?多尴尬啊,匆忙收拾凌乱的现场,整理衣衫,慌忙出去一把抱起娃,哄着。
这还是属于有一个娃自己带孩子的三口之家。要是家里再多个人,譬如婆婆,你就更不会想这事了,总觉得夫妻生活是一件很私密的事,两个人怎么都可以,家里多了个成员,干什么都尴尬,就算不知情也会觉得尴尬。
没结婚之前会觉得无性是一件很可怕的事情;但是结婚有孩子之后觉得再正常不过。
性生活很重要,但也不是非常重要,而是看你怎么看待这件事。对性生活佛性一点,调整好二人的时间,多沟通,多拥抱,就算一时是无性婚姻也无妨。
04
有没有想过我们在无性婚姻中,怕的是什么?
我们怕彼此之间的距离远了,怕身体一旦远了心也就远了。我们怕彼此之间的情变了,好不容易走着熬了这么多年,好怕你的心和身体都不再是我的了。
性生活是一种表达爱意的方式,也同样可以给我们安全感,让我们对自己的婚姻和爱情有了几分笃信,让我们进一步想了解彼此,加深了夫妻感情,拉近了彼此的距离。
我们怕无性的婚姻里没了爱,怕无爱的婚姻里没了话,更怕生活在同一个屋檐下会变成“老死不相往来”的陌生人。若是这种状态的婚姻,也便没了任何意义。
爱在相处中会“死”的,但是也可以“起死回生”。
对于刚生了孩子的小夫妻来说,可能有至少三年的时间都会处于“无性”的状态。这没什么,一起体会有孩子之后的快乐,享受着新生命带给你的欢乐。同时夫妻互相体谅,要是觉得想了就合计找时间过夫妻生活。
夫妻之间一时无性没什么,这很正常。而且我们在结婚之后,随着工作压力增大带孩子的烦劳和事多,更会对性生活漫不经心。很多时候觉得过得去就行。
如果没有性,还是要给彼此很多很多爱,拥抱接吻,偶尔也可以放下孩子一起抱着睡睡觉。给伴侣一个惊喜,一起过个节吃个晚饭,又或者都带着孩子出行,都可以。
你会体味到有一个和睦的一家三口是一件多么三生有幸的事情。
对于人到中年的夫妻,结婚二十年长时间处于无性的婚姻,不妨冷静的静下心来好好的跟对方沟通,看究竟是哪方面的原因。爱是可以起死回生的,给彼此多一点包容和时间,心慢慢接受,脾气少发一点,温和一点。
当可以冷静很温和的说话了,也便什么都好办多了。
多给生活一些情趣,多跟伴侣一起去经历和体验未知,有什么事都好商好量,对性生活佛性一点,你们的婚姻也未必就到了“无药可救”的地步。
人生没那么完美,很多事过得去就行,夫妻之间不要频繁的“撕破脸”,撕多了,也就真的过不下去了。
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今日话题:
有娃之后的两三年,你的婚姻是不是也成了无性?
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