垚垚|情感
恋爱容易,婚姻不易!
爱情是象牙塔中的美好,风花雪月的浪漫,是你侬我侬的甜蜜。而婚姻却是柴米油盐的现实,是左手摸右手的熟悉,打嗝放屁,吃饭吧唧嘴更是生活常态。
如果两个人观念不一致,习惯不一致,真的太容易产生矛盾。
所以在婚前把一些问题协商好,可能婚后就不会再为此争吵,至少就算没协商好,婚前也要问清楚对方的观念、想法,这样如果发现真融合不了,不能退步妥协,那也可以及时止损,总好过稀里糊涂结婚,婚后无休止争吵。
01婚后钱由谁管
可能很多人会觉得婚前谈及钱财会显得很现实,可婚姻就是现实的,事先不商量好,婚后为钱争吵的大有人在。
结婚前讨论钱的问题,不要觉得俗气,只有先俗,后才能雅。
青青婚前和老公感情很好,老公也很舍得为她花钱,节日惊喜一个不落。结婚后,青青也从来没有问过老公工资,都是各花各的。
后来青青想为自己买一份五万块钱的保险,自己手头不宽裕,于是想找老公凑一点。可没想到老公竟然拒绝了,说自己也没有那么多钱,每个月工资就够自己花销。
青青就纳闷了,老公是销售主管,每个月工资至少两万,现在居然说没钱。再三盘问下,才知道原来老公的工资卡由婆婆保管,每个月就5000块钱生活费。
青青这下就不乐意了,工资交给婆婆保管,那以后每次有大点的花销,都需要找婆婆,太不方便了。和老公商量多次,叫把工资卡拿回来,结果老公都是敷衍她说过几天拿回来,可至今青青都没看到工资卡。为这事,他们夫妻经常吵架。
如果青青结婚前跟老公沟通过这个问题,并做出双方都满意的决定,那现在也不会为了钱由谁管而争吵了。
02什么时候生孩子?生几个孩子?
结婚生子,顺理成章的事情,可什么时候生?生几个?这是个不容忽视的问题,有很多夫妻由于观念不合,经常为此争吵不休。
婷婷结婚一年了,老公明里暗里多次催促她生孩子。婷婷表示自己正处于事业上升期,现在要孩子,那前两年的努力就白费了。
可老公却认为,结婚马上生小孩,这才是女人该做的。婷婷都28岁了,还不赶紧生第一个,那二胎要到什么时候?
这是一个特别现实的问题,虽说生育权在女人手里,可面对老公的逼迫,婷婷到底该如何抉择?一边是事业,一边是老公,她是该遵从内心,还是向老公妥协?
如果结婚前,他们能聊好关于生孩子的问题,达成共识,那现在这个问题就不会成为他们婚姻生活中的荆棘坎坷。
03婚后是单独住,还是和父母一起住?
都说婚姻最大的敌人是婆媳关系,而90%的婆媳矛盾都是从住在一起开始的。
小陈在恋爱时就问过老公,结婚后公婆跟着谁生活这个问题。当时老公信誓旦旦的表示:结婚后,他们还是两个人一起生活,自己爸妈住乡下,农村人,不习惯城里生活。小陈这才放心的跟老公结婚了。
结婚一年多,夫妻俩偶尔回乡下看看公婆,那热情的公婆待小陈如亲女儿一样。
小陈觉得自己很幸福,一家人相亲相爱,没有内耗,只有一致对外,家和万事兴,这才是最舒服的婚姻。
后来婆婆生病了,小陈提议将婆婆接到自己的小家中,城里医疗水平比农村好,婆婆看病也方便,她也好照顾婆婆。
老公欣然同意,并直夸小陈孝顺懂事,婆婆也逢人就说自己有福气,夸儿媳妇有教养,孝顺。
这接来养病本是一片好心,可谁知请神容易送神难,病好后,公婆并没有回乡下的打算,这可急坏了小陈,多次暗示公婆,可二老无半点反应,小陈就纳闷儿了,看着机灵的公婆,这是真不懂还是装不懂呢?
无奈之下,只好求助老公,希望老公将公婆送回乡下。可没想到老公却认为爸妈难得来一趟,城里还有好多地方都没去玩过,过段时间再送回乡下。
这一玩又是一个月,小陈每天不仅要上班,还要回家洗衣服做饭伺候公婆,反观公婆就把自己当亲戚一样,每天不是出去玩,就是在家看电视,家务根本不粘手。慢慢的小陈有了怨言。
多次询问老公究竟何时送走公婆?可老公却一直敷衍了事。直到小陈冲老公发火,老公这才说实话,原来是缓兵之计,公婆以后就住一起了。之所以拖着不说,是想等着爸妈住久一点,小陈慢慢习惯了,就会接受公婆。 小陈被迫接受公婆同住这个事实。可从此温馨和谐的小家不复存在,家里充斥着浓浓的的火药味。今天小陈看不惯婆婆上厕所不冲马桶,明天婆婆嫌弃小陈铺张浪费。 小陈被迫接受公婆,这就为他们日后的婚姻生活埋下祸端。所以不要相信男人婚前的信誓旦旦、不假思索,而是要看他如何理性的分析问题,解决问题。 结婚前,我觉得我们什么都可以聊,而且必须聊,聊人生,聊理想,聊三观,聊底线,只有当两个人的精神高度契合,才能步入婚姻殿堂。反之就是为生活埋下无数个雷,一爆就痛彻心扉。 在婚姻中,一味的牺牲自己,只会让婚姻失去平衡,失去平衡的婚姻最后结果都是不乐观的。 END 今日话题:你觉得婚前有必要沟通好这些问题吗? 欢迎评论区留言说说你的想法哦!可小陈认为公婆还年轻,有能力自己照顾自己,而他们夫妻俩还处于磨合期,需要更多的私人空间。
赡养父母的确是我们的义务,可是婚前承诺的象牙塔兑现不了,这就让小陈心里落差大,难免就会不平衡。人心里一旦失去平衡,做事就会冲动无脑。
梅尔勒·塞恩说过:“爱并不是谁为谁牺牲,谁为谁做什么,一旦爱变成这样,这就不是爱。”
婚姻不是过家家,今天相爱结婚,明天吵架离婚,对待婚姻我们要慎重,付出真心,婚前问对方这三个问题,达成共识,能有效规避风险,决定你们婚后几十年的幸福度,不能达成共识,也能及时止损。