文：老友手札 普通心理咨询师
站在30多岁这个档口，再加上这些年从事心理工作接触的人与事，按说原生家庭对我的影响应该比较少了，但每每回想起过去，也还是有那么一些跟父母相关的经历，在你还没反应过来的时候，就占据了你的脑海。
虽然已经不像之前一样会出现不少的情绪，可也还是不得不让人感慨“原生家庭对一个人的影响真的是蛮重的”。
想想其实这也没什么奇怪的。小时候的我们本来就是一张拥有大片大片空白的白纸，为了能在这个世界上生存，我们需要尽可能地填补这些空白，于是，父母什么脾气性格，我们就学到什么脾气性格、父母如何表达愤怒，我们也有样学样、父母是如何相处的，也让我们见识到了“应该如何跟异性相处”……
可以说，我们人生中的大片空白，都是在成长过程中由原生家庭填补的。
父母是第一次做父母，我们也是第一次做孩子。
父母并不知道究竟传递给了我们什么，我们也没有经过筛选就见什么学什么，所以，到了成年后难免会发现“我怎么会拥有这些奇奇怪怪的东西”。
而最让我们难受的往往是“成长过程中的情感空缺”，也就是“作为我的父母，为什么在我的小时候你们没有爱我”、“我那么需要你们的肯定，为什么你们却从不鼓励我”、“我已经很努力了，为什么还要否定我，我恨你们”……
这些或是亏欠、或是空缺、或是遗憾的历程，在我们成年后化为压在我们肩膀上的砖石与挣扎着想要获得满足、弥补遗憾和空缺的动力。
而这份动力可能会存续很久、很久。
你知道吗？
我们只是认识到了“原生家庭”和“原生家庭对我们的影响很重”。即便我们没有认识到它们，它们也早就存在于我们的人生历程中，并且无时无刻不在影响着我们。
所以，包含着“过往遗憾”、“内心空缺”、“想要弥补遗憾”等因素的东西，总能轻易地触动我们。
这份触动，说到底也是我们在借着看到的、接触到的东西来弥补缺失。
当然，其实我们使用更多的方式是“主动去做点什么”。比如，主动跟父母交流、努力改变父母、选择远离父母，亦或是为了弥补这份缺失而拍一部电影。
弥补遗憾与填补空缺对我们来说确实很重要，但我们这么努力，其实是为了一些其他的东西。
在平时做辅导的时候，总能接触到这样一些朋友：
“老师，你能教教我怎么做才能让爸妈有所改变吗？”
“朋友你的意思，我略微有一些不理解。你提到这样的诉求，是指现在父母和自己的相处并不怎么好，所以希望他们有一些改变吗？”
“有这样的意思吧。不过更主要的是，他们从小到大对我都太严厉了，只要稍微不顺他们的心，他们就打我骂我，这让我心里一直都很自卑。现在33岁了，不敢跟女孩说话、被人欺负了不敢反抗，我真的不想再这样了。”
“这样。那么你的意思是希望通过父母的改变，或者说让父母不再否定你，然后达到自己逐渐恢复自信的目的，再接着改变自己的现状，对吗？”
我想你也在对话中读出了这些朋友的目的。
这些朋友在接触到了原生家庭这个理念之后，突然间就意识到了“我处于当下这种比别人差太多的状况，原来不是因为我自己不行，而是因为我在小的时候被父母亏欠了太多”。
如果你也经历过“当下不仅不好，而且坏事还接连发生”的境况，我想你能体会到当时自己那种虽然努力挣扎着往前走，但却看不到一点希望的绝望，以及“把所有责任都归咎于‘自己不行’”的深深的自卑和自我厌弃。
而借由对原生家庭的认识，突然间看到还有其他的可能性之后，内心里的负担虽然会稍微降低一些，可也会因为看到新的可能性，而像溺水之人一样迫切的想要抓住这个机会，快点走出当下的困境与绝望。
这个目的并没有什么不好的，因为再呆在那样的环境里，他究竟会否选择极端，就很难说了。这多多少少也算是他在进行一定程度的自我保护吧。
不过，选择这个方向究竟能起到多少作用还是很难说的。毕竟，父母会不会改变这是不确定的，而即便改变了，过去的亏欠已经成为事实，他需要自己走出过去对自己的影响，否则父母再努力也是车水杯薪。
从这个角度来看，走出原生家庭影响这件事儿呀，跟父母其实没多少关系，因为很多时候，虽然我们已经不在父母身边生活了，可也依旧会受影响，所以呢，这走出原生家庭的本质是我们自己从过去对我们的影响和束缚中走出来。
对了，在你因为“我小时候还好没有被父母亏欠”而偷乐之前，我得提醒一下，原生家庭对每个人都是有影响的，所以，走出原生家庭对你的影响，这也是你需要去走的路。
“但是我现在挺好的呀，不用像前面那位朋友一样自救，就不用折腾了吧。”
我在这儿举一个不那么严谨的例子：
一位朋友扭伤脚了后去医院看医生，医生简单检查了一下就说：“你回去吧，回家热敷一下就行了”。
这位朋友有些不解，就挠了挠头反问道：“但是我奶奶说要冷敷呀”。
医生摆了摆手头也不抬地说到：“我奶奶说要热敷，你听我的，回去吧”。
当然，这只是一个笑话。而它传递出来的意思是，我们在成长过程中会不加甄别地学到很多东西。这些东西对我们来说都是有用的，但其中的多数东西“究竟对不对”、“究竟是否适合我们”我们自己都不清楚。
那你说，如果始终生活在这种状态里、如果始终都被这些不明就里的对错束缚、如果连自己拥有的这些东西究竟是对是错都不清楚，我们的人生又会变成什么样呢？
所以，即便当下的你拥有还不错的人生，却也依旧有走出原生家庭的必要。
因为借着这条路，你会对自己、对自己拥有的东西有一个更明确的认识。
这样就能在“总是不自觉看负面”这个细小的习惯为你带来浓重的焦虑前，就通过自我完善将它解决掉、就能在“因为缺爱，所以特别看重爱”这个深层逻辑，把自己不断推进“不自觉依赖他人”的火坑里前，救自己于水火，让自己在未来能够拥有相对稳定的感情……
当然，这个过程其实也是建立自我、完善自我的过程。
因为我们是在原生家庭影响下成长起来的，甚至可以说，我们是建立在原生家庭影响之上的，只是这个时候的自我，是“从原生家庭影响与成长经历中东拼西凑起来的自我”，它既不属于我们自己，也往往是奇形怪状。
而最重要的是，属于自己的自我建立起来了，并且逐渐强大了，我们才能真正的成为自己人生的掌舵人。
由此，走出原生家庭影响对我们的意义，就又增加了：建立真正的自我，以及完善这个自我。
感谢朋友你的阅读。
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