文/幸知在线 席菲
网友私信：
我和老公是自由恋爱，结婚二十多年从没红过脸，顾家，赚的钱都会给我，从不会藏私或是撒谎。女儿也很懂事，学习成绩总是名列前茅。一家人生活得和和美美，完全就是幸福婚姻的模板。
一年前，我们家这边的房子要拆迁，老公跟我商量说，我们假离婚就可以多得一套房，也是我们做父母的给女儿的家底和嫁妆。我觉得他也是为了我们这个家、为了女儿着想，就同意了，毕竟是“假离婚”，不分居也不影响感情，还能多得一套房，于是第二天就和老公办了离婚证。
但慢慢的，老公回家的时间越来越晚，刚开始以为是他工作忙，觉得他不容易，所以也就迁就他，不和他吵，还担心他太劳累。直到我在他宿舍看到了女人的衣物时，我才发现我自己有多蠢！
我质问他，他却一副自己没错的表情，说我们已经离婚了，他做什么都可以。当时我真的不敢相信，明明当初我们说好是“假离婚”，可他却真出轨，不要这个家了。多一套房子有什么用，最爱的老公，最幸福的婚姻和家庭就这样化为乌有了，现在的我要怎么办，请老师告诉我，我还能挽回我的婚姻吗？
咨询师说：
从最温馨的家庭画面，骤然转向了分崩离析，你的经历让我感觉到一种巨大的丧失感。
你现在可能最不愿意接受的就是这个事实：假离婚以后，他顺水推舟的背叛了你。
但是事情已经发生，即便你有些措手不及，但也需要准备好面对即将发生的一切。我们一起来看看你将经历的五个阶段，再来看你们的婚姻要何去何从。
01
阶段一：否认
看的出来，之前的婚姻生活里，你是满足和幸福的。可是，真实情况真的如你看到那样吗？
一位意大利心理学家说道 ：“当一个人表现出极端性的理想状态，或当一个人的仁爱行为太过张扬时，我们就开始对他产生怀疑了。”
你真的了解他吗？所有钱都给你后，你有问过他的想法和感受是什么吗？夫妻二十多年，没有红过脸，这样的和谐，符合生活常态吗?
事实是任何两个个体，都会带着问题和冲突生活，而让他们可以携手的秘诀不在于争吵的次数，而在于是否有亲密的回应。
因此，很有可能，和谐的背后藏着他的诸多隐忍。无论是他习惯性的忍耐，还是你习惯性的忽略，都是你们双方编织出来的“理想”互动模式。他的习惯性忍耐培养了你的习惯性忽略，周而复始。
故而，有可能恩爱只是你的感受，而不是他的。
如若是这样，他很可能是有计划的和你离婚，只是苦于找不到合理的理由，而拆迁买房是一个契机。
退一步，倘若假离婚当初也是他的初衷，可是当你们的婚姻锲约解除以后，他的内心位置也发生了改变，多年的忍耐可能暗示自己，现在终于是自由身了，“去束缚”感以及道德上的解绑，让他更有勇气去冒险以前不敢做的事情，背叛是破裂婚姻的核心。
假离婚以后，工作变得更忙碌，更说明他已经慢慢的转移了生活重心，把工作放在了婚姻之前，这种变化，就是对婚姻的背叛的开始。
当你否认了在你们关系破裂前发生的这些过渡事件，当然就很难接受最后的结果。而当你把所有的迹象拼凑起来以后，一切似乎才能变得合理。
02
阶段二：愤怒
看到这个结果，愤怒的情绪油然而生，因为丈夫前后的表现，落差太大了。
这种愤怒十分自然和合理，情绪控制所有的一切，全部的自卑感和优越感，都会在愤怒的宣泄中表现得淋漓尽致，这个阶段的你，是很难冷静思考的。
而你的质问更体现出你内心的怒火，他的回应也表达出对“道德束缚”的抗议。这会让他产生极大的补偿满足感，而这样的态度又会让你更加的伤心和失望，他怎么跟变了一个人似的。
当情绪降临，我们最好的做法就是暂停下来，让自己换一个环境，多次深呼吸或让自己听听音乐，放松下来，可以闭上眼睛，感受情绪在身体的哪个部分，以什么形式，压着我，我可以将它移走吗？稳定以后再想要如何处理事情。
03
阶段三：谈判
研究表明，有过出轨经历的夫妻，能接受行之有效的咨询，婚姻修复的成功可能性应该不低于其他问题缠身的夫妻。重建信任的确困难之极，但也充满希望。
所以，要挽回首先要问自己，我还愿意为这段关系努力吗？
如果你犹豫是不是就此一拍两散，很可能就不具备婚姻修复的条件。如果下定决心要再次努力，无论结果如何，也不后悔，就值得尝试。
首先评估你们的亲密感，问问自己你欣赏他的什么？会照顾人？友善？一家之主？还是其他什么，并且用具体的实例说明这样的特质。
比如，顾家，他把工资都给我来打理，这是他顾家的表现，那么背叛以后，还是这样吗？和他讨论这些特质，接下来看他的反应是什么。
他取笑我？亲近我？对我的优点模糊不清，还是容易找到？他会挖苦我吗？他可以认真听我说话吗？觉得问题都在我吗？他真诚吗？反过来再问问他对你的感受如何。
第二，要看看双方性关系如何，背叛前是否很和谐呢？背叛后是如何的状况？有了解对方的感受，一起努力进行更好的调整吗？
第三，双方的经济观还一致吗？好好询问，他怎么看待工资全交这件事？如果家里有大额开支，通常是谁来决定的？离婚以后房产的分配如何？盘点清楚最大的损失，以及拥有的物质资源。
第四，家庭观还能保持一致吗？如何分工？比如，孩子如何合作照顾，家务呢？双方和彼此父母关系如何？友好和谐还是有强烈冲突？
如果上面的评估在中等以上的水平，更加值得挽回。反之，重新选择或许更容易，虽然要和过去熟悉的一切告别，但放弃无疑也是止损。
无论是挽回还是分手谈判，尽量在这个阶段保持理性和冷静，盘点清楚关系里拥有的，失去的，怀着诚意进行最为合理的双赢谈判。
04 无论是修复还是放弃，当我们遭遇到拒绝时，最容易陷入绝望。绝望意味着孤独、无力感，人类最脆弱的感受会被打开，这个时候需要花费很大的心力“扛”住。 有一个朋友，在她结束自己10年婚姻的时候，采用运动的方式来抵御绝望感，从来不运动的她，一周健身三次，挑战着自己的极限。 她默默的坚持了三个月，身体的疲倦，让她的精神没有空闲去伤心难过，安然入睡。慢慢地，身体状态越来越好，行动开始慢慢影响了她的想法，三个月以后，她情绪好转很多，觉得自己居然扛过去了，结束婚姻不过如此，进而更加激发了自信。 三个月，让自己拥有了更好的身材，交到了新的热爱锻炼的朋友，以及他们欣赏的眼光。 焕然一新的你，不仅可以鼓励自己，还可以感染别人。如果是修复关系，相信这样的改变，他也能有所察觉，并对你的产生不同看法。 如若在谈判期双方决定修复，就需要进行信任重建。接受并且和已存在的问题一起生活的局面。需要认识到背叛是关系破裂的核心因素，修复需要双方要共同努力。只有重新发现彼此的内心世界，才能重新携手。 丈夫表达出后悔之意，同时要直面妻子的深刻怀疑。与此同时，妻子要给“原谅”留下一丝余地，不要步步紧逼。比如丈夫可以主动做到行动给妻子报备，而妻子也给丈夫处理婚外情的时间。 在修复期间，妻子可能有很多关于丈夫和第三者相处的疑问，丈夫需要坦诚，虽然这个过程十分痛苦，但又十分必要。 曾经有对夫妻，当丈夫和她坦白，在和第三者时，送过第三者一条自己渴望已久的项链，妻子痛苦无比，但是痛苦以后，她看到了丈夫的诚意，并和丈夫一起想办法找回那份缺失感。 比如，承诺的回家时间，要尽量做到，偶尔的意外情况，给出合理解释。 弥补的过程，是重建信任的过程，也是需要一起付出行动的漫长过程，在这样的过程里，如果起了冲突，要弄明白关系里发生了什么，而不是一如既往的相互指责，这样的转变十分关键。阶段四：绝望
05
阶段五：接受
首先是弥补。
对过去诚实是一个开始，更重要的是对现在和未来诚实。
其次是注意情绪调节，学会彼此理解。
当一方情绪激烈时要看到他背后的深层情绪和需求，才是挽回信任的良方。
比如，当妻子因为看到丈夫和第三者还有联系而愤怒时，丈夫如若可以看到，妻子的害怕失去和渴望被爱的需求，就更加能理解妻子的愤怒根源，从抗议或逃避转向理解和安慰。如果妻子可以看到丈夫努力解释自己的行为，但得不到妻子相信时的无奈和失落以及对未来关系的担心时，妻子就能改变状态给予丈夫更多信心。
最后要注意重新建立身体语言和接触。非语言系统对于情感修复，起着至关重要的作用。一个微笑，一次拥抱，胜过千言万语。当妻子把信任的目光再次投向丈夫的时候，相信丈夫会对彼此的未来更有修复的信心。
如若在谈判期双方决定分离，那就需要和过去告别，重新规划自己的未来。
来访者小陈，离婚以后，我陪着她一起，重新走过她和丈夫从相知到相爱，再到冲突和分离的过程，帮助她看到了在关系里需要改进的部分。最后一段文字，好好和过去的自己告别。
后来，她规划了新的生活，学习了她最喜欢的舞蹈，毛笔字，摄影，给生活增加更多的色彩，专心工作，找到工作里的成就感。再后来，她选择和丈夫和平相处，给予孩子该有的亲情。享受每一天，让生活充满了期待。
经历丧失，的确给内心带来巨大的伤痛，在完成从否认、愤怒、谈判、绝望到接受的过程，也会有所收获，收获成长和生命的意义。让自己更有包容力去看待世界，看待他人。
我是潘幸知，你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助，私信我，幸知帮你渡过情感危机❤
