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01.
她是叔哥的一位读者，叫周芬，今年34岁，两年前失足婚外情，老公知情后说原谅，真的是原谅老婆了吗？我们看看她怎么说的。
我生孩子后的第八个月，我去上班了。孩子公婆白天带着，晚上我带。孩子小，请假的次数很多，因此认识了工段长刘伟。他处处照顾我，对我很好。他给我说，他和老婆关系不好，分居好几年了，说我给他一见如故的感觉，上班不到两个月，就和这位工段长好上了。
我承认我是一个定力不好的女人，被男人哄哄，就高兴的不得了，结婚五年了，不想说老公对我怎么样。我也是一个有欲望的女人，渴望宽阔的胸膛和温暖的怀抱。我老公从我生孩子之后，热情一泻千里，基本上都不爱理我。偶尔为之，都是例行公事。 也许这是我出轨的主要原因吧。
婚外偷情，我也知道对不住老公，这种事是被人戳脊梁骨的事，这些在之前我都想到了，但我没有想过会走到离婚这一步。
我出轨的事，是老公的妹妹告诉老公的，老公的妹妹和刘涛的妹妹在同一个公司，为此老公回家后狠狠的打了我两个巴掌，我觉得的自己理亏，就只能受着。第二天他又跟我说离婚，还让我净身出户。
我觉得做错了事，就应该承担被惩罚，被老公打了，我也沉默着，给他依旧做饭，端洗脚水。因为我不想离婚，但也不会没皮没脸的求他，于是我答应了他了他的离婚要求。
02.
按照商量的结果，第二天就去办离婚手续，因为是净身出户，所以就不存在再拖下去。第二天要去的前一个小时，他打电话给我说，他不想离婚。我问他为什么又变卦了，他说不想让孩子成为没有妈妈的孩子，父母年纪有点大了接受不了离婚。
我让他回来，当年谈，他给我表达了一大堆决心，表示能够原谅我，我虽然都不太信服，但让我也改变主意的是，我本来就不想离婚。就这样我们又和好了。
离婚风波后，我变得异常敏感，害怕他不高兴，我上班努力，下班做家务看孩子。我都在尽力而为，努力把家里的一切都做好，甚至有讨好的味道，因为我的错，在我心里挥之不去。
日子就在这种平淡寡味的无聊中消耗里消失。我再也找不到以前那种感觉了，无论是聊天还是其它。他在不经意的时候，会冒出一句，说出轨的人，一次和多次没有多大区别。他说这些风凉话的时候，我特别的难受，但也在忍耐着。也挺后悔。
为了表示我和刘伟断了，也为了给他一份安心和信任，我主动辞去了服装厂这份让我自己都悔恨的工作。重新在一家公司找了一份工作。
可是我和老公的感情因此一落千丈，我们之间的交流越来越少，我问他，他就回答一下，也很简短。我不问他，他很少主动和我说话。总是不冷不热的，这样的日子让我觉得很压抑。
就这样一年后，我怀孕了，我告诉他，他只是哦一声，就在也没有下文了。
在我和他这种让人压抑的于近似于冷战的尴尬关系中，我错误的以为如果能再给他生个男孩，我们之间的关系也许就会缓和。因为头胎是女孩，公婆和他都说过，等女儿大一点，希望能生再生一个男孩。
03
我的确是犯了让老公无法原谅的错误，表面上原谅了，而在以后的生活里，我才感受到，我错了，错的特别愚蠢，也是让我这辈子最后悔的事。
二宝怀孕期间，我一个人带着女儿，他更加不关心我和女儿，和陌生人没有啥区别。他每天下班后，要么玩手机，要么打电脑游戏。之前，我都会去说他，可现在，我和他的这种氛围，觉得我没有资格，也没有底气再去说他。
我一个人这么操劳，却得不到一句认可，我觉得自己快要抑郁了。
我的确是做了错误的事，你既然答应原谅我了，我也在努力改正中，也好让他能从心里真正的原谅我。为了孩子，我也试着放下自尊，讨好他。可是太难了，他已经对我失去了信心。
怀孕三个月时，我再次问他，这孩子是要？还是不要？原本在想，他如果说要，他就得关心我才对，谁曾想，他告诉我，爱生不生，随便。我听到这句话的时候，心随着肚子里的孩子死去了。
他既然这样说，我也不想生这个孩子。我给他打招呼，既然让我随便，那这个孩子就没有必要生了…
我去医院流产，他都没有来看我一眼，我让娘家妈陪我去的。躺在冰冷的手术台上，在撕心裂肺的痛苦里，终于让我明白，为了挽留婚姻，自己放下自尊，都没有得到男人心从心里真正的容下自己。
当初嘴上说原谅，心里和行为上根本不接纳我。我真的很后悔，当初委屈自己要留下来。这样的错误做法，让我受尽了将近两年的煎熬，最后还是走上了这条自食恶果的路。
04
从医院回来一周后，我跟他离婚了，孩子归他，我净身出户。
离婚后，我辞去了第二份工作，离开了这个养育我34年的伤心地——家乡城市，来到远在天边的深圳。我找到工作后，拼命的工作，用充实的的工作来忘掉自己犯糊涂做下的错事。
从22岁嫁给老公，生活了十二年，净身出户，多么可笑的结局。我只能打掉门牙往肚子里咽。我承认我没有资格说三道四。但是我只想说，婚外偷情，害人害己。别在相信男人嘴上的承诺。在婚姻里，出现矛盾，就要尝试着去解决问题，处理矛盾。处理不了，处理不好，要有勇气优雅的转身离去，别在让自己撑到最后，面子、里子都没有了，耽误了青春，折磨了心情，不值得。
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