文|朱身勇
在我10年的婚姻辅导案例中，因为婆媳问题导致婚姻出现问题，占比在10~15%左右。
因为婆媳的问题，会产生多少矛盾？
婆媳之间直接产生矛盾，演化成夫妻之间产生矛盾，夫妻之间产生矛盾，会导致老公移情别恋，或者导致老婆移情别恋，甚至导致两个人直接离婚。
婆媳问题也分轻重，严重的婆媳问题指婆媳两个人敌对，无非就是看看谁的力量强。
有的是婆婆的力量强，婆婆可能会直接逼迫你们夫妻离婚。
有的是媳妇力量强，你可能直接不理睬婆婆，甚至对婆婆非打即骂。
势均力敌的婆媳关系最令人痛苦，也是最麻烦，它最容易导致男人受夹板气，左右为难，男人想：你们两个女人都那么难搞，我干脆不管了。
我辅导一位客户，她们婆媳之间最大问题在于亲子教育。
他们家小孩未满周岁，婆婆开始蘸点盐巴给他吃，甚至给他吃米饭。
婆婆说，“我们家小孩就是这么养大，我这样照顾孩子，挺好的”。
现在是科学的喂养方式，养育方式，一岁以内的儿童绝对不能吃盐，否则会损害儿童的肾功能，一周岁之内的孩子能够直接吃米饭，但不能吃成人的米饭，会伤胃。
两个人吵起来了，然后婆婆找儿子评理“你小时候，我就是这么把你养大，把你养成一米八几，你媳妇说我这样养孩子是在害孩子，你说怎么办？”
老婆也找老公评理“你母亲完全不懂抚养孩子，完全在坑孩子，完全在害孩子，你说怎么办？”
这个男人没有办法，最后他去询问他的女同事，“婆媳问题该怎么解决？”
问来问去，他和女同事相好了，他们两个人谈情说爱了。
每次出现婆媳问题，他都会找女同事。
有些婆媳问题就是要开战，要迎面碰撞，有时候对付婆婆也要心狠手辣，不是教大家做不孝的女人，有些婆婆实在是可恶之极。
你不仅要对她心狠手辣，可能你还要报警。
对于这种婆婆，你和她相处没有诀窍，就是狠。
婆媳关系的误区
第一，我们是母女关系。
你没有吃她一口奶，你没有吃她一碗饭，你们两个人怎么可能是母女？你认为好像能变成母女，事实上不能。
你总想把她当作母亲看待，她没有把你当女儿看待。
你不管怎么说你母亲，你母亲生了气，但她还是你母亲，婆婆和你生了气，她永远都会记着你的仇，记着你的不尊重。
你和她不是母女，你和她就是婆媳，你要定位好婆媳关系，因为这个男人你们才有关系，否则你们在马路上碰见，她就是陌生的老太太。
第二，我和她之间要有亲人之爱。
母女之爱，她爱你，你爱她，你要怎么爱？
你和她没有关系，你不能继承她的遗产，你的遗产，她也不能继承。
你们不可能有所谓的亲人之爱，你也不能像母女一样爱她，都是你自己想多了。
第三，很多人会认为婆婆应该要有自知之明。
你都没有自知之明，她怎么可能有自知之明？这是绝对不可能。
如果大家都有自知之明，这就是非常美好的世界。
大多数人都没有自知之明，只有自私自利，只有自我，只看到自己的痛苦。
第四，你觉得自己通情达理、知书达理，总觉得婆婆不对。
她已经活了几十年，你总说她不对，她不对也活下来，你那么对，你还是嫁给总是有错的老太太培养出来的儿子。
第五，与婆婆分开住，不会产生婆媳问题。
有些人认为，“我们最好不要住在一起，保持距离，我们的关系就会很好相处”，纯粹是你的想象。
我曾经辅导一位客户，他们在北京生活，婆婆在山里，每天打电话给儿子，进行远程遥控。
婆婆每天都会打一个小时、半个小时，任何一件事情，她都能够及时掌握，婆婆可能比儿媳掌握男人的行踪还要周密。
婆媳相隔2000多里，一样产生婆媳矛盾。
第六，对待婆婆要客客气气。
你对待她客气一点，你认为能够拿捏住她吗？
你对她客气，她对你不客气，她会认为你是怂，认为你是软。
你要结合她到底是一个什么样的人，再采取行动。
第七，我要嫁给没有父母的男人。
很多人说，“我要嫁人，我嫁给没有父母的男人”，男人没有公婆，你嫁给他也不一定会好，因为早年他就失去父母。
婆媳之间还有很多误区，我们不一一讲出来。
我们要了解婆媳之间的这些误区，正是因为我们有误区，才会导致我们生发出额外的想象，我们会觉得我们应该这样，应该那样。
婆媳之间最合适的处理方式就是兵来将挡，水来土掩，两个人产生矛盾，慢慢地调整。
婆媳关系也适合降妖除魔的模式，一物降一物。
婆婆的真实心理
很多人说婆媳问题难处理，你有没有考虑过她儿子结婚之后，她心理的变化，也就是婆婆之痛。
如果你不了解婆婆之痛，你根本没有办法真正地掌握婆婆，控制你们之间的关系。
第一，我好不容易把男人培养成才，结果被你收割。
我花三年教男孩学会穿裤子，你花一秒钟教会他脱裤子，这是很多妈妈难以忍受的。
人家把男人培养成才，结果为儿媳做了贡献，她当然不爽。
我辛辛苦苦把他培养成人，本来指望他在家里干点活，指望他挣点钱，指望他孝敬老娘，结果变成你的人，她的落差很大。
第二，分离的痛苦。 妈妈和儿子的分离是非常痛苦，是非常难过。 分离的痛苦常常变成儿子娶了媳妇，忘了娘，她很痛苦，儿子居然变成别人的了。 如果你没有看到分离的痛苦，你就没有办法处理婆媳关系，尤其是在新婚期里，她更加痛苦，你还把她排斥到外面。 我帮你们买了房子，买了车子，让你们住在一起，我去你们那儿，还要看你们的眼色，真是娶了老婆，连老娘都不要了，我肯定是难过。 对于那些夫妻之间关系不好的婆婆，儿子结婚之后，婆婆会更加难过，她本来跟儿子相依为命，儿子结婚之后，被小媳妇插足了。 你有自己的边界，你会觉得老太太不要干涉我们的婚姻，你会建立出无形的边界，她要到你们的卧室，还要敲门，以前她都不用敲门。 以前打一个电话叫儿子回家吃饭，现在一个电话打来，“今天我不回来了，我要和老婆在一起”，她被阻止，她很难受。 我还觉得我是在做妈妈，现在你让我做婆婆，我要做你老婆的妈，我还要照顾你们，我不适应。 有些人可能还会导致一些新的问题，以前婆婆和她的婆婆相处得不好，今天我终于熬成婆婆，我要发号施令。 有些婆婆一上来就用力过狠，导致你们婆媳关系不好相处。 本来我和儿子的关系多么好，现在我不能和他那么好了。 这个男人所有东西，原来都是我包办，衣服、内衣、早餐都是我包办，现在突然不行，你跑过来说，“妈，以后我老公的衣服，我来买”。 惯性刹车，摩擦生热，她要多么痛苦。 她有基础性心理难受，如果你不去处理，你不能理解婆婆心里的难受，最后变成你们婆媳之间的难处。 婆婆把心思都用到小夫妻的身上，整天盯着自己的儿子，看看小媳妇有没有把儿子照顾好，儿子有没有受小媳妇的欺负，她没有时间用在老公身上。 婆婆会认为小媳妇是插足者，小媳妇会认为婆婆是插足者，这个男人被儿媳抢了，被婆婆抢了，你们之间角色错位。 你在抢儿子的过程，婚姻就过不好。 老婆也不管男人过得是否开心，你们结成夫妻，他和父母关系好一些，你会觉得他不爱你，你会觉得他是妈宝男，你要证明，你要争夺。 男人没有主张，或者他的主张就是导致婆媳矛盾升级的关键，他认为应该听他母亲的。 你作为媳妇，你对婚姻有规划，有设想，你怎么可能听她的呢？ 她认为她是对的，你就要让着她，那你生气了找谁发泄？ 一般婆婆比你大二三十岁，你们是两代人，你们有代沟，有各自的生活差异，有各自的消费观念，有各自的作息习惯，有各自对婚姻的理解，跟这个男人的关系又不一样，最后你们的出发点也会不一样。 她在捍卫婆婆这个身份，你在捍卫妻子这个身份，你们两个人开始打仗，都觉得自己吃亏。 婆媳的问题分阶段性，婆媳之间在每一阶段都有不同的主要内容。 我经常说婚姻的发展周期，婆媳问题也有发展周期，我们根据婆媳矛盾的发展周期，研究不同的阶段，婆媳之间要如何相处。 新婚期的婆媳问题，相对比较容易处理，最重要的处理原则就是尊重。 此时你稍微机灵一点，你会感恩，感恩婆婆为你养育出这么好的老公。 你总觉得老太婆的卫生习惯不好，总觉得她没有给你们买房，你又觉得她封建迷信，又觉得她重男轻女，你就是不想要过好日子。 婆婆可能会重男轻女，你生的是女儿，她说，“没事儿，以后还可以再生吗？” 有些人会学网络，“你们家有江山吗？你们家有皇位要继承吗？还要生儿子？” 你有这样的思维，通通都会加剧婆媳问题。 她认为儿子好过女儿，她自己身为女人，她连自己都敢贬低，她连自己身为女人都瞧不起，你和她谈平权意识，只会谈到自己吐血。 如果可以再生一个，有些人会生不了，生不了只能怪他们家的基因太差。 生男生女取决于这个男人，男人有两种选择，一个是X，一个是Y，女人只有一个选择，这是他们家的问题，他们家要断根，你也帮不了忙。 针对生孩子，婆婆需要有存在感，“这是我们家生孩子”，你却叫来外公外婆，兴冲冲地霸占这个，霸占那个，她就会没存在感。 既然你把抚养孩子的重任交给她，她要怎么带孩子，由着她，如果看不惯，你就不要让她带孩子。 对于婆婆的付出，你要认同她，你不认同她，你为什么让她帮你带孩子？ 如果你想按照你的方式带孩子，你可以自己带，或者请保姆带。 你没有办法让一个成年人按照你的教科书上的方式带孩子。 对于她的辛勤付出，你要感恩，别动不动你觉得她不讲卫生。 孩子长期生活在不讲卫生的情况下，他也能够长大，最怕的是你特别讲卫生，孩子不讲卫生，孩子就会经常生病，孩子就会容易生病。 婆媳之间最重要的就是这两个阶段，一个是新婚，一个是生孩子，你把这两个阶段处理好了，其他阶段都好处理。 在后面，婆婆在这个家里，她要的东西比较简单。 一，她要尊重，二，她要权威，我是婆婆，我说话从来有用，三，我付出，你一定要看到，你一定要认可，她要有价值，她还要有存在。 至于婆婆说，“钱都是我儿子挣的，跟你没有关系”，你不需要管她怎么说，你拿到实惠就行了，你老公挣的钱都在你的手里，紧着你花。 婆婆说，“钱都是我儿子挣的，你要少花一点”，你老公都不说你，你跟老太太争辩什么，行动比说话强。 既然婆媳关系出现大的问题，我们要看看婆媳之间的问题能不能解决，有的问题是有解的，按照有解的方式去处理，有的问题是无解的，按无解的方式去处理。 有解的婆媳关系，就是她总觉得你不懂感恩，她已经说出来，你就感恩她，她总觉得你不尊重她，你就尊重她。 无解的婆媳大战，她认为你们必须按照她的方式生活，或者她认为你们必须要离婚，她已经不认可你。 婆媳问题能够干扰你，无非就是干扰你们的日常生活。 比如，周末的时候，你想睡懒觉，她早上六七点跑到你家洗洗涮涮，你可以直接跟她讲，干扰你们的生活。 我辅导一位客户，两个人正在行周公之礼，婆婆过来敲门，“儿子，要注意身体，你要悠着点”。 你也要直接跟她讲，不要怕，有些女人害羞，不好意思跟婆婆讲，你让你老公讲，你老公也不愿意讲，等于你要上战场。 孩子在多元情况下教育，也没有关系，最重要的事情就是你不要跟她吵，不要跟她闹。 一旦你跟她吵，一旦你跟她闹了，孩子就会知道谁能保护他，婆婆能够知道怎么制造矛盾，要么你干脆让婆婆从你家里消失。 老公挣了钱，全部交给婆婆掌控，婆婆决定你们家买不买房，投不投资，理不理财，这种情况很危险，有一点近似于无解。 你老公支持她这么做，你又放弃，在这个时候，她一定会绝地反击。 她直接逼迫你离婚，跟你硬杠，装死逼迫你们离婚，你要心狠手辣跟她开战。 婆婆总是对你老公讲，“你媳妇又不尊重我，她又骂我”。 你不需要跟她对峙，直接对她说，“你在这个地方拨弄是非，你是想要我们夫妻离婚，你有一个好名声，还是想干嘛？” 你要直接迎面碰撞，你不能躲着。 你身为儿媳妇，也不要对婆媳关系有误区，而且你也不要过于温柔，你也不要总叫你的老公做什么，叫你的老公帮你出头，你自己该要出头就出头，所有出头之日都要提前跟你老公讲。第三，被阻碍之难。
第四，角色不适应。
第五，惯性刹车之痛。
婆媳难相处有五个特征
第一，难相处根源在于公婆的关系不好。
第二，难相处的根源在于角色错位竞争。
第三，男人不给力。
第四，两代女人的差异。
不同阶段的婆媳相处之道
第一阶段：新婚期的婆媳问题。
尊重大家是两代女人，尊重婆婆有自己的生活习惯，尊重婆婆有自己的个性，尊重婆婆有自己的经验，经验没有好坏之分，尊重你在这样的家庭里生活。
第二阶段：生小孩期间的婆媳矛盾。
婆媳之间这几个方面，我们也要重视
第一，干扰你们的日常生活。
第二，干扰你们的周公之礼。
第三，干扰你们的亲子教育。
第四，干扰你们家的经济大权。
第五，婆婆逼迫你们离婚。
第六，婆婆挑拨你们夫妻。
婆媳之间相处的诀窍
第一，
你要非常明确地告诉你老公，婆媳关系出了问题，问题主要在哪里，我将要采取什么措施。
第二，你直接对老太太讲，我们之间有些误会，我们之间有些矛盾，我们之间也有差异，大家各自尊重。
你是希望我们的婚姻过得不好，你再换一个儿媳，还是希望我们婚姻不好，让别人看笑话，还是希望你的子女婚姻不好，他才能够跟你搞好关系。
第三，你要尊重对方，认可对方的付出，感恩对方。
婆媳相处也会涉及到你们夫妻，你要懂得怎么推动你老公在婆媳关系里出头。
第一，你要塑造你老公的形象、位置、功能，也就是塑造你老公要担起什么角色，他在婆媳关系中要起什么功能，他在婆媳关系中是什么位置，他在这样的位置，他才能够处理好婆媳关系。
第二，你要和你老公谈你们的家庭目标，你们的婚姻目标，包括你们的婆媳目标。
第三，你要对你老公讲，老公做好什么，你做好什么，婆婆做好什么，大家各司其职。
这些统统都是你跟你老公谈的内容。
婆媳相处也符合三方会谈的特征，跟婆婆谈，跟老公谈，你们夫妻谈，你们三方一起谈，才能够避免误判，才能够避免猜想，才能够避免后面小动作，婆媳问题相处起来会比较轻松、比较透明、比较愉快。
作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》
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