我劝你别删微信。
如果完全放开前任，微信是否删除的问题根本不存在。你犹豫了，但你的心还没有放下。
每次清理微信，都会删除一些很久没联系的人。但是有些联系人已经在名单上躺了很久了，我也没有删除，因为我已经认真想过了，也许以后会用到这个人，比如找他帮忙，和他聊天，或者单纯的认为他朋友圈的内容还不错，留着看看就好。
留下的都是我觉得可能有交集的朋友。
刚分手的时候，马上就把前任删了。带着仇恨，我觉得我不想再和他有交集了。我发了一条长消息向他告别。早上十二点，我编辑完文章，发了出去。然后我就删了。
当时觉得删微信特别有仪式感，甚至半夜哭着尖叫，证明自己真的很想得分。经历失恋的过程，那我真的会失恋。
但事实是，把对方从好友列表里删除，不代表能从心里和记忆里抹去这个人。
点不整齐，删除后还得加回来。
如果放不下一个人，联系方式就会被涂黑，你可以想办法找到他。真的放下了，就算微信还在，你也不会联系。
我删除了前任三天，然后又加回来。这期间我的焦虑爆发，半夜给对方打电话，又被黑了。最后加回微信，顿时觉得安全了一点。我觉得这个人还在，可能会和我复合。但是我给他发了信息，十次只有三次，而且不及时。
后来情况变得不那么激烈了，对方也答应暂时做朋友，但做朋友是对一个失恋者的考验。每次他回应我，我都很开心，以为只要改变自己就能挽回，对发生的一切充满信心。当他没有回应或拒绝时，我立刻幻想他现在一定恨我，瞬间失去了信心。
整个人变得患得患失，情绪反复像疯狂的批评。过了一段时间，我觉得自己的情绪完全被对方控制了，这种低自尊低自信的状态是不对的。
然后我把他删了。
我有很强的对抗意识，喜欢观察自己。当我觉得不对劲的时候，我必须想办法自救。拯救自己的方法就是删除微信，强迫自己不要被对方约束。
当我想到自己在这里提心吊胆的时候，脑子已经转了地球180圈，对方却只是拿起手机随意看了一眼，然后发了一个敷衍的表情包，我觉得卑微又不公平。
为什么我会劝你们别删呢？
因为我的经验是，每次删除微信，我的情绪都会剧烈重复。
这个动作就像一个记忆开关，它打开，情绪达到顶峰，然后动作。当你点击删除时，它看起来像一个拿着刀的刽子手。
一方面，我不愿意去想这段感情，为了保护自己的尊严，也得先下手为强，等他把我删了的时候，我的脸还往哪搁？
另一方面，被忽视了被冷落了，还要继续犯贱，因为我知道一旦我放下了，我们两个就完全没有关系了。被拒绝让我有一种联结感。
爱他，是我跟他之间唯一的交集了。
我一决定删了，这些东西都会涌上心头，然后我就用我的烂嘴掩饰我的自卑，说“我删了他会找到更好的，但是他配不上我！”，心里却反复想着我哪里配不上他，是家庭条件不好，还是脾气不好，一定是我不够好云云。
后来，我忍不住把他加了回来。他一针见血地说，我不是给他添堵，而是给自己添堵。
这句话发人深省。
反复删改让我看起来像个小丑，一直唱着独角戏，陷入幻想世界，然后陷入自我否定的漩涡。我们之间没有互动，没有情感交流，没有观点交流，只有我单方面输出的怨恨和愤怒。
做了这些事是他更难过还是我更难过？
当然是我。
更重要的是，我不是故意让他难过的。
我只是用这些行为来为自己的情绪找到一个出口。
骚扰式的挽回是发泄，被拒绝是发泄，恼羞成怒的删除微信也是发泄。这一切都指向了“你为什么不爱我了？”而不是“我爱你”。
有时候我们不肯面对现实，因为现实镜映出的那个真实的自己，充满不堪和无力感，我们不喜欢。
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真实的自己，无法接受自己失败了。
真实的自己，无法独立，缺少安全感。
真实的自己，认为自己什么都不配。
真实的自己，胆小又自私，不愿意理解和接纳对方。
真实的自己，脆弱到只能接受肯定，接受不了否定。
真实的自己，一点都不完美。
挽回不了的时候，把这个人删了，真实的自己又可以躲在武装的很坚强的自己后面，不用跟这个世界产生联结，不用跟自我产生矛盾和冲突，这是多么平静的舒适区啊。
朋友说“前任不删留着过年吗”，可对过去的我来说，删了却是一种逃避。
放得下的前任，删不删有什么要紧的，早就忘了，一次微信清理他就被过滤掉了。可是那些放不下的前任，删了，真的就是掩耳盗铃。
因为分手以后，大部分人是不能自我治愈的。
你以为时间会冲淡一切，其实不能。
你以为眼不见为净，其实不能。
你以为不再交往就会忘了，其实不能。
有多少人是分手之后四五年都走不出来的，抱着痛苦遇到一个又一个人，心里却始终是原来的那个人。
甄嬛传里头，皇帝一生都在给初恋纯元皇后找替身，遇到意趣相投的真爱时，一句“菀菀类卿”又把真爱搞砸了。
这就是逃避的下场，陷入桎梏，危害未来。 很多情况下，删了这个人，等于闭目塞听，被囚禁在一个自我的、情绪化的世界里。 你总是希望对方在两性心思方面无师自通，希望对方看见并接受真实的你，可是凭什么呢？ 当我删掉对方，甚至一次次删除又加回，对方的心理状态也在跟着一次次起起伏伏，这是给对方添麻烦，让对方为我的幼稚买单。 我希望他接受我的挽回，接受我的转变，他不接受我就发疯给他看，恋爱的时候也这样，他用负面情绪应对我的负面情绪的时候，我也会发疯给他看。 人应当先自我接纳，然后才能奢望别人的接纳，如果你的删除行为，是以自我内在的匮乏为动机，那么你可能会变成一个像我一样的小丑，折腾别人，也折腾自己。 越是感情出问题的时候，越是需要联结，而不是一刀切把对方删了。 我们是成年人，成年人做事不要掩耳盗铃。出问题了，你是选择回避问题还是面对问题? 男女之间有思维的差异性，谁也不是天生高情商，大家对感情的认知都不够成熟，除非你自带天眼，能多维度看待事物，否则想彼此理解很难，想自我度化更难。 所以主动沟通显得十分重要。在跟前任的沟通上，我的经验和建议是： 注重对方的感受大于内容 从对方口中得知自己的问题 这一点说的是挽回。 有的人分手了，非要问出个一二三来，问不出来就一步步逼问。 “你到底不满意我哪里，我改还不行吗？” “你是不是喜欢上别人了，你承认了也没关系，我不怪你！” “你以前为什么不嫌我这不好那不好，是不是变心了？” 总在抠一些对方的问题，企图摆事实讲道理，证明对方提分手这件事是不合理的，这就是典型的重视内容大于对方感受，本末倒置了。该讲道理的时候你拿感情说事儿，到了该谈感情的时候，你却在用道理压制对方，斗气斗赢了又有什么用呢，是不是。 有的人没这么极端，倒是会好好说话，只是找的话题也都很没营养，问对方吃了吗睡了吗今天开心吗，结果对方还是很冷淡。问再多遍吃了吗睡了吗对方也不会被打动，因为你问什问题根本不重要，重要的是对方的感受如何。 什么才叫尊重对方的感受呢，他的情绪你能尽量共情，他排斥的时候不要步步紧逼，他讨厌的点你虽然理解不了但是也能接受。这才叫尊重。 好比他喜欢肖战，你讨厌肖战，那么你们各喜欢各的就好，你不能骂他要求他立刻脱粉；他信基督你信佛，你们各自信仰就好，你不能打压对方说他信基督有病，这就是尊重伴侣的个人意志。 你们在相处中会出现很多很多的矛盾，正确的沟通方式，应当是不论内容如何，都能做到多给对方一些理解，一些包容力，更看重对方在这次沟通中的感受，他不是需要从你这学到什么，他只是想感觉到跟你这个人相处没什么压力，然后才能打开心扉去聊别的。 不管要不要挽回。 我的忠告是，不要把删除微信赋予特别的意义，它不是一个能帮你放下一个人的神圣仪式。真正能帮你的，是深入的沟通和交流。 前任不是妖魔鬼怪，放不放得下这件事儿，说穿了只是自己的一个心魔，与对方没有那么大关系。除非对方没有道德心回头来撩骚你，不然的话，一般你相处过的前任，还是愿意看在好了一场的份儿上，好心帮你渡过这个失恋期的。 有些前任可能话说得难听，但是难听的往往是真话，忠言逆耳，都分手了，你也该问问对方，抛开滤镜看自己的时候，是不是真的觉得自己很差劲。 照镜子时看到的自己，跟别人眼中的自己，真的是两个人。 你是快乐的还是痛苦的，你是自信的还是自卑的，你是坚定的还是困惑的，你是空虚的还是饱满的，你原生家庭里的创伤是不是还没有愈合……不要错过这个看见自己的机会。 常听说，伴侣可能是自己的“影子人格”，遇见了，相处了，失败了，你才知道，哦，原来我控制欲强、原来我情绪不稳定容易给别人带来伤害、原来我这么脆弱，原来我还有点自我…… 知道了，看见了，才有机会有意识补足自己，升级自己，成为一个真正的独立而完整的自己。 短视的人，不值得羡慕，你毕竟不可能一辈子都躲躲藏藏，总有你绕不过去的一道坎儿，总有你绕不过去的一个人，在那之前，我希望你能好好修炼，珍惜每一个机会吧。 是的，经常觉得很累 —2 很少为了小事争吵 —2 偶尔会，但很快就能和好 —3 是 —3 不是 —4 经常说—5 不怎么说 —4 事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6 偶尔他们问起来就说一下 —5 几乎不说，没啥好说的 —5 一切随缘，是我的终归是我的 —7 努力一下，说不定能成功—6 拼尽全力，我想要的都要得到—B 是—A 否 —7 是— D 否 —C情绪化会影响一个人的判断，让你把不甘和不习惯都当爱，把遗憾和愧疚当理由，肆无忌惮跟对方纠缠。
原本爱情是两情相悦，不知道从什么时候起，一个人拒绝另一个人就成了错，就要被指责，被报复，被用来当情绪垃圾桶。
本质上，这就是匮乏的自我在作妖，没有独立性，没有安全感，道德绑架别人，让别人拯救自己、接纳自己。
◆我的建议是，沟通和解、看见自己的问题
分手的时候最需要沟通。
注重对方的感受大于内容
怀疑、责问、争辩、甩道理和哀求等等带来的都是不良的感受；没营养的问题甚至带来不了什么感受，有时候还会让对方反感；决定他产生好的感受的，是你的关心是否符合他当下的需求，你的沟通方式是不是令他舒服的聊天方式。
从对方口中找到自己真正的问题
真诚地发问，比虚伪的讨好有用得多。
亲密关系走到最后，你的前任和你们的过往，都可以帮助你、指引你，看向自己的内在。
闭上眼睛、关上心门，选择不去看见，永远没有机会拥抱自己完整的灵魂，永远是残缺的、胆小的，活在舒适区的井底之蛙。
有的人一辈子也学不会爱自己，更不会爱一个人，你以为任性一辈子是福气，我觉得恰恰相反，他体会不到自爱的快感，也体会不到为别人付出的快乐。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
7.分手后对方是否主动联系过你？
完整版测试题及答案可私信获取
我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。
