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两个人只要在一起了，就会产生联系。
有关财产、感情或是欲望等等，我们称之为羁绊。
每次朋友们有感情问题，问我，到底应该怎么做才对的时候。
我总会告诉他们，这世间，很多很多问题都有确切的答案，都可以有一个完整的回复，唯独，感情，没有。
它不是1+1=2的命题，它不是古诗词上下句连通的句式，它不是中国上下五千年对应的确凿事件。
感情随性流动，从没有一个定义与标准答案。
想要斩断这些看不见也摸不着，世间却最有韧性的情丝，必须有足够充分的理由。
相信我们都一样，投入恋爱，走进结婚殿堂，都相信着“爱情永不变，只有死亡能把我们分开。”
真正走进婚姻中才发现，生活可以抹去激情，时间可以带走浪漫。只有承诺扛在肩上日益沉重。
我们曾经因爱而结婚，难道婚姻真的是爱情的坟墓吗？
毕竟爱情是两个人的事情，情人选择和你婚外情，也需要鼓起勇气。
当许多人说起婚外情，是带着鄙夷、评判的视角去看待这样的关系，同时我们也要认真的细品“婚外情”这三个字。
婚外情——重点在这个情字。
婚外情看似来自外部的诱惑，实际上多是婚姻内部的缺失所致，没出现问题的婚姻是不会发生婚外情的。
电视剧《犀利人妻》里面的对话：在感情里，不被爱的才是第三者。
现代生活人们对情感的要求多了，过日子之外，还想要情感，如果不喜欢了，那就去找别人了。
这个感情的因素在婚姻里占的比重越大，外遇的可能就越多。
什么时候才应当携手步入婚姻？
我以为，婚姻存在的意义是让两个人在一起更自由，我们能笃定这一辈子愿与对方同行，知道一生中非TA不可。
知道跟TA在一起的每天都春风和煦，知道彼此都希望能永远相伴，如此才是选择婚姻的正当理由。
人们总是对自己要求很低，对对方的要求很高。
在我们的文化中对男人出轨的包容度，远远高于女人。
男人想出轨可以说是风流多情，女人想出轨便是不知廉耻。
可实际上，很多女人出轨都是因为自己的男人差劲到了极点。
当男人指责女人出轨的时候，首先想一想自己有没有尽到一个男人的责任。
为何人们会喜欢婚外有情，往往也是因为在婚姻里没有得到满足，所以才会在现实生活中，去外面寻找慰藉，获得内心的平衡与幸福。
当出轨大数据不断刷新我们的三观，当“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”成为屡见不鲜的事，越来越多人表示：
在这个时代，婚姻正在火速终结，家庭在飞速崩溃。
出轨，似乎变成了一种“潮流”。
有越来越多的出轨者在背叛婚姻后，大言不惭的为自己辩解：我没有出轨，我只是在追求真爱。
人世间许多事，在得不到时最销魂，在悬而未决时最撩人。
我们试着换个场景，让"真爱"发生在婚前。
假如你在已有恋人的情况下，遇到了真爱，将如何选择？这应该不是个难题。
情感专家们也会告诉你："尊重你的内心，选你爱的那个。"
但同样的事情，发生在婚后，如果再想"尊重内心"，大家就会说：别太冲动，别太任性。
为什么同样的问题，婚前和婚后，人们的态度会如此不同？
或许因为，恋爱是一个人，婚姻是一个家。
离婚远比分手，破坏力要大得多。
随着"婚外情"问题日趋严重，情感攻略也越出越多，围绕着如何战胜"小三"的招术，层出不穷。
可情感专家们偏偏就不提，假如婚外情遇到的不是"职业小三"，而是遇到了"真爱"，我们该何去何从？
许多在婚外情里的朋友，只要提到他们之间是“真爱“。
那么这种依靠外界压力的方法极有可能带来一种结果，那就是会引发“罗密欧与朱丽叶效应”——当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时，恋爱双方的情感反而会加强，恋爱关系也因此更加牢固。
此时，真爱的真假并不重要，重要的是这对恋人之间，觉得双方身上有“真爱”一般的情感接连，这是一种强烈情感的依恋。
这是一种令人极度陶醉的、有别于热恋、有别于欲望的一种心理感受，而“真爱”只是对这种感受的命名。
婚外情有一部分是为了满足情感的需要
这种是最麻烦的情况，当事人根本不是要激情，人家要的是情感。
这个情感可就宽泛了，核心思想是感觉。
一提到感觉那就没法细说了，夫妻不尊重，伴侣不和睦，家庭压力大，伴侣身材走样，生活不如意，家庭没沟通等。
反正去想吧，任何一种让人觉得不爽的感觉都诱发这种出轨。
这种情况确实需要伴侣双方仔细想想是不是对他忽略了，是不是自己有做的不好的地方。
女人与男人体会的是两个完全不同的世界。
男人可以把性与爱分得清清楚楚，女人却不能。
当女人与伴侣两情相悦时便会有灵肉合一的冲动，日久生情，产生依恋情结。
性让女人有爱的错觉。
即使女人当初只是为“性”外遇，而不是为“爱”，但只要不断与性伴侣发生关系，这种依恋的情愫便会逐渐滋长，最终使女人认为有“爱”。
每一个身处婚外情的人，尤其是女人，都在浓情时，愚蠢地以为：这就是真爱。
可真爱是多么玄乎的东西。
撩术不是真爱，套路不是真爱，勾引不是真爱，体贴不是真爱。
上床不是真爱，送风送雨不是真爱，午夜电话不是真爱。
控制不是真爱，打扰不是真爱。
伤害不是真爱，利用不是真爱。
拯救不是真爱......但你却以为都是。
而它又是多么脆弱的东西。
这个世界上，所有人都是孤独的。
活着需要很大的力量，而，爱，是最大的能量。
所以，我们才需要爱，和被爱。好像，所有的爱，都是需要回应的。
比如，父母爱孩子，希望孩子用平安快乐、学有所成来回应。
比如，热恋中的男女，希望对方用信任忠诚、不离不弃来回应。
比如，婚姻中的夫妻，希望彼此用互相理解、互相尊重来回应。
还得前些年的电影《无问西东》么？
许伯常和刘淑芬是一对极度不匹配的夫妻。
刘淑芬是一个暴躁的女人，愤怒绝望地大吼着，不停地捶打着蹲在地上的丈夫许伯常。
而许伯常一言不发，任凭刘淑芬发泄，院子里其他人都看着，没人上去劝解，一副习以为常的样子。
在旁人的议论里，讲述了他们的故事，许伯常和刘淑芬少年相恋，刘淑芬供许伯常读完大学之后，许伯常想要悔婚，刘淑芬拿着刀子闹到单位，逼他结了婚，可是在婚后的漫长生活中，却是无尽的对峙。
许伯常冷漠无声地表达自己的抗议，他们不一起吃饭，不一起睡觉，各用各的水杯，各用各的碗，从来没有交流，也没有孩子。
刘淑芬在生活上对许伯常极尽照顾，总是在不停地洗衣服，把馒头留给他吃，自己吃白水伴咸菜。
她总是不甘心地看着许伯常，洗衣服地时候看着，睡觉之前看着，想要换来一丝丝的回应，最后都是以失败和愤怒告终。
你可以说这是一个忘恩负义的故事，是让许多女人有了共鸣碰上负心汉渣男的故事。
但真相就是，两个不爱被逼着绑到一起的人，只余相杀。
幸福往往让人望穿秋水，生活的不幸总是不期而至。
许多鸡汤都劝女人不要执念太深，道理是对的，做起来却太难。
面对感情，女人向来是无法理性的，太容易在爱中丢失自己。
女人的付出若得不到情感上的回应，很多时候会变得面目可憎，最终也会让男人付出昂贵的代价，以爱之名。
这是一段执念深重，我得不到你的心，也要困住你的人，宁愿搭进自己的后半生，也要抵死纠缠。
从心理学的研究证明，爱情并不像我们想象的那样持久。
大部分的爱情只能持续二到三年，在以后的大部分时间里爱情会转化成为亲情。
当一个女人把丈夫当孩子对待时，与母亲式无微不至的照顾同时出现的，往往还会有母亲式的控制。
她会把原本只存在于亲子关系中父母对孩子的权力，应用到自己的伴侣关系中，认为自己有权负责、教育或是改变另一半。
在潜意识中被当做孩子的丈夫，就会很容易因为压力选择疏离，在外面找一个情人作为平衡及出口。
还有一种情况就是，男人在家里得到了一个真正的妻子，但他还是出轨了，那么情人扮演的通常就是他母亲的角色。
同样的道理，女人也是一样，当她选择出轨，寻找另外的情人，不是因为她的丈夫把她当孩子对待，就是她要在情人身上寻找父亲的影子。
婚外情都是有层次的。
第一个层次的婚外情，也就是最低一个层次的婚外情。对于双方来讲，完全是由性的吸引所造成的，产生的婚外情的目的也是为了性的满足。
第二个层次的婚外情是一方为了满足性的需求，而另一方则是为了满足自己的其它物质方面的需要，比如钱财。
第三个层次的婚外情：这种婚外情是由于婚内双方因性格、爱好、知识层次、品位等各种复杂因素造成婚内的不和谐，而且这种不和谐经过多年的磨合也未能解决，双方均生活在痛苦之中。
这时一个第三者出现了，他给予了婚内一方以安慰，同情婚内一方的遭遇。在长期的接触中，彼此的心灵越来越近，进而生成恋情，产生了婚外情。
第四个层次的婚外情：婚内生活稳定，婚姻陷于平淡。
他们之间心灵碰撞产生的火花，令双方痴迷，情感越来越浓烈，进而演变成婚外情。
有的婚姻早就已经走到了无法挽救的地步，但是其中一方却始终不愿意放弃，于是只能用道德强行绑架对方。
“我为你付出了那么多，你现在却这样做，你对得起我吗？
“你这样做有考虑过孩子的感受吗？你难道想让他在单亲家庭长大受人歧视嘛？”
以及更有争议、也更隐蔽的一种心理：
“无论我们之间的关系存在什么问题，你都不可以喜欢上别人。
不管我们是否还像最初一样亲密，你都是属于我的。”
这种在感情中的独占欲和要求对方绝对忠诚，在道德层面上是毫无问题的，但婚姻是不能用道德去捆绑的，人与人之间的爱和连接，更加不能。
如果你有了「外遇」的体验，激情过后，应该懂得其实「不过如此而已」。
打开它以后，结果非但什么也没得到，反而失去了自己往日所拥有的幸福生活，甚至还会招来一身的麻烦。
如果不幸你是打开那只碗的人，当你发现那只碗是空的，将换来的是深深的失望和痛悔，失去的是内心往日的平静和安然。
婚外恋是一面婚姻的镜子，它并不是一场简单的肉欲游戏，更是一场关乎婚姻本质的严肃拷问。
没有事情是偶然或碰巧发生的，每个偶然事件的背后都能找到意愿和企图。
只有在婚姻中，男人才是真男人，女人才是真女人。
那么，在婚姻中，男人最想得到的是什么？女人最想得到的是什么？
答案很简单：男人需要尊严，女人需要关爱。
这并非说男人就不需要关爱，女人就不需要尊严，而是相比较而言，尊严是男人的生命、被爱是女人的生命。
用心理学的术语讲，男人是精神的象征，女人是爱情的象征。
婚内得不到，怎么办？
多数人先是压抑自己，后来去婚外寻找。
婚姻是好是坏，都是一步一个脚印走出来的。婚姻中的某些挫折需要理性对待，夫妻之间不管是遇到了婚外情还是其它的矛盾，先想想自己有没有做错，才能考虑对方。
如果自己没错，那就无需太纠结，不要拿别人的错误惩罚自己。
茶凉了可以换一壶，我走了便不会回头了。
今天巴拉巴拉和各位说这么多，并不是对女人带有什么恶意，更不是为男人的婚外情作说客，我只是更愿意退一步从男人的心理和婚姻的外围大环境出发，去为你们提供一点实在的可供提升的建议。
如果你们能感受得到，我也就知足了！
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作者简介：贤弘老师
心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
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